Почему муж не хочет помогать. Муж не помогает по дому

Многие женщины жалуются на отсутствие какой-либо помощи по дому со стороны своих мужей. И жене в одиночку приходится выполнять множество домашних дел, пока ее благоверный находит очередную причину для отказа. Что делать, если муж не помогает по дому и возможно ли приобщить его к ведению домашнего хозяйства?

Если вы раз за разом обращаетесь к своему мужчине за помощью, а «воз и ныне там», будьте уверены – вами манипулируют. Рассмотрим три самых распространенных типа мужей манипуляторов и узнаем как с ними бороться:

Мужчины прекрасно знают, что женщины падки на комплименты и беззастенчиво этим пользуются. Еще в детстве, выпрашивая у мамы внеочередную конфетку или машинку, многие из них понимают, что слова: «Мамочка, ты у меня самая лучшая, я так тебя люблю!» — творят чудеса.
Во взрослой жизни они остаются — не скупятся на комплименты по поводу того, как жена прекрасно готовит, моет пол, забивает гвозди…

И, черт возьми, это работает! Мужья продолжают оставаться в стороне от домашних дел, а женщины — воодушевленные комплиментами, с еще большим чувством гордости и внутреннего удовлетворения, продолжают в одиночку трудиться во благо семьи.

Что делать?

• муж не помогает по дому — не стесняйтесь осваивать роль «стрелочника». Когда он переведет стрелки на вас, верните ему их обратно. Примите очередной комплимент по поводу своей потрясающей хозяйственности, мол, спасибо, я действительно умопомрачительно жарю картошку, но ты справляешься с этим не хуже — пожалуйста, приготовь ее сегодня на ужин ТЫ.
• еще один метод – иллюзия выбора. Спросите, что ему удобнее и проще сейчас сделать – сходить за продуктами или вымыть пол? Свобода выбора, хоть и мнимая, не будет так задевать его мужское самолюбие.

2. Манипулятор – двоечник

Распространенная жизненная ситуация – жена просит мужа пропылесосить полы, но после его «уборки» обнаруживает пыль за тумбочкой или под кроватью. Что делает женщина? Чертыхаясь, переделывает все сама, попутно замечая, что ничего-то ему нельзя доверить. А мужчина только того и ждет: «Не нравится – делай сама!»

Еще одна разновидность подобного поведения – муж не отказывает прямо, но откладывает все на потом. В итоге, через полтора месяца постоянных напоминаний и ожидания, женщина сама берется за ремонт покосившейся дверцы шкафа.

Что делать?

• дайте мужу понять, что вы не обязаны все на свете контролировать и . Более того, вы можете сделать что-то не так. К примеру, три недели у мужа не доходят руки до ремонта смесителя в ванной комнате. Начните при нем ремонтировать кран, не забывая заваливать вопросами «что и как» — редкий мужчина выдержит такое испытание и, в конце концов, сделает сам!
• важный момент – хвалите его за все хозяйственные порывы, не акцентируя внимание на мелких недочетах. Он же ваш рыцарь и спаситель, а все остальное придет с опытом.

3. Манипулятор – симулянт

Мужчина приходит домой с работы, и на любую просьбу жены о помощи отвечает, что устал и совершенно бессилен – знакомо? Многие женщины поощряют подобное поведение и всю домашнюю работу взваливают на себя: «Бедненький, он так устает, пусть отдыхает, а я уж как-нибудь сама…»

Безусловно, все мы – люди и у всех бывает, что случается аврал на работе, но если «я устал, я не могу ничего делать» кочует изо дня в день – стоит задуматься.

Что делать?

• не пытайтесь стать для мужа услужливой мамочкой. Помните! вы строите отношения на равных, как два взрослых ответственных человека.
• «зеркальте» поведение мужа, ведь, как известно — в своем глазу бревна не видно. Муж не помогает по дому в течение недели и собирается проваляться весь выходной на диване? Отлично, тогда составьте ему компанию! Скажите, что вы тоже утомились за неделю – отдыхать так отдыхать.
  Возможно, это его подстегнет и он предложит вам, например, вместе приготовить обед. Не отказывайтесь от его помощи в чем бы то ни было, ведь совместная деятельность прекрасно сказывается на отношениях, а мужчина чувствует себя более нужным и значимым.

Как приучить мужа к работе по дому? Женские хитрости с реальными примерами из жизни

Надеемся, вам помогут наши полезные советы и вы наконец обретете мужскую помощь в домашних делах!

Работа по дому зачастую вполне сопоставима по объему с офисной. Но она менее почетна и заметна, в том числе, потому что за нее не платят. Деньги - самый простой способ оценить значимость и качество сделанного. Срабатывает и обратная логика: если какой-то труд не приносит денег - значит, он не котируется.

Почему же, когда женщина становится равноправным партнером мужчины в финансовом обеспечении семьи, он чаще всего все равно не берет на себя половину домашней работы?

В Гарварде было проведен опрос, в котором поучаствовало 6070 пар, живущих вместе. Их спрашивали, какую работу по дому они выполняют, просили озвучить доход и рассказать, как они с партнером управляют финансами. Результаты показали, что многие мужчины использовали деньги как аргумент, чтобы избавиться от работы по дому: либо отдавали зарплату женщинам, позволяя полностью ею распоряжаться, либо наоборот удерживали деньги.

Когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду

Если же женщины пытались обсудить положение дел, такие переговоры редко к чему-либо приводили, даже если партнеры зарабатывали одинаково.

Картина разительно отличалась лишь в тех семьях, где у женщин были свои накопления. Исследование показало, что, когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду.

