Жалость к себе разрушает нашу жизнь – так ли это

Как избавиться от чувства жалости к себе, мешающего нам жить

Рискуем быть забросанными гнилыми помидорами, но все же отважимся утверждать, что так любимая многими жалость к себе – это результат эгоистического отношения к окружающему миру, и является она крайней формой эгоцентризма. И что характерно – люди, которые постоянно изнывают от жалости к самим себе, не только несчастны сами, но и делают несчастными других.

Да, мы не спорим – бывают такие ситуации, когда жалостью к себе не стоит называть состояние человека, имеющего на это самое состояние объективные причины. Так что, давайте отделим зерна от плевел и проведем черту между жалостью и депрессией, скорбью и печалью. С последними состояниями все понятно; там все переживания человека направлены внутрь себя. А вот тот, кто жалеет себя – постоянно ищет сочувствия у других, как правило, надеясь в этом сочувствии найти приятные для себя ощущения и даже некоторую эйфорию. Даже спрашивать не будем – уверены, что вам не надо будет сильно напрягать память, чтобы припомнить одну-две знакомых, которые постоянно ноют и жалуются на свою несчастную долюшку. Таких людей встретить можно довольно часто. Они становятся настолько зависимыми от поддержки и одобрения окружающих, что не стесняются приставать даже к малознакомым людям, выкладывая им все свои несчастья и ожидая новой порции жалости и сочувствия; только так они могут чувствовать себя лучше.

К сожалению, такая зависимость во многом сродни химической зависимости (от никотина, алкоголя, наркотиков) – удовольствие от полученной «дозы» сочувствия проходит, и они начинают испытывать потребность в добавке. Фиксация таких людей на том, что в их жизни, как они сами считают, происходит «не так», действует на наш бедный мозг, ну прямо как наждачная бумага – как же нас раздражает их вечное нытье! Их бесконечная жалость к себе очень быстро перестает вызывать у нас сочувствие, тем более что они никогда не слушают нас, если мы отмечаем и то, что в их жизни складывается «так», и насколько вообще в их жизни положительного больше, чем отрицательного. О, они никогда не согласятся с нами, ведь мы такими наглыми заявлениями просто выбиваем у них почву из-под ног: так, чего доброго, можно и потерять все основания чувствовать себя плохо и страдать!

Как взгляды на жизнь меняют отношение к себе

Все мы наделены эмоциями, и это наполняет нашу жизнь красками разных оттенков. Иногда эти краски яркие и жизнерадостные, иногда – спокойные, пастельные. Но иногда человека настигает депрессия или горе, и тогда преобладают краски мрачные, темные, беспросветные. Наступают дни, когда человеку все становится безразлично, и только одно чувство пульсирует болью в его душе: «А как же я? Как я теперь буду жить?». Жалость и сочувствие в такие моменты способны помочь человеку справиться со своим состоянием и постепенно вернуться к нормальной жизни.

Бывает и так: у человека что-то в жизни должно измениться, а он боится этих перемен и начинает паниковать, заранее жалуясь на возможные лишения, которые ждут его, как ему кажется. За примерами далеко ходить не надо: вспомните какую-нибудь вашу знакомую, которая оставила работу из-за того, что хорошо зарабатывающий муж потребовал от нее «бросить эту чертову работу за гроши и заняться, наконец, семьей!». Вспомнили? А теперь давайте будем вспоминать, какими страхами она делилась с вами. И общаться-то ей теперь будет не с кем, потому что теперь ее все забудут, как когда-то забыли одноклассники и потом однокурсники; и денег-то их семье без ее зарплаты будет не хватать; и муж теперь уважать ее не станет, за домработницу держать будет… Конечно, страхи эти можно понять. Но почему бы в такой ситуации не думать в первую очередь о том, что хорошего у нее есть? Вспомните: ведь ее практически не успокаивали доводы о том, что она теперь не будет переутомляться от многочасовой работы, что муж ее и уважает, и любит, раз беспокоится о том, что жена разрывается между семьей и работой. И бедствовать они вряд ли будут, ведь муж прилично зарабатывает. А еще она должна ценить то, что у нее есть: хорошая семья, красивый дом в престижном районе большого города, новая машина. А чтобы никто не забывал, надо всего лишь продолжать поддерживать отношения с друзьями и знакомыми.

И вот здесь уже большое значение будет играть благоразумие барышни. Побоится она немного, пожалеет сама себя, да и начнет жить дальше, как ни в чем не бывало. Благоразумие возьмет верх, и она будет ценить то, что у нее есть, легко расставаясь с тем, чего уже не будет. А если жалость к себе возьмет верх над благоразумием – то поиск проблем у нее будет продолжаться и дальше. Вернее, поиск причин, из-за которых нам всем надо немедленно начинать ее жалеть. А она станет смотреть на жизнь мрачно, не замечая, что солнышко светит очень даже ярко.

А бывает и так, что женщина или девушка никогда не бывает счастлива и довольна жизнью. Такое впечатление, что уже один факт появления на свет сделал ее глубоко несчастной. Она имеет своеобразный комплекс – комплекс мученицы, когда все в жизни плохо и становится только хуже. Если проанализировать все жалобы такой «мученицы», то станет очень даже понятно, что все проблемы просто высосаны из пальца, и единственное, что ей надо – это сочувствие. Но сколько бы она его ни получала, легче ей не становится. Почему? Да просто потому, что она и не хочет, чтобы ей становилось легче. Ведь это так приятно – упиваться своими страданиями и сочувствием окружающих!