Конечно, все это может показаться многим чересчур меркантильным. Хочется верить, что доверительный разговор, честные договоренности и взаимная любовь могут привести к равноправию и разумному распределению обязанностей в паре.

Саймон Оукс, автор книги «Женюсь ради еды, секса и стирки», предлагает свои способы, как мотивировать партнера больше заниматься домашним хозяйством. Некоторым лайфхаки могут показать манипулятивными, но автор убежден, других действенных способов просто нет.

1. Попросите партнера выполнить «мужскую работу»

Сюда относится то, что связано с риском и опасностью (подняться по лестнице, чтобы почистить водостоки), требует инструментов (обрезать кусты цепной пилой) или приводит к очевидному, осязаемому результату (прибить полки). Пусть мужчина сделает тяжелую работу - в прямом и переносном смысле - а вы займитесь остальным.

2. Схитрите

Вы распределили обязанности, но по-прежнему делаете больше? Превратите рутинную домашнюю работу в интеллектуальную задачку. Попросите мужчину выбрать новый пылесос - с тремя скоростями и пятью уровнями всасывания.

3. Если вы чувствуете, что мужчина не ценит вашу работу, покажите ему, что сделали

Оукс говорит, что мужчины не то чтобы недооценивают женский труд - они часто просто не замечают его. «Просто мимоходом обращайте внимание партнера на то, что сделали по дому, - советует Оукс, - и со временем он начнет замечать изменения».

4. Если он все еще не ценит ваш труд, сражайтесь

«На это может уйти время, но рано или поздно он начнет замечать, что носки прилипают к кухонному полу, а в ящике с нижним бельем пусто», - объясняет Оукс. (Этот шаг рекомендуется только тем, кто может выносить вид скопившейся в раковине грязной посуды и кипы неглаженных вещей.)

5. Сделайте несколько дел вместе

Оукс предлагает поработать вместе в саду, на даче. «Там наверняка найдется много задач, которые можно решать вместе, к тому же, такая работа не вызывает стресса».

Эти советы, как и всю книгу Саймона Оукса критики и читатели часто называют шовинистической. Действительно, идея о том, что мужчину нужно хитростью склонять к выполнению «женской» работы, несколько старомодна.

В книге «Манифест» правозащитница Чимаманда Нгози Адичи дает подруге советы, как вырастить дочь феминисткой. Автор пишет: «Недавно в социальных сетях Нигерии обсуждали, что жены обязаны готовить мужьям. Это так печально, что мы до сих пор воспринимаем навыки готовки как тест на пригодность женщины к браку».

Может быть, если бы мужчины признавали необходимость равноправия и понимали феминистскую повестку, это вообще свело бы на нет необходимость спорить о том, кто и в каком объеме должен выполнять работу по дому. И этот вопрос решался бы в каждой отдельной семье без оглядки на традиции, а исходя из желаний и возможностей конкретных людей.

Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров является то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях - муж приходит с работы, заявляет, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А жена тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.

Есть женщины, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя много лет, так как раньше они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда появились дети, болезни и постоянная усталость, стало трудно одной вести все домашнее хозяйство.

Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни выбрала сама женщина. Никто её к этому не принуждал. Оставим в стороне тему о беременности и вынужденной свадьбе, она требует отдельного рассмотрения.

Если женщине нравился её жених, и она решила выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?

Почему с первых дней брака, когда молодожены влюблены друг в друга, и им гораздо легче договориться, молодая жена сразу не привлекла мужа к семейным обязанностям? Даже если его мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это тоже неправильно), и он ничего не умел делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод и не привык лежать на диване.

Почему же они с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы не унижать достоинства мужчины? Не сумели? Муж не хотел, а он не смогла его убедить?

В таком случае жене некого винить, кроме самой себя, если она не умеет воздействовать на своего мужа и быть той умной «шеей, которая вертит головой». А потом уже и скандалы не помогут, если время упущено.

Возможно, некоторые женщины скажут, что они были молоды и неопытны. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не были подготовлены к браку, когда девушка ещё не умеет себя правильно вести?

Классическая жалоба - «муж на диване перед телевизором», - лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет правильно построить взаимоотношения с мужем и распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит разрешение многих семейных проблем - это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену. Только на такой основе можно чего-то добиться от мужа.

Постоянными упреками и жалобами вы ничего не добьетесь. Вы сами станете раздражительной и нервной, муж станет озлобленным, будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома.

Прежде всего исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был «не хуже других», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое.

Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. Очень многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно.

До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел развлекаться с приятелями или девушками. «Он такой лентяй, - говорила одна свекровь своей невестке, - даже вынести ведро не хотел». Но кто же воспитал его таким лентяем, если не она сама?! Однако её невестке пришлось бороться и самой «воспитывать» мужа. Теперь он без всяких проблем выполняет большую часть домашней работы, а когда жена больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем. Он вполне успешно со всем справляется, и его жена со спокойной душой может оставить на него детей.

Когда современный молодой человек решает жениться, он в первую очередь думает о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой девушкой и заниматься любовью когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется.

Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс , будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому, как правило, большинство современных молодых мужчин - лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом.

Если вы не хотите, чтобы все это привело к семейному кризису, то лучше всего с самых первых дней поделить между собой семейные обязанности. Конечно, ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от всех «коммунально бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость.

Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, когда вы ещё молоды и у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся.

Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать занималась уборкой и стиркой, и точно так же он будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, так как он «очень устал», или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.

Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.

Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.

Если вы освободите его от всех чисто мужских обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой спокойной и необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и непотревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или сядет к телевизору.

Если вам удается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей зарплаты и хватает ли вам на хозяйство. Вы крутитесь, у вас получается, и муж доволен и благополучен.

Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому мужу приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.

Мало того, если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то он даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать побольше. Зачем? На пиво и все остальное ему хватает, жена не ворчит, значит, все в порядке. Зачем лишать себя приятного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать побольше, если и так все хорошо. Муж считает, что если он приносит всю зарплату жене, то этим он уже выполнил свои обязанности «главы семьи». А все остальное - это уже обязанности жены.

В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на взаимоотношениях супругов. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.

Но все до это до определенного времени. Рано или поздно появятся дети, женщина может заболеть или будет уставать от двойной нагрузки - и на работе, и дома, - и только тогда она начинает предъявлять супругу претензии, упрекает, что он ей ничем не помогает, а она тоже работает и тоже устает.

Но муж уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой справиться с этими обязанностями, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».

И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть «семейную лямку», а он недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. И такого мужа «перевоспитать» и приучить к домашней работе уже очень трудно.

Поэтому «воспитывать» мужа и учить уму-разуму женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из того, что во-первых, мужчины ленивы, во-вторых, даже изначально неленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой, и в-третьих, даже самого законченного лентяя можно «перевоспитать».

Допустим, ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Он считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает «ниже своего достоинства» заниматься «женскими» делами.

Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.

Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, - берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.

Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.

Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть он точно знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете».

В вашей решимости добиться своих требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые женщины даже любят ссориться и этим самоутверждаются. Поэтому в семейных сценах для них нет ничего особенного, они привычны к таким «разборкам».

У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена - это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.

Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход отрицательным эмоциям, а потом довольно быстро успокоилась и все забыла.

А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно - безмятежного состояния. Большинство мужчин дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.

Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.

Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.

Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. Мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.

Но все эти «воспитательные» меры желательно проводить с самых первых дней супружества. Здесь у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение . А таким мужчиной гораздо проще управлять. В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс - это одно, а семейные обязанности - совсем другое.

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте «рывками» - то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам совершенно не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать мужа к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях. Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять своим мужем.

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитазы, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она всем надоедает и становится в тягость.

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно выполнять изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них это не сделает.

И именно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет. Многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего женщин раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден, и в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Но если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче. Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче, и в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

Для иллюстрации сказанного приведу клинический пример.

Клинический пример.

Анастасия К. , 50 лет, замужем 30 лет, старшему сыну 29 лет, младшему 25.

Муж Анастасии занимал крупный пост в бывшем Государственном комитете по внешним экономическим связям. Анастасия закончила институт пищевой промышленности, но большую часть своей жизни не работала, так как муж часто бывал в длительных загранкомандировках, она ездила вместе с ним, заграницей не работала.

Их семейные обязанности распределялись так. Обязанностью старшего сына было обеспечение семьи продуктами. В будни он покупал хлеб, молоко и разные бытовые мелочи, а в субботу с утра он отправлялся на рынок и по магазинам и закупал продукты на всю неделю.

Младший сын занимался уборкой квартиры. В субботу он делал генеральную уборку, а на неделе текущую. Он же относил белье в прачечную и забирал его. Посуду они мыли по очереди со старшим братом. Иногда они шутливо препирались, чья сегодня очередь мыть посуду, но никаких серьезных разногласий по этому поводу у них не было, как не было и строгого графика. Кто был свободен, тот и мыл посуду.

Муж в выходные дни готовил еду. Его коронное блюдо - курица, запеченная в духовке. Он готовил сразу много, и им хватало на несколько дней. Борщ он тоже варил на 2-3 дня. Он заготавливал полуфабрикаты - котлеты замораживал в морозильнике, пельмени лепили все трое мужчин в большом количестве и тоже замораживали. Таким образом они были обеспечены едой на всю неделю.

Первым и в будни, и в выходные вставал муж и готовил на всю семью яичницу с колбасой, тосты и чай. Это был их ежедневный завтрак. Особыми кулинарными изысками муж не владел, но все четверо были неприхотливы в еде и привыкли к такому распорядку.

А что делала Анастасия? В субботу с утра она отправлялась на весь день в парикмахерскую и делала укладку, которой ей хватало на неделю. Там же массаж, маски, маникюр и педикюр. В парикмахерскую она ходила вместе со своими приятельницами, это был их своеобразный «женский клуб», они болтали и делились своими проблемами.

Из парикмахерской Анастасия приходила уже под вечер, жаловалась, что она устала и ложилась отдохнуть. Дома уже все было чисто, муж к её приходу успевал приготовить свою традиционную курицу, вся семья ужинала, а потом каждый занимался своими делами. В доме всегда идеальный порядок и чистота. Хотя в семье трое мужчин, в квартире никогда не валялись грязные мужские носки, рубашки и прочая одежда. Свое белье каждый мужчина стирал сам.

Как же Анастасия этого добилась? Очень просто. Она придумала, что у неё якобы артрит и болят суставы, особенно руки, и поэтому ей ничего нельзя делать по дому. От воды у неё якобы развивается обострение, она жаловалась, что у неё сильные боли, и постепенно мужчины её полностью освободили от стирки, мытья пола и посуды и прочих домашних обязанностей. У неё так сильно «болели» суставы рук, что она даже «не могла» сама мыть голову и накручивать волосы на бигуди, поэтому была «вынуждена» ходить в парикмахерскую.

Я знала эту женщину много лет, прекрасно видела, что она гораздо здоровее своего мужа и многих других женщин её возраста, у неё нет никакого артрита, но свою роль она играла безупречно и даже сама в конце концов поверила, что страдает артритом.