Надо ли избавляться от жалости

С взглядами на жизнь понятно. Не совсем понятно, нужна ли жалость к себе обычному человеку. Ну что ж, давайте разбираться. Жалость – это эмоция, а все эмоции имеют как положительные, так и отрицательные стороны. Так и с жалостью. Положительным в жалости становится ее способность стать своеобразной анестезией: жалость к себе замораживает душевную боль, когда она нас настигает. Она погружает в сон все остальные наши эмоции, и укутывает нас в ватный кокон, пряча от «вторжения» извне. Так что это неплохое «лекарство» от боли. Но вот если бы его можно было разлить по бутылочкам и отправить в аптеку, то продавать его надо было бы только по рецепту врача. Иначе любители самолечения подвергались бы угрозе передозировки.

В малых дозах жалость не вредна. Вот детям, например, она даже необходима для выживания, поэтому и заложена в них природой. Но когда человек становится взрослым, жалость начинает быть в тягость. Да и неуместно уже для взрослого хныкать и просить погладить по головке! Выглядит очень мило, когда маленькая девочка сосет свой палец; а представьте себе взрослую тетеньку, которая делает то же самое – сможет ли она после такого рассчитывать на уважение и серьезное к себе отношение со стороны окружающих?!

Если смотреть на отрицательные стороны жалости, то сразу надо отметить, что жалость к себе парализует все мысли, чувства и действия. Человек перестает понимать, что только он сам ответственен за решение своих проблем. Постоянно стенающая дамочка становится жалким манипулятором, используя людей для решения своих проблем. А источник своих проблем она ищет обычно вне себя. А зря…

Где искать причины многих проблем?

«Я не создавала проблему, поэтому я не могу ее решить!» И к чему же может привести такое убеждение? К созданию постоянной, практически увековеченной в жизни такой «страдалицы» нисходящей спирали, которая с каждым витком будет нанизывать очередную проблему в длинную цепь неудач и жалости. По определению, человек, считающий себя страдальцем, никогда не станет нести ответственность за свою собственную жизнь. Ну как же, эту ответственность должен нести кто-то другой! Такая позиция сама по себе способна привести к целому ряду проблем, и уж точно, что жизнь его никогда не изменится к лучшему.

Кроме того, жалость отделяет страдалицу – от себя, от людей, от всего мира, от своей собственной власти над собой. Эта эмоция перекрывает все коммуникации несчастной, и именно из-за ее повышенной потребности во внимании и сочувствии. Кому же понравится постоянно вытирать кому-то слезы?

А еще, жалость – враг выбора. Она лишает воли, и принять какое-то решение становится очень непросто. Поэтому-то ничего и не меняется в жизни человека, который занят только поиском жалости и сочувствия. Вот и получается – жалость к себе способна создать жалкую жизнь!

Вы узнали себя?

Мы совсем не собирались ни на кого показывать пальцем! Просто позволили вам бросить на себя взгляд со стороны. И если вы узнали себя в нашем описании людей, постоянно или время от времени испытывающих к себе жалость, то расстраиваться не стоит. Знайте: если вы смогли отнестись к себе столь критично – значит, не все потеряно. Вы сможете справиться с этим недостатком, а мы с радостью расскажем, как избавиться от чувства жалости к себе. К счастью, выход из трясины жалости вполне доступен. Мы только призываем вас набраться смелости и сказать себе: «Стоп! Надо что-то менять в своей жизни!»

Конечно, чтобы изменить себя и свои привычки, потребуются время и ваши усилия. Техника, о которой мы расскажем, должна применяться вами на автоматическом уровне – это должно стать для вас такой же необходимостью, как чистить зубы или пользоваться туалетом. Если подходить к этой технике таким же образом – воспринимать его как еще один совершенно необходимый гигиенический навык, – то мы можем заверить вас, что вознаграждение для вас будет просто огромным! Ваша жизнь изменится, а проблемы начнут уменьшаться. Конечно, вам придется поработать над собой, но ведь вы же хотите, чтобы ваша жизнь стала намного радостнее и легче? Вы уже должны были осознать, как много хорошего в этой жизни проходит мимо вас. Мы уже говорили, что жалость блокирует все другие эмоции. Когда вы от нее избавитесь, ваша способность к ясному мышлению увеличится многократно, а способность чувствовать полную гамму эмоций также будут увеличены.

Прибегаем к медитации

Техника избавления от жалости основана на медитации, но она вполне подходит для тех, кто никогда раньше медитировать не пробовал. Тем более что мы распишем ваши действия буквально по шагам:

1. Найдите удобное для себя время, когда вы останетесь в тишине и в полном одиночестве. Можно выключить свет, глаза закрыть надо обязательно;
2. Потратьте минуту или две на то, чтобы полностью расслабить и тело, и сознание;
3. Представьте себя в ванной или в туалете, держащей в руках сосуд;
4. Начните жалеть себя, и постарайтесь вызвать в себе эмоцию настолько сильную, насколько это возможно. Наполняя себя жалостью, вы должны одновременно переливать ее из своего тела в сосуд, который держите в руках. Сосредоточьтесь на жалости и на причинах, которые должны ее вызывать, максимально усилив свои эмоции. Попробуйте продержаться в таком состоянии 5-10 минут.