Все трое её мужчин «мамулю» обожали и гордились ею. Она выглядела лет на десять моложе, прекрасно одевалась и держалась с большим достоинством.

В будни, приходя с работы, она жаловалась на усталость и слабость и ложилась отдохнуть, а потом вместе с мужем они отправлялись на прогулку, в кино, в театр или в гости. В воскресенье вся семья отдыхала и развлекалась кто как хотел.

Анастасия замечательно устроилась в жизни и считала. что так и должно быть. Она любила и своих сыновей, и своего мужа, и они тоже любили её. Слово «мамули» - закон для всех троих. Если «мамуля» отдыхала, то все трое ходили «на цыпочках «и разговаривали шепотом.

Когда старший сын женился, он точно так же вел себя со своей женой. Он обожал жену и буквально носил её на руках. Все в доме делал он, жена только готовила еду. У них замечательная семья, растет сын. Невестка любит свою свекровь, тоже называет её «мамулей» и однажды в порыве чувств бросилась ей на шею, благодаря, что она так хорошо воспитала своего сына.

У младшего сына семейная жизнь не сложилась. Он женился рано, его жене было 17 лет, и она была беременна. Они сначала жили у тещи, так как у неё была большая квартира, она не работала и могла помогать им по уходу за ребенком. Анастасия сразу заявила, чтобы они не рассчитывали на её помощь. Все хозяйственные дела лежали на плечах тещи, и он быстро к этому привык. Когда он приходил с институтских занятий, его ждали ужин и чистая квартира. Никаких хозяйственных обязанностей он не выполнял. Родители помогали ему материально. После занятий он мог задержаться, так как дома ему было скучно, у него было много приятелей, он любил играть в футбол, стал выпивать.

Через два года родители с той и с другой стороны сообща купили молодым отдельную квартиру. И тогда у них начались проблемы. Он по-прежнему приходил домой поздно, предпочитая проводить вечера с приятелями. Жена ворчала, что все заботы лежат на ней. Она вышла на работу, ребенок ходил в ясли. Они стали часто ссориться и вскоре развелись. Сын оставил квартиру жене с ребенком и вернулся к родителям.

Но Анастасия быстро привела своего сына в порядок. Она не ругалась и не упрекала его, но он практически с первых же дней стал выполнять не только свои прежние обязанности по дому, но и обязанности старшего брата, который жил с семьей отдельно. Он даже не пререкался с «мамулей» по этому поводу. От пьянства она его тоже быстро отучила. Младший сын по-прежнему живет с ними и по-прежнему обожает «мамулю» и слушается её.

Из этого примера видно, что мужчину можно и «воспитать», и «разбаловать», если постоянно не подкреплять его навыки.

Лучше всего устраиваются в этой жизни женщины, которые играют роль слабых и беззащитных созданий, даже если они таковыми не являются. Достаточно иллюстративный клинический пример описан в главе «О женственности и женской слабости». Есть женщины, которые у всех людей, в том числе и у мужа, создают мнение, что они тонкие и хрупкие создания, вынуждая всех относиться к ним бережно. Есть и такие, которые часто жалуются на нездоровье, слабость и недомогание.

У С.Моэма есть рассказ «Луиза». Он описывает женщину, которая всем говорила, что у неё тяжелое заболевание сердца. В этом были убеждены и её мужья, и её дочь. Ее все очень оберегали, так как считали, что от малейшего волнения её сердце не выдержит, и она умрет. Луиза пережила троих мужей, всех троих схоронила и так и прожила, всеми оберегаемая. Когда её дочь решила выйти замуж, она тоже стонала, что не переживет, если дочь её покинет. В конце концов она все же умерла, но была уже в таком возрасте, что это было вполне закономерно.

Я знаю немало женщин с мнимыми болезнями, которые тоже очень хорошо устроились в своей семейной жизни. Мужу ничего не остается, как взять основные проблемы на себя. И такие женщины живут припеваючи, а все подруги им завидуют, какой у них хороший муж, как он бережет жену, и какие у них хорошие отношения.

Женская слабость - это большая сила, если её использовать с умом. Для этого подойдут даже маленькие женские хитрости , если они на пользу семейным отношениям. А в таких семьях отношения вполне гармоничные - муж не только зарабатывает, но и выполняет большую часть семейных обязанностей, и при этом обожает свою «слабую» и хрупкую жену. Анастасия из вышеприведенного клинического примера тоже из числа таких женщин. И как вы видели, это никому не причинило вреда, наоборот, у них в семье полная гармония, и она воспитала хороших, заботливых и трудолюбивых сыновей. А муж, будучи «большим начальником», не видит ничего зазорного в том, что хлопочет на кухне в домашнем фартуке.

А те женщины, которые тащат на себе весь семейный воз, - чаще всего рано стареют, часто болеют, в том числе и неврозами, депрессией и другими психическими заболеваниями.

Но в своих требованиях женщина должна быть разумной и не перебарщивать. К сожалению, далеко не все женщины умеют сохранять чувство меры и порой унижают мужчину, пользуясь своей властью над ним.

Клинический пример.

Однажды я была в гостях у одной молодой пары. Красивая жена, любящий муж, который и зарабатывал, и помогал жене по дому.

Вдруг посреди нашей беседы молодая женщина капризным тоном заявляет мужу, чтобы он немедленно постирал белье, которое уже второй день замочено в ванной, так как ей вечером надо принимать душ, а ванна занята. Муж поморщился, но не сдвинулся с места. Она ещё раз повторила свое требование. Он молча встал и вышел, но не в ванную, а в другую комнату и включил там телевизор.

Мне было неловко за мужа этой женщины, которая так унизила его перед посторонним человеком, очевидно, желая продемонстрировать мне, какой у неё хороший муж и как он её слушается. Ей даже не пришло в голову извиниться ни передо мной, ни перед мужем за свою бестактность. Она недовольно поджала губы и продолжала болтать как ни в чем не бывало. Я нисколько не удивилась, узнав, что вскоре они развелись.

Многим женам удается добиться, чтобы «разбалованный» муж начал им помогать даже после 5-10 лет супружеской жизни.

Расскажу о крайних мерах, с помощью которых одной из таких женщин удалось этого добиться.

Клинический пример.

Ирина З. 35 лет, в браке 13 лет. Образование высшее. По специальности филолог. Работает коммерческим директором в фирме. Муж - по профессии программист, ему 39 лет. Двое детей, 11 и 5 лет.

Отношения в семье всегда были ровными. Ирина по характеру спокойная, покладистая, трудолюбивая, но в некоторых вопросах может проявить твердость и упорно отстаивать свое мнение, и на работе, и дома.

Когда Ирина перешла на работу из госучреждения в коммерческую фирму, работа стала отнимать у неё много времени и сил.

Она попыталась просить мужа взять на себя некоторые обязанности по дому, в частности, отводить младшего сына в детский сад и забирать его, так как ей приходилось каждый раз отпрашиваться с работы, чтобы вовремя забрать ребенка, а это руководством не одобрялось. Ирина просила мужа взять на себя и обязанность по закупке продуктов, так как она с работы приходила поздно, и многие магазины были уже закрыты.

Но муж не согласился, сказав, что он тоже устает, и пусть она перейдет на другую работу, раз ей так тяжело.

Никакими уговорами переубедить мужа Ирине не удавалось, он лишь сердился и заявлял, что раньше она справлялась со всем сама, пусть и дальше сама справляется. Они несколько раз ссорились, но ситуация не изменилась.

Ирина решила пойти по другому пути. Она не ссорилась с мужем, была внешне ровна и спокойна, но полностью перестала выполнять какие-либо обязанности по обслуживанию мужа.

Она готовила еду только себе и детям, причем, ровно столько, сколько они съедали, не оставляя ничего. Покупала продукты только для приготовления горячих блюд, исключила все колбасы, сыры и прочие продукты, которыми можно было перекусить. В холодильнике и в кастрюлях к приходу мужа было пусто, вся посуда вымыта.

Когда муж заявлял, что он голоден, и возмущался, почему не готов ужин к его приходу, она спокойно отвечала: «Приготовь себе сам». Муж, конечно, готовить не стал, так как ничего не умел, и пытался по этому поводу скандалить.

Ирина никак не реагировала на упреки мужа, спокойно говоря, что он же не брал во внимание её просьб, когда она просила его помочь. А теперь она расценивает его слова как просьбы, но тоже намерена их игнорировать, как и он её прежние просьбы помочь.

Денег она у него не брала, даже когда он пытался ей предложить, сказав, что ей и детям на еду хватает и её зарплаты.

Муж разозлился и пошел «на принцип», - стал сам покупать то, чем можно наскоро перекусить, варил яйца или готовил яичницу. Ни одной тарелки или чашки Ирина за ним не мыла, все они стояли там, где он их оставлял. Мыла только посуду после себя и детей.

Уборку по дому она тоже делала частично - убирала комнату детей, собирала и развешивала в шкаф свою и детскую одежду. Одежда мужа, как всегда, была разбросана по всему дому, но она перестала её собирать, как делала раньше. На креслах скапливались его грязные рубашки, валялись его носки, свитера, брюки и прочая одежда, но она ничего не трогала.

Стирала тоже только свое белье и белье детей. Когда муж однажды жалобно сказал, что у него не осталось ни одной чистой рубашки, и ему не в чем идти на работу, она так же спокойно сказала: «Постирай и погладь сам».

Ирина не поддалась на его умоляющие взгляды и жалобный тон. Она «держала паузу» и была уверена, что своего добьется.

Но муж был упрям и не хотел ей уступать. Он попытался сам постирать свои рубашки, но получилось у него неважно, так как он никогда раньше сам не стирал. А уж гладить он и подавно не умел.

Поэтому ему пришлось ходить на работу в том костюме, который он выуживал из вороха разбросанных вещей, и его внешний вид существенно отличался от прежнего, когда он доставал тот же самый, но отглаженный женой костюм из шкафа.

В спальне кровать мужа и Ирины стояли рядом. Она убирала свою постель, но не трогала его кровать, и постель мужа целыми днями оставалась неубранной. Их спальня по сравнению со всей остальной квартирой была полностью захламленной, чего раньше никогда не наблюдалось.

Постельное белье Ирина тоже меняла только себе и детям. Муж никогда раньше не менял ни одного пододеяльника или наволочки, и ему пришлось этому учиться на 39-ом году жизни.

Уже через две недели он не выдержал и пытался «пойти на мировую», согласившись выполнять некоторые просьбы жены.

Но Ирина не уступила, решив добиться полной победы раз и навсегда. Она сказала, что не собирается каждый раз упрашивать его выполнить её просьбу, которую он будет расценивать как великое одолжение. Пусть учится все делать сам, и пусть на собственном опыте узнает, сколько времени и сил отнимает повседневная домашняя, казалось бы, такая незаметная, работа.

Муж продержался ещё 2 месяца, но за это время он действительно многому научился - готовил простейшую еду, мыл за собой посуду, убирал постель и менял постельное белье, стирал свое белье, так как у него не было другого выхода. Он даже научился, приходя с работы, вешать в шкаф костюм, к чему жена безуспешно пыталась приучить его за тринадцать лет их брака

Не раз он пытался затеять скандал, но ему не удалось поколебать её спокойствия и уверенности в своей правоте.