На самом деле удержать свое внимание на жалости будет намного труднее, чем вы можете себе представить. Очень трудно сосредоточиться на чем-то очень долго, для этого вам может понадобиться некоторая практика.
После заполнения сосуда сделайте следующий шаг – мысленно вылейте содержимое сосуда в раковину или унитаз, и сразу же смойте его водой. Смывайте обильным и быстрым потоком чистой воды – как можно скорее прочь с глаз!

Ключ этой медитации именно в том, что вы должны перелить жалость из своего тела в сосуд, а из сосуда – вылить ее в раковину и смыть чистой водой.
Медленно сосчитайте от одного до пяти, и на счет «пять» откройте глаза.

Даже если вам кажется, что вы никогда не испытывали жалость к себе – очень вам рекомендуем, попробуйте сделать это хотя бы один раз. Вы будете немало удивлены тем ощущением легкости, которое испытаете в результате. А уж если практиковать эту технику на регулярной основе, то такая гигиена «эмоций» полностью изменит вашу жизнь.

Психологические ловушки: жалость к себе и другим.

Жалость к себе
Причины, по которым возникает жалость к себе
Вспомним еще раз: нет слабых людей – есть те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Жалость к себе как раз и происходит от неуверенности в себе и незнания своих возможностей. Даже если вы в своей жизни проявляли слабость и беспомощность – это вовсе не значит, что вы не способны быть сильным и самостоятельным. Способны, и если захотите, начнете проявлять именно эти качества. Но для этого надо в первую очередь перестать жалеть себя. Потому что жалость к себе как раз и отнимает ваши силы, как раз и ввергает
вас в состояние беспомощности.
Жалость к себе, как и многие другие общечеловеческие ошибки, наследуется нами
из детства, из того самого младенческого периода, когда мы были в самом деле и слабы, и беспомощны. Ребенок чувствует свою беспомощность, чувствует и то, как взрослые жалеют его, такого маленького и слабого. Именно поэтому для многих жалость остается синонимом
любви. Желая получить любовь, человек подсознательно жаждет, чтобы его пожалели, не замечая, что получает таким образом не любовь, а лишь суррогат любви.Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, так и не повзрослел,застрял в детстве. Он на самом дел сильный, взрослый и самостоятельный – но не потрудился, чтобы открыть в себе эти качества. Ему кажется проще и приятнее зависеть от других и вечно ждать от них помощи. Такая позиция кажется удобной, но на самом деле она саморазрушительна, так как несамостоятельный человек не является хозяином своей жизни и вряд ли достигнет каких-то своих целей. Он может всю жизнь оставаться в роли жертвы
и жаловаться на жизнь. А это, согласитесь, незавидная участь.
Чем нам мешает жалость к себе?
Человек как личность может состояться только в действии, в преодолении трудностей,в достижении своих целей. Человек, жалеющий себя, избегает действия – он хочет, чтобы за него действовали другие. Как следствие, он деградирует, а не развивается. Предаваясь жалости к себе, он все больше убеждается в своей слабости, беспомощности, никчемности.
Его самооценка понижается, а зависимость от других людей возрастает. Ни о каких успехах и достижениях в такой ситуации речи быть не может.
Привычка к самосожалениям вредит и душевному, и физическому здоровью. Ведь тот, кто жалеет себя, обычно склонен к депрессии, он пребывает в унынии, обижается на других, которые не хотят брать на себя ответственность за его жизнь. От всего этого снижается тонус мышц и сосудов, страдает нервная и сердечно-сосудистая система, понижается иммунитет.
Не говоря уже о том, что жизнь жалеющего себя человека крайне безрадостна. По
сути, он сам превращает себя в несчастного человека!

Из книги Н. Медянкина «50 основных психологических ловушек и способы их избежать»

ЖАЛОСТЬ к СЕБЕ: причины и плачевные последствия

Жалость к себе – эмоция, основанная на инстинкте самосохранения. Жалость призвана сохранить границы личности. Но развитие личности возможно только в безжалостном состоянии.

Жалость к себе можно назвать самой негативной эмоцией человека, потому что она разрушает всё вокруг него. Жалея себя человек подсознательно притягивает к себе всё больше и больше негативного опыта, чтобы его было за что жалеть. Но жалость в то же время самый быстрый способ получить желаемое от окружающих. Это такая, почти волшебная «кнопочка», нажав на которую, вы получаете то, что хотите, без особого труда.

Почему так происходит?

Всё начинается в детстве. Когда ребёнок плачет, то родители стремятся поскорее сделать что-то, чтобы он замолчал. Складывается определённая модель поведения: «поплакал — получил». У некоторых она так сильно закрепляется, что становится чертой характера, а также способом манипулирования окружающими. Удобным способом. Но. Страдает при этом сам жалобщик, сам манипулятор.

Играя ту или иную роль, надевая ту или иную маску, помните, что это становится частью вашей жизни! В нашей жизни действует закон: Подобное притягивает подобное. И притворяясь жалким, несчастным, или провоцируя жалость в свой адрес, знайте, что вас действительно придётся жалеть окружающим. Потому что наше подсознание так устроено, что оно не понимает – в шутку, понарошку вы это делаете или серьёзно. Оно всё принимает за чистую монету, и исполняет всё в точности.

Как в том анекдоте. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Жалость — признание себя или другого человека несостоятельным, беспомощным, не справляющимся со своими проблемами. Жалость не приходит одна, она тянет за собой в вашу жизнь обиду, злость, отчаяние, неудовлетворённость, гнев, ненависть. Все эти эмоции не добавят позитива и радости в вашу жизнь, и вы будете видеть в жизни только мрачные стороны.

Какой из этого выход?

• Отслеживайте когда возникает жалость к себе. Запишите ситуацию на бумагу. Посмотрите отстранённым взглядом.
• Задайте себе вопрос: а так ли уж плоха ситуация, чтобы меня жалеть?
• Напишите список того, когда вами можно было гордиться. Замените жалость гордостью за себя.
• Благодарность — это лучшее лекарство от ВСЕХ негативных эмоций.
• Займитесь любимым делом. Увлечённому человеку не до жалости и жалоб.
• Стремитесь улучшить свою жизнь. Когда в жизни всё устраивает, совсем не до жалости.

Как быть с теми, кто своей жалостью пытается манипулировать вами? Не поддавайтесь, помните, что тот кто прикидывается «жертвой», делает «жертвами» всех вокруг. Не опустошайте себя ни ради кого. Прекращайте контакт с такими людьми. Позоботтесь о СВОЁМ хорошем настроении.

У вас всё получиться, главное в жизни — стремление, вектор, направленность. Вы задаёте направление, в данном случае от жалости к благодарности, а Жизнь наполнит это конкретными событиями. Как только вы восстановите контроль над своей жизнью и заполните её позитивными мыслями, то на мысли о том, насколько вы несчастны, у вас не будет ни сил, ни желания. От того, что вы выбираете, зависит то, как складывается ваша жизнь. Разве стоит платить такую дорогую цену за то, что вас жалеют? Поймите, что лучше, когда вами гордятся, а не когда вас жалеют.

Угол зрения меняет ВСЁ!

Практика дня: Место без жалости

Жалость к себе – эмоция, основанная на инстинкте самосохранения. Жалость призвана сохранить границы личности. Каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете – торжествует жалость. В реальности человека существует место без жалости, достигнув которого, человек превращается в танк. Развитие личности возможно только в безжалостном состоянии. Достигается оно только через прорыв желания все бросить, т.е. через жалость к себе.

Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничения ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите на встречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит:

– Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра.

Бегите дальше. Легкая усталость входит в тело и ум продолжает диалог:

– Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордится собой.

Бегите. Диалог становится все громче.

– А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит.Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм.

Не останавливайтесь. Тело устает все сильнее и сильнее.

– Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал.

Отдышка, боль. Бегите.

– Да ты на себя со стороны бы взглянул. Не позорься, овощ. Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок.

БЕГИТЕ.

– Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького. Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо.

Бегите. Отказывает тело, но бегите.

– Пожалуйста. Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО.

Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать – плачьте. Хочется кричать – кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг:

Бежать становится легко.

Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю. Вместе с ней появляется и жалость.

– Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино.

Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения и будет всячески соблазнять. Чтобы не случилось – продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды, вы станете пустым. Ваш бег будет просто бегом. Без жалости.

И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где как вам кажется, с вами поступают не справедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе. Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Жалость к себе – верный путь в пропасть

Жалость к себе… Какие ассоциации вызывают эти слова? Что то скользкое, мерзкое, которое вползает в душу и обволакивает чувством обиды, неудовлетворенности и желанием выплеснуть все это на окружающих тебя людей. Это извращенное желание «себя пожалеть» и именно таким образом привлечь к себе внимание.

Детские надутые губки, которые поначалу умиляют родителей, вместе с взрослением ребенка перерастают в навязчивую болезнь мышления, когда он начинает тратить львиную долю своего времени на то, чтобы найти подтверждение своим несуществующим болезням, надуманным проблемам и доказать всему миру, что все-то у него не так.

Хотя, такое мнение разделяют далеко не все. Многие искренне полагают, что жалость присуща людям мягким, отзывчивым, «сердечным». А потому давайте попробуем разобраться, к чему приводит жалость, и в частности, жалость к себе? И стоит ли поощрять привычку людей постоянно жалеть себя? А также попробуем найти достойную альтернативу этому чувству. Например, в каждой проблеме видеть отличную возможность для улучшения себя и своей жизни. Как это сделать? Читайте в статье А. Гай Развитие мышления, или Любая проблема — это всего лишь спрятанная возможность.

«Подводные камни» жалости

Для начала следует объективно оценить, что же это такое – жалость к себе. Прежде всего, это негативная привычка человека оправдывать свое нежелание стремиться к преодолению проблем, потакать своим слабостям и уходить от решения жизненно важных вопросов. Вот только результат от таких действий получается поистине удручающим – проблем становиться в разы больше.

Если же представить образно то, что на самом деле делает человек, который бесконечно жалеет себя, то вы увидите картинку, что он как бы непрерывно вонзает жало в свое сердце. То есть, надумывая себе проблемы, человек вместе с тем ощущает вполне реальную боль. Но вместо того, чтобы залечить кровоточащую рану, он специально ее постоянно беспокоит и не дает ей заживать.

Хочешь человека погубить – начни его жалеть

Неудачно сложившиеся отношения в семье, расставание с любимым, уход девушки к другому – вот далеко не полный перечень причин, которые чаще всего вызывают жалость. Понятно, человек разбит, раздавлен, удручен случившимся и пытается поделиться этим с близким ему человеком. И это правильно. Хороший совет в такую минуту будет не лишним.