Жена ровным голосом объясняла ему, что в свидетельстве о браке не записано, что она должна быть «нянькой» своему мужу. Достаточно того, что все заботы о детях на её плечах, а третий «взрослый ребенок на шее», за которым нужно убирать, стирать, мыть посуду и готовить ему еду, - ей уже не по силам.

Ирина объяснила мужу, что те минимальные обязанности, которые ему пришлось выполнять самому, составляют лишь мизерную часть повседневных домашних хлопот.

Она убедила его, что вполне справится без него даже материально. Ему же его зарплаты стало не хватать, и он «перехватывал» до следующей зарплаты у приятелей, так как экономить он не умел, и покупал дорогую ветчину, колбасы и полуфабрикаты, рубашки отдавал в стирку в дорогую прачечную, а когда у него не было чистого белья или носков, - был вынужден покупать новые.

С тех пор у них нет проблем. Муж многому научился и втянулся в выполнение семейных обязанностей. Выяснилось, что это совсем не трудно, и не стоило ради этого столько времени упираться. Теперь Ирина может спокойно оставить на мужа детей и уехать в командировку или отдыхать. Старшая дочь всегда по мере сил помогала ей по дому, помогает и отцу.

Возможно, столь крайние меры, какие использовала Ирина, вам не понадобятся, и вы сумеете убедить мужа и другими способами.

Есть семьи, где муж без всяких проблем стирает все белье в стиральной машине - это совсем не сложно, в современных моделях достаточно нажать несколько кнопок. И он же его развешивает, так как оно тяжелое. А гладит жена. Уборка тоже пополам, в один из выходных дней - жена убирает кухню, ванную комнату и туалет, а муж пылесосит, собирает разбросанные детьми игрушки и книги. Разве это так сложно - посвятить один день в неделю уборке? Детей утром отводит муж, а забирает жена, так как она раньше заканчивает работу. Занимаются с детьми оба, когда кто-то из них двоих свободен. Готовит обычно жена, но муж вполне может накормить детей, сварив им кашу, яйца или приготовив яичницу. Утром ему совсем не трудно приготовить завтрак на всю семью. Если нет времени, - просто залить кукурузные хлопья молоком - самый быстрый и достаточно калорийный завтрак для детей. Продукты тоже закупают вдвоем - жена пишет список, что должен купить муж, а сама покупает остальное.

Многие жены не обижаются на мужа, что он им не помогает по хозяйству, а прекрасно справляются с этим сами, если муж много работает, хорошо зарабатывает и действительно нуждается в отдыхе. Они вполне справедливо полагают, что такое распределение семейных обязанностей вполне разумно - муж много зарабатывает, а жена ведет хозяйство.

Женщины, переоценивающие свою самостоятельность, привыкают делать все сами, не рассчитывая на своего мужа и не прибегая к его помощи. И посмотрите, к чему это в конце концов привело? Наши женщины вечно озабоченные, усталые, замученные своими проблемами, они вечно спешат, нагруженные сумками, на лицах отрешенность, взгляд потухший.

Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. Женщины справляются с двойной нагрузкой - профессиональной и семейной, следовательно, и мужчины справятся.

Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие. Вы ведь тоже устаете. А жизнь сейчас такая сложная, что всем трудно. Почему ему должно быть труднее, чем вам?

Конечно, здесь не имеются ввиду серьезные проблемы с работой или здоровьем мужа. В этих случаях он, безусловно, нуждается в вашем ободрении и сочувствии. Разделите с ним его проблемы, если это действительно серьезно, утешьте и докажите, что вы не только жена, но и друг, в котором он всегда найдет поддержку и понимание.

Но если это обычное нытье из-за того, что он слишком ленив, инертен и слаб, и поэтому неспособен противостоять сегодняшней трудной жизни и приспособиться к ней, то не надо ему в этом потакать. Не забывайте напоминать ему, что он мужчина и глава семьи, и его обязанности не ограничиваются постелью.

Женщины порой сами виноваты в том, что позволяют своим мужьям становиться лентяями. Они считают, что сами со всем справятся и этим лишают мужа возможности проявить свои мужские качества.

Не надо демонстрировать мужчине свою силу и самостоятельность. Ни к чему хорошему это не приведет. Чрезмерно независимые и эмансипированные женщины сами в первую очередь страдают от своего характера.

Даже если вы считаете себя сильной женщиной, этого не надо показывать мужчине. Ваша сила вам пригодится в трудных ситуациях, а их у каждой из наших женщин бывает немало. Поберегите свои силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни. А мужу дайте возможность проявить свои возможности и доказать на деле, что он мужчина. Оставьте мужу его мужские обязанности и не старайтесь все делать сами.

В чем счастье женщины? В первую очередь, в её детях, а также в том, чтобы быть привлекательной и любимой. Если вы будете щадить мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь - и с детьми у вас будут проблемы, и свою привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать «от зари до зари». Не надейтесь, что муж оценит ваши труды и будет вам за это благодарен. Скорее всего, он это примет как должное.

Если вы сами себя не пожалеете, то вас никто не пожалеет. А вам нужно сохранить свое здоровье и душевное спокойствие, чтобы ваши дети имели возможность видеть вас как можно чаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети чувствовали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.

Так что ваше здоровье - это залог здоровья ваших детей. Если вы подорвете свое здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.

Ваша основная задача - уделять побольше внимания своим детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Именно в этом состоит и биологическая, и социальная роль женщины, а вовсе не в том, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своим детям, если муж к этому не способен.