Но распространенная ошибка тех, кто пытается поддержать, заключается в том, что они начинают жалеть. Сначала они, а потом и пострадавший от не сложившихся отношений, сам того не замечая, начинает жалеть себя. Дескать «какой я бедный, несчастный и не кому не нужный». И в результате вырабатывается стойкий комплекс неполноценности.

Но что общего между любовью и жалостью? Скорее, жалость можно расценивать как антипод любви. Не зря ведь говорят, что если человека любишь, то никогда не жалей его. Относись к нему, как к сильному, способному выдержать любые невзгоды – и он будет таковым. Давай ему силы двигаться вперед – и он станет в разы сильнее. Особенно это важно по отношению к мужчинам. Читайте о том, почему мужчин нельзя жалеть, с статье Р. Кирранова «Нужна ли мужчине женская жалость?»

Если же в сердце закрадется жалость к себе – то он станет самым несчастным человеком и постепенно опуститься на самое дно человеческих отношений – алкоголь, наркотики или просто постоянные депрессивные состояния, результатом которых может стать суицид или же просто из нормального жизнерадостного человека он превратиться в старого брюзгу. При этом, «старый» – это не возраст, а душевное состояние.

И это не случайно, потому что жалость – это программа максимального ослабления человека. Она лишает его сил и мотива активно действовать, преодолевать препятствия. Это касается как жалости к себе, так и жалости к другим. Поэтому те, кто добился успеха в жизни, рекомендуют навсегда убить жалость в себе, а вместе с ней – оправдание постоянных неудач и слабостей. О том, как помочь мужчине добиться успеха, читайте в статье Почему успех так важен для мужчины? Самое главное отличие мужчины и женщины.

Диагноз — «жалость к себе»

Медики разведут руками – такого не существует не в одном справочнике медицины. Но чем тогда объяснить потакание собственным слабостям, порокам, недостаткам. Где логика в том, что человек не желает бороться с собственными проблемами и лишь беспомощно опускает перед ними руки?

Как принять тот факт, что вместо того, чтобы ставить и достигать цели, уверенно идти по жизни, взять ответственность за свою судьбу в собственные руки, получать радость от жизни во всех своих проявлениях, человек целыми днями плачется в жилетку и проклинает всех святых за свою неудачную судьбу?

Это под стать навязчивому желанию держать в доме большого хищного зверя, который рано или поздно обернет свои клыки против хозяина. Поэтому жалость нельзя расценивать никак иначе, как диагноз, который выноситься людям ленивым и безответственным за свою судьбу, которые безвольно опускают руки перед самым несложным испытанием.

Конечно, куда проще поплакаться в жилетку, перекинуть свои проблемы на других, отравляя этим не только жизнь себе, но и близким себе людям. А вот чтобы прогнать от себя это гнусное чувство, нужно встать, гордо расправить крылья и взлететь, преодолевая ветер, бури и другие невзгоды, чтобы достичь в жизни успеха. И для этого нужно так мало – запретить жалеть себя.

Три совета, которые не позволят стать жертвой жалости

Давайте рассуждать рационально, что может дать жалость человеку с точки зрения эффективности? Да ничего. То есть, в отношении человека это абсолютно бесполезное чувство. Можно пожалеть бездомного щенка, выпавшего из гнезда птенца, то есть, действительно беспомощное существо – но не человека.

Потому что человек, даже тот, который в силу обстоятельств действительно попал в беду, способен собрать все силы и презирать жалость в любых ее проявлениях. А вместо нее научиться:

• различать доброе и плохое – то есть научиться понимать, что отнимает у него силы и делает его ничтожным, а что дает силу и стремление к успеху. Рассмотреть в себе достоинства и критично оценить недостатки, а не убивать себя ежеминутно чувством жалости. О том, как научиться видеть хорошее и радоваться жизни, читайте в статье Удовольствие как норма жизни, или Как научиться радоваться жизни и каждому дню?
• управлять своим мышлением – направлять силы своего сознания на достижение целей и решение первостепенных задач, которые могут стать ступенькой к этим целям. Ум должен быть занят «правильным материалом», а не «жевать жвачку». И тогда на жалость просто не останется времени.
• активно действовать – безделье направлено на то, чтобы убивать ваши лучшие цели и намерения, нещадно расправляться с вашим свободным временем и – обрезать ваши крылья. А что такое человек без крыльев, без полета мечты – не более, чем курица в загоне. Поэтому определите для себя первоочередные действия и поэтапно двигайтесь вперед навстречу своему жизненному успеху.

P.S. Когда одному известному человеку, попавшему в сложную ситуацию, задали вопрос – вы что, совершенно не переживаете по поводу того, что у Вас случилось, то он ответил коротко и лаконично: «У меня нет на это время. Я решаю задачи, которые поставила передо мной жизнь».

Почему жалость может разрушить вашу жизнь? 4 вещи, которые мы теряем, когда начинаем жалеть себя

В этом мире мы часто сталкиваемся с жалостью и слышим о ней. Мы порой даже не можем дать внятного объяснения, что это за чувство, но продолжаем его испытывать к миру, себе и другим людям.

Жалость – это чувство, связанное с отрицательными переживаниями и стойким ощущением дискомфорта, которое мы направляем на себя и/или другого человека.

Жалость часто приобретает вид снисходительного сострадания.

Жалость – это плохо?

Любое сильно выраженное негативное чувство способно разрушить все хорошее в человеке и его окружающей жизни.

Если долго злиться, быть в депрессивном состоянии, грустить – это приводит к полному уничтожению энергии внутри человека и, соответственно, к весьма печальным последствиям.

По моему опыту могу вспомнить, что человеку нужно было всего 2-3 часа активно пожалеть себя, и он начинал скатываться в депрессивное состояние и апатию.

То есть, жалость к себе дезорганизует, приводит к апатии, к обесцениванию себя и своей жизни вокруг.

И это работает с любым человеком – с уверенным и неуверенным, с богатым и бедным, с одиноким и популярным…

Почему жалость так разрушительна?

Первое, что убивает жалость – веру в себя. Самое важное для успеха и комфортного движения по этой жизни – уверенность в себе и внутренние силы. Это то, что пропадает сразу, как только мы начинаем себя жалеть.

Второе, что теряет человек – способность нормально общаться с другими. Адекватные и зрелые люди стараются избегать тех, кто жалеет себя.

Но отвернуться могут абсолютно все, так как даже подсознательно тяжело быть рядом с тем, кто испытывает настолько разрушительное чувство.

Третья потеря для человека – способность решать проблемы. С жалостью все идеи о том, как можно себе помочь, пропадают напрочь.

Четвертая (но не менее важная) потеря физических сил. Если человек постоянно дает себе установку «я не могу с этим справиться» и жалеет себя, то пропадают и физические силы, ведь они тратятся на совершенно бесполезные саморазрушительные чувства.

Я думаю, что этих четырех пунктов достаточно для того, чтобы понять, что жалость – это последнее, что нам стоит испытывать по отношению к себе. А лучше вообще избавиться от этого чувства.

Что делать с жалостью к себе, если она все-таки появилась?

• Для начала важно понять, что это именно она. Если вы чувствуете себя беспомощным или ожидаете от других, что они войдут в ваше положение, пожалеют, уступят – нужно браться за дело.
• Задайте себе вопрос: «Чем мне эта жалость сейчас выгодна?»
• А потом следующий: «Готова ли я дальше продолжать разрушать свою жизнь с помощью этого чувства жалости? Стоит ли оно того?»
• После этих вопросов нужно пойти и заняться чем-то полезным для себя. Взять и начать что-то делать. Самое страшное во время жалости – бездействие и постоянная прокрастинация.

Исправьте это немедленно. Запишитесь на курсы, займитесь спортом, найдите хобби. Старайтесь сделать свою жизнь более насыщенной и разнообразной

Эти советы особенно пригодятся тем, кто склонен к периодическому самобичеванию. Пишите мне, задавайте вопросы по факту выполнения – я всегда открыта к диалогу.

Желаю вам новых и важных изменений в себе, отличного здоровья и невероятного количества энергии для улучшения своей жизни!

Жалость к себе разрушает

Вы встречали людей, всё время чем-то недовольных? При любой возможности ноющих о том, как им плохо?

С одной стороны, кажется, что человеку нужно помочь. С другой стороны, сложно находиться длительное время рядом с такими людьми.

Человек, который жалуется, на самом деле сейчас пытается неосознанно манипулировать другими. В этот момент он получает внимание и заботу окружающих. Даже, если это негативное внимание.

Что в этом плохого?

Во-первых, человек приучается к тому, что внимание можно получить только через страдание, нытье, жалобы. И тогда ему приходится всё больше и чаще попадать в сложные ситуации, проблемы и плохое самочувствие. Через некоторое время это уже стиль жизни. Вернуться в хорошее самочувствие, приятные события-становится очень сложно.

Во-вторых, подобная манипуляция подрывает взаимоотношения. Сначала люди с готовностью помогают. Через некоторое время этой готовности будет меньше. Затем общение перейдёт в стадию напряжения и раздражения. Когда действительно понадобится помощь, рядом может уже никого не оказаться. Тогда человек вынужден постоянно искать хоть кого-то, чтобы не остаться одному.

В-третьих, человек перестаёт нести ответственность за себя. Жалобщик перекладывает её на других, переставая заботиться о себе самостоятельно. Возникает зависимость от окружающих людей. Быть зависимым на самом деле очень тяжело. Близкие не могут позаботиться о страдальце так, как он этого хочет. Недовольства в жизни становится ещё больше. Это подрывает здоровье человека и его взаимоотношения с другими людьми.

В-четвёртых, жить становится неинтересно. Когда темы в общении сводятся лишь к тому, как жить тяжело, как всё плохо, внутри ощущается скука. Со временем становится всё сложнее из неё выйти. Смысл жизни теряется. Человек уже не живёт, а доживает. Становится мёртвым при жизни. Перестаёт за собой следить. Не заботится о себе самостоятельно. Это очень печально. Получается, что люди, которые жалуются, на самом деле очень жестоки к себе.

Как возможно начать выходить из роли жалобщика?

1. В нашей жизни много искажений. Одно из них жалость. Мы путаем её с сочувствием. Важно научиться разделять сочувствие и жалость.
2. Попадая в сложную ситуацию, проявлять к себе сочувствие. Для этого признавать факт того, что сейчас сложно и тяжело.
3. Смотреть, как можно помочь себе выйти из сложившейся ситуации. При этом переставая требовать от себя невозможное. Делать реальные действия, которые возможны для вас прямо сейчас.