Не берите на себя заботу о материальном благосостоянии вашей семьи. Это обязанности мужа, если он нормальный мужчина и хочет, чтобы его считали главой семьи. Пусть муж работает больше вас, пусть забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.

Ваших заработков должно хватать вам на ваши собственные маленькие потребности, чтобы не зависеть в мелочах от мужа и не просить у него денег на новую пару колготок. Все остальные материальные блага для всей семьи должен добывать муж.

К сожалению, многие наши женщины этого не понимают. Если муж пассивен и ленив, не хочет зарабатывать, то женщины работают больше мужа, чтобы прокормить своих детей, а подчас и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и зарабатывают сами. Они говорят, что муж не умеет или не хочет работать. Но даже неспособного можно научить, если очень захотеть.

Однако в современных условиях нередко бывает так, что женщина не умеет переубедить мужа и зарабатывает сама, не давая мужу шанса проявить себя.

Клинический пример.

Одна супружеская пара купила автомашину, так как это им нужно было по работе - они создали свою фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы.

У жены дела шли плохо, она была абсолютно неспособна водить машину, хотя была сильной и энергичной женщиной. Но за рулем она думала о своей напряженной работе, была рассеянной и однажды на учебных занятиях совершила аварию. После этого она отказалась от своего намерения самой водить машину.

Муж продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как без машины она не успевала сделать всех дел. Они ездили на работу вместе с мужем, работы у них было много, а времени мало.

Конечно, ездить с шофером удобнее, а учиться тяжело. И со временем муж забросил занятия, а жена не настояла, чтобы он получил права и водил машину.

С шофером у них было множество проблем, и позже жена стала упрекать мужа, что он сам так и не научился водить машину.

То же самое у них было и в их работе. Жена - общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми нужно было решать множество проблем. У неё это получалось лучше, чем у мужа, поэтому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.

Со временем ей пришлось взять на себя все организационные обязанности и денежные расчеты, вместо того, чтобы привлечь к этому мужа и научить его всему, чему пришлось научиться ей самой. Муж - талантливый, трудолюбивый, очень обязательный и ответственный человек, и многие дела смог бы сделать ничуть не хуже, а, возможно, даже и лучше своей жены.

Но она привыкла доминировать и полностью подавила его инициативу. Не сознательно конечно, она мужа очень любила и ей казалось, что этим она его избавляет от многих проблем, так как он человек сомневающийся, немного нерешительный, необщительный, ему труднее устанавливать деловые контакты. Она более решительная и настойчивая. Поэтому она не хотела, чтобы у мужа были «комплексы», если он не справится с делом.

Она предпочла все делать сама, так как у неё действительно все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали. Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пусть лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом будет его «пилить».

Для неё это не составляло труда, и через несколько лет вся руководящая и организационная работа лежала на её плечах, а муж выполнял только её конкретные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне мог научиться всему не хуже, чем его жена. По крайней мере, он бы мог её заменить в её отсутствие. Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как многих нюансов не мог сразу уловить и все запомнить.

Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для неё бесследно. Она тяжело заболела, муж все время проводил рядом с больной женой, так как он её тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и их фирма разорилась.

И кто же из них больше виноват? Конечно, муж пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшего удобства для себя. Жена прекрасно знала его характер, но не настояла. Чего ж теперь винить мужа, раз она не дала ему шанс проявить себя?

Если муж не хочет работать и нормально зарабатывать, женщине нужно найти убедительные аргументы, чтобы переубедить его, а не работать за двоих. Если он не умеет, то никогда не поздно научиться. Ведь женщины умеют приспосабливать к новой жизни и многому обучаются. Почему же они считают, что мужчина этого не сможет? Сможет, если у него не будет другого выхода и жена не будет работать за него.

Многие годы в нашей стране культивировалось мнение, что женщины и мужчины в социальном отношении равны, то есть, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах непременно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках - женщина с серпом, женщина у станка, женщина на «стройках века», женщина - ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет. Скорее, это можно расценить как жестокую эксплуатацию женщин в государственном масштабе в ущерб её физическому и психическому здоровью и её биологической роли.

Я за равноправие, но не за такое, когда женщина вынуждена подменять мужчин, брать на себя «мужские» обязанности и работать на тяжелых работах. А наше «равноправие» именно в этом и выражается. В главе о феминизме показано, что ни к чему хорошему такая «эмансипация» не привела, а наоборот, причинила немало вреда женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали «право» женщинам работать на многих тяжелых работах, но никаких реальных прав им не принесли.

Сложилось мнение, что наши женщины более приспособлены к жизни и могут больше, чем мужчины, - «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Да, это так, но это не от хорошей жизни. В экстремальных ситуациях женщине ничего иного не остается. Но зачем женщине «коня на скаку останавливать», если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши женщины будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими обязанностями? Не сами ли женщины воспитывают таких лентяев и приспособленцев, не слишком ли они холят и лелеят своих мужей, оберегая их от всех жизненных тягот?

Иногда сами женщины оберегают свой душевный покой и поэтому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то изменить ситуацию, но убеждаются, что муж не горит энтузиазмом, и решают, что спорить и уговаривать его - себе дороже, это все равно бесполезно, и оставляют свои попытки заставить мужа трудиться. А потом сами же от этого и страдают.

И рано или поздно им приходит в голову мысль, а зачем им такой муж, который сидит на шее, его надо не только кормить, но и обслуживать, да к тому же терпеть его характер и исполнять свой «супружеский долг» в постели.

Это основа для размолвок и разводов. А на самом деле в этом немалая вина самих женщин. Именно их излишняя инициатива и стремление брать на себя чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и «трутнями».