Например, внезапно заболели зубы. Прямо сейчас возможно их все вылечить? Нет. А что прямо сейчас можно сделать? Выпить обезболивающее. Записаться к врачу и пойти к нему на приём.

Или штрафы пришли из ГАИ. Все сразу не можете погасить? Платите частями.

1. Останавливать себя в желании жаловаться, общаясь с другими людьми. Подумайте, в какой помощи от этих людей вы нуждаетесь? Расскажите им суть вашей жалобы. Попросите ту помощь, которая вам сейчас нужна от этого человека.
2. Обратитесь к специалисту, например, психологу с тем, чтобы помочь вам научиться по-другому взаимодействовать с окружающими, получая их заботу и внимание без привычки жаловаться.

Жалость к себе — найти и обезвредить

Здравствуйте, дорогие читатели! Наверняка каждый из нас хоть раз в жизни жалел себя и упивался этим чувством. А многие живут с ним постоянно и даже не отдают себе в этом отчёт. Мысли о своей несчастной судьбе и обделённости выматывают любого человека, но в то же время вызывают зависимость.

Если сейчас вы стоите перед вопросом – что такое жалость к себе, как избавиться от неё, то эта статья для вас. Она так же и для тех, кто знаком с людьми жалостливыми, этакими «нытиками».

Что такое жалость к себе и с чем её едят?

Возможно кто-то скажет, что жалость – это грех. Отчасти это правда, ведь она идёт рука об руку с унынием, а уныние – это смертный грех для всех глубоко верующих людей. Но я не буду углубляться в религию. Мы с вами поговорим о психологических корнях этого пагубного чувства и разберёмся, в чём его вред для человека.

Жалость к себе – это якорь, который тянет на дно, чтобы утопить человека в его собственном горе. Это упрямое нежелание ослабить хватку и отпустить вчерашнюю боль, чтобы испытывать её вновь и вновь, день за днём. Это самоистязание, как будто человек наказывает себя за личное несовершенство и неумение стать таким, каким его хотят видеть окружающие, каким он сам хотел бы стать. Он не знает – как измениться, что для этого нужно сделать.

Вечно жалеющий себя персонаж, попадая в зависимость от психологической боли не замечает, как становится зависим от физического самонаказания: переедает, заливает горе алкоголем, находит доступ к наркотикам.

И если вы думаете, что жалость в прикуску с тортиком – это самая безобидная форма зависимости, то я вас разочарую. Пищевая зависимость страшнее и опаснее алкогольной и наркотической именно тем, что кажется легко излечимой, а порой даже и на зависимость не похожа.

Любая зависимость одинаково опасна. Сначала её нужно обнаружить, затем признать, т.е. сказать себе: «Да, я зависим(а) от жалости к себе». Только потом логически появляется вопрос: «А что мне теперь с этим делать?».

Прежде всего – не винить себя и не впадать в самобичевание с мыслями, что жалость – плохое чувство. Оно не плохое, просто деструктивное, разрушает вашу жизнь и доставляет дискомфорт окружающим.

Ведь есть ещё жалость к людям. Нужно понимать что это такое, чем отличается от жалости к себе и чем похоже.

Корни жалости к себе

Сначала давайте разберёмся откуда берётся жалость к себе, чтобы научиться понимать жалобщика и самих себя.

Ребёнка часто жалеют сердобольные бабушки и дедушки, а иногда и родители: упал, заболел, кто-то его обидел в песочнице. Эта жалость ассоциируется с проявлением любви и заботы.

Если взрослые не научили маленького человечка пониманию, что в жизни будут ситуации, с которыми придётся справляться самостоятельно, а люди часто будут причинять боль, то с возрастом этот человечек так и останется в сознании ребёнка.

Инфантильные люди всегда ждут, что все обязаны их жалеть и помогать. Ждут заботы о себе и не просят её напрямую, а давят на жалость. Не получив желаемое, они обижаются.

1. Стремление обрести или отдать любовь.

Желание обрести любовь вытекает из предыдущего пункта. Человек намекает окружающим, что если уж вы не можете мне помочь, то хотя бы посочувствуйте. Он отчаянно нуждается в любви, а не получая её, жалеет себя ещё больше.

Что вы чувствуете рядом с таким человеком? Вы хотели бы помочь, но не знаете чем или не имеете возможностей. Тогда как понять – это любовь или жалость?

Жалость – это суррогат любви. Чувство любви – это желание помочь, действие. А в жалости этого желания нет, либо есть понимание, что вы бессильны. Остаётся только сесть рядом с человеком и погрустить вместе с ним.

Жалость – это всегда ощущение собственной беспомощности, когда человек не в силах помочь себе или другому. Это отказ брать отвечать за свою жизнь, и нерешимость действовать.

Сложно представить себе уверенного человека, утонувшего в жалости к себе, правда? Поэтому если это ваш пункт, развивайте уверенность в себе .

Есть теория, что все мотивы нашего поведения определяют лишь два чувства – любовь и страх.

О мотивах из чувства любви я рассказал, а что же со страхом? Страх лишает человека силы и обездвиживает. Что-либо делать, как-то менять свою жизнь становится невозможно. Неосознанное чувство страха приводит к жалости, ведь больше ничего не остаётся.

Если говорить о жалости к другим, то это страх показаться равнодушным или быть отвергнутым. Страх, что страдалец обидится, если его не пожалеть. Хочется хоть что-то сделать, хоть как-то поддержать.

Жалеть или сочувствовать?

Жалость деструктивна и в отношении других людей тоже. Она не способствует счастью и не помогает в разрешении проблемы, не даёт глубокого удовлетворения, а только лишь ненадолго притупляет чувство боли.

Жалея другого, вы делаете его ещё слабее, лишаете силы духа, а значит не только не помогаете, но ещё больше усугубляете его состояние.

А если вы попадаетесь на манипуляции жалобщиков, то разрушаете прежде всего себя, растрачивая понапрасну энергию, которую могли бы направить в реальные действия и помощь.

Тогда как избавиться от жалости к людям? – спросите вы. Можно ли жалеть как-то «правильно»? Или нужно стать бесчувственным чурбаном?

Я не говорю, что вы теперь должны быть равнодушными ко всем. Сострадание и сочувствие придут на замену жалости. Это прекрасные чувства и лучшая форма поддержки. В них есть не только стремление поддержать, ослабить боль, но и помочь, принять посильное участие в жизни другого человека.

• сказать слова ободрения;
• показать плюсы ситуации;
• вдохновить другого на решение проблемы;
• дать подсказки или рекомендации;
• быть рядом с человеком на протяжении всего пути к цели.

• пытаться утешить, не давая никаких конкретных оснований для утешения;
• поддакивать в отношении минусов ситуации;
• поддаваться негативным эмоциям человека и отражать их в ответ;
• преуменьшать возможности другого, соглашаясь с его жалобами на свою беспомощность.

Как научиться определять собственные возможности для оказания помощи? Предлагаю простое коротенькое упражнение. Сделайте его прямо сейчас.

Вспомните, кого жалеете или кого совсем недавно пожалели. Задайте себе три вопроса:

• требуется ли этому человеку моя помощь или мне так только кажется?
• может ли он самостоятельно выкарабкаться, если его аккуратно направить?
• могу ли я хотя бы частично поучаствовать в разрешении его ситуации?
• Ответили «нет» на все вопросы – значит вы не в силах помочь. Перестаньте себя изводить напрасными переживаниями, пожелайте человеку удачи и преодоления препятствий. Можно мысленно, вслух или письменно. Если сможете сказать непосредственно самому человеку так, чтобы не обидеть – отлично.
• Ответ «да» на все вопросы – вы можете помочь, а это значит жалости нет места. Просто сделайте то, что вы можете! Но не делайте всё за самого человека. Направьте его со словами: «Ты сможешь». Он будет благодарен, если не сразу, то позже.

Поверьте, люди ценят обретение собственной силы и помнят тех, кто помог им на пути развития. Каждый человек изначально сильный, но не каждый знает об этом и не каждый верит в себя. Вы можете дать другому человеку веру в себя и возможность стать сильным.

Вы можете точно так же помочь самому себе.

Упоению жалости твёрдое «нет»

Вот мы и добрались до самого главного. Пора научиться выявлять жалость к себе на этапе её зарождения и беспощадно обезвреживать, до того, как она поймает вас в свои сети.

Вы сильны, как и все мы. В ваших руках ваши возможности. Возьмите ответственность за всё происходящее на себя. Перестаньте винить в своих бедах окружающих. От вечных обвинений вам не становится легче. Наоборот, вы ещё больше повергаете себя в бессилие и бездействие, в роль жертвы.

Но стоп! Я не буду вас долго убеждать. Убеждения работают редко, а вам нужны реальные действия и непосредственный опыт. Поэтому перейдём к практике и вернём силу.

1. Вспомните и запишите в хронологическом порядке, начиная с детства, все свои победы. Выписывайте даже незначительные на ваш взгляд. Сейчас вы склонны всё обесценивать, но если вы приложили к достижению результата хоть какие-то усилия – это победа.
2. Выпишите всё, что у вас хорошо получается. Готовите хороший борщ – записывайте, делаете регулярные уборки дома – пишите, у вас просто приятный голос и это все отмечают – тоже под запись.
3. Подведите черту под каждым списком и напишите крупными буквами: «Я молодец!». Можете дописать следом всё, что пожелает душа – вы смогли, добились, научились, вы это сделали, старались, умеете, знаете и можете столько всего!
4. Перечитывайте эти списки каждый день пока не начнёте верить написанному. Через силу и внутреннее сопротивление, преодолевая сомнения и обесценивание, каждый день просто берите и перечитывайте.
5. Через 21 день вы начнёте скучать по самоутверждению. Вам захочется новых побед и достижений. И теперь вы не будете их обесценивать, а будете знать: если получается без усилий – это тоже успех, если что-то не получается – это не повод впадать в уныние, а лишь предлог сделать снова или найти другую цель.

В заключении

Теперь вы знаете, дорогие читатели, как побороть жалость к себе. Вы понимаете откуда она появляется и почему. Это нормальное чувство, если быстро проходит и нездоровое, если затягивает и вызывает зависимость.

Вы узнали, что сила есть в каждом человеке и достаточно её вытащить наружу. Иногда с усилием, но это самый верный способ победить жалость к другим и к себе.

Верьте в себя, верьте в других и увидите этот мир и всю жизнь в ином свете. Вы станете немного счастливее и поможете обрести счастье другим людям. Я верю в вас!

Если эта статья была полезна, посоветуйте её друзьям, поделитесь с ними ссылкой в социальных сетях. Возвращайтесь и читайте новые статьи на блоге.