Поэтому чтобы этого не произошло, лучше с самого начала предупредить такой нежелательный ход событий. Не культивировать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его трудиться.

Если муж будет так хорошо зарабатывать, что у семьи не будет материальных проблем, то женщина может примириться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У неё будет возможность работать не полный рабочий день или не каждый день, и она справится с хозяйственными делами и сама.

Однако ничего с ним страшного не случится, если он поможет жене и в домашней работе. Ведь большинство наших женщин справляются и с напряженной работой, и со своими домашними обязанностями. Почему бы и мужчинам не совмещать то и другое?

Еще раз повторю, что не надо мужчин жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.

Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной «добытчик» в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц . А то, что он будет уставать - тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на благо вашей семьи.

Женщина работает и делает карьеру наравне с мужчиной. Но вдобавок к этому у нее есть набор традиционных домашних обязанностей. И, конечно, забота о ребенке или детях. Очень часто она пытается совмещать все эти ипостаси. Но однажды может наступить момент, когда сил «все успеть» не останется.

детский психолог

Чаще всего это происходит во время беременности женщины. Изменения в самочувствии, новая роль, к которой трудно привыкнуть сразу, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже не получится, как прежде, самой принести тяжелые сумки из магазина, приготовить ужин, отмыть ванную… И тогда она обращается за помощью к мужу. А он внезапно удивляется.

Почему он остается в стороне?

Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.

Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.

На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес. И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:

• Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.
• Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно??? Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла – конечно, он удивится и будет докапываться – «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.

Ситуация изнутри

Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.

Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.

Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.

Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить...

А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.

Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо. И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.

Роль «жертва-агрессор» – это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».

5 волшебных шагов

Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.

1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации – это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом. Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.

2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это. Любите и заботьтесь о себе.

3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга. Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный. Он свободный человек и волен делать выбор. Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить... Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.

5. Поддержка. Хвалите и поддерживайте друг друга. Делайте друг другу приятные вещи, окутывайте заботой и любовью.

Иногда пройти эти 5 шагов самостоятельно бывает непросто, и даже может показаться, в какой-то момент, что невозможно. В таком случае семейный психотерапевт окажет вам поддержку.

Добрый день!
Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «мужские» и «женские». Причем, «женские» - это уборка, готовка, стирка и пр… то есть, забота о семейной очаге, уюте, комфорте во всех его смыслах. А мужские - это добыча денежных средств (по возможности) и сохранение сил на случай «а вдруг война»:))
Но, на самом деле, можно проанализировать ситуацию чуть-чуть глубже и увидеть, что ваш муж просто не имеет навыка ухаживания за собой в быту и тем более, за кем-то еще (например, за вами). И это еще пол беды, поскольку данный навык вы могли бы ему «привить» (спровоцировать) уже одними своими просьбами, ссорами, записками и пр. А вот «полная беда» в том, что ваш муж не имеет и навыков самостоятельного принятия решений.
Я предполагаю, что ваш муж воспитывался в системе гипперопеки (со стороны матери), когда все решения принимались либо за него, либо за него же и делались, либо просто давались указания, что и как ему нужно сделать. И эта система (как ни странно звучит) приводит к формированию хороших «исполнителей» и в профессии и в семье, но не руководителей (когда нужно контролировать, анализировать, ставить задачи и делать).
Такие люди способны адаптироваться к разным условиям жизни, и к немытой посуде тоже, но в их мышлении такое звено, как «задача/цель» (дома должно быть чисто) выпадает из фокуса внимания. Их никто не учил ставить задачи самостоятельно. Ведь всегда они ставились мамой.
«Неужели нужно писать записки «убери, помой, купи», неужели надо говорить и ссорится из-за очевидных вещей?»
Да, это так. Нужно писать записки из-за очевидных ДЛЯ ВАС вещей, но не очевидных для него. «Посуда не исчезнет из раковины пока ее не помоешь..», это верно, но нет умения принимать самостоятельное решение о том, что «ее нужно помыть именно мне и именно сейчас, и зачем». Есть навык ожидания указаний (в лучшем случае).
«Но почему же я должна хвалить, если меня никто не хвалит и не жалеет, когда я прихожу и до ночи все привожу в порядок, чтоб было всем удобно и комфортно?»
Вас не хвалят и не жалеют, очевидно, потому, что не пытаются привить вам новые формы поведения и закрепить их. Похвала, комплименты, поощрения - есть способы поддержать «нужное» поведение в любом человеке и закрепить его.
«Что за несправедливость-то?»
Полагаю, что эта несправедливость - следствие разных систем воспитания в родительских семьях.
И уж, если вы хотите получить от мужа какие-то новые, несвойственные ему качества (а вы должны понимать, что самостоятельность и самообслуживание ему не свойственны), то сначала нужно сформировать их у него. А это - процесс, он требует времени, терпения и методичности. Глупо думать, что много лет проживя в системе «все включено», человек вдруг, сам по себе, даже после ссор и указаний, начнет что-то уметь (!)… какие бы стимулы вы ему не создавали:)) Навыки и умения формируются в голове (на основе многократных повторений), а у его мозга, к сожалению, пока нет привычки даже думать таким образом, каким думаете вы. Потому рекомендую начать устранять пробелы воспитания с той стадии, на которой они возникли, а это 3-5 лет, полагаю… и начинать подробно проговаривать (создавать «многократные повторения»), о чем думаете ВЫ, когда видите грязную посуду (должно быть чисто - посуду нужно помыть - нужно включить воду, взять губку, средство и тд.), и так же подробно объяснять это мужу. Так будет формироваться сначала автоматическое мышление (привычка думать"), а затем и практическое выполнение задач.
Удачи! МГ.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день! Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?