Как пережить измену мужа: путь от неверности к доверию

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 4 Советы психолога

ИСЦЕЛЕНИЕ ДУШЕВНОЙ РАНЫ ОТ ИЗМЕНЫ

Большинство людей, узнав о предательстве, стараются как можно быстрее убежать от душевной боли, которую причинило это событие. И, вполне естественно, поскорее от нее избавиться. Стремление избежать болезненных обстоятельств – это здоровый подход к жизни.

Один из главных законов жизни – убегай от боли и неприятностей, ищи наслаждение и удовольствие.

Поэтому, когда нам причиняют боль, наш ум говорит: «Нам больно – непорядок, пошли искать удовольствие!». Такое поведение, как правило, помогает избежать многих проблем.
При глубокой душевной ране именно убегание от исцеления может привести к осложнениям.
Но при измене, когда нам нанесли глубокую душевную рану, именно вышеуказанное поведение может привести к осложнениям.

То есть, в большинстве случаев уход от проблемы можно сравнить с тем, что мы шли и получили небольшой порез, который может легко зажить даже без всякого лечения. Хотя мы интуитивно находим способы, как его залечить.

Но вот известие об измене можно сравнить с серьезным переломом. Подумайте, если вы не предпримете экстренных мер, перелом сам зарастет? Да, возможно и зарастет, а может и нет. Тогда пойдут осложнения. Даже если он самостоятельно и зарастет, то скорее всего косо и криво.
То же самое и с душевной раной. В отсутствии знания и понимания, что такое душевные раны, как они устроены, что такое негативные чувства и как их переживать, в результате накопления этих не решенных проблем, за некоторый период времени – это может привести к следующим осложнениям:

– хронической усталости, потере жизненных сил и энергии;

– обесцениванию, высмеиванию, игнорированию, отрицанию своих и чужих чувств и переживаний;

– неумению строить близкие отношения;

– одиночеству, а еще страшнее – совместному одиночеству, когда люди вместе, но при этом нет никакой эмоциональной близости;

– регрессии – человек начинает вести себя, как капризный, бесчувственный или избалованный ребенок. Я думаю, вы часто встречаете такое поведение людей, которые ведут себя неадекватно какой-либо ситуации;

– уходу от реального мира в мир иллюзий и фантазий;

– эмоциональной, сексуальной, пищевой, алкогольной, никотиновой, наркотической, игровой и многим другим зависимостям, к трудоголизму, шопоголизму и т.д. и т.п.

– тяжелым изменениям характера;

– ограниченности человека, потери им его свободы и живости;

– построению дисфункциональных, токсичных отношений.

Когда, стремясь к облегчению, мы преждевременно пытаемся убежать от душевной боли, то тем самым мы неосознанно тормозим исцеление. Мы принимаем решения, которые на короткое время принесут облегчение, но в перспективе приведут к одному, а, как правило, и к нескольким одновременно из вышеперечисленных осложнений.

При душевной травме на нас обрушиваются боль, одиночество, гнев, стыд, вина, зависть, ревность, пустота, безнадёжность, неопределенность и много чего еще. Мы автоматически начинаем всему этому сопротивляться. Но это приносит лишь временное облегчение, но не помогает залечить рану.

Это сопротивление можно сравнить вот с чем. Представьте себе воздушный шарик – это негативные эмоции, которые мы не хотим чувствовать и проживать. Тогда мы должны потратить такое же количество энергии, чтобы им сопротивляться. Вот возьмите надутый воздушный шарик и постарайтесь погрузить его в воду. То же самое происходит и с нашими негативными эмоциями – они хотят выпрыгнуть из нашего внутреннего мира, чтобы мы их пережили. Но мы, подавляя их, тратим колоссальное количество сил и энергии. И напряжение эмоций становится таким, что их невозможно дальше сдерживать:

– мы срываемся в истерику или скандал

– бежим к любовникам

– уходим из отношений.

В отсутствии ясного и позитивного понимания процесса лечения можно легко увязнуть в болоте отчаяния. Депрессия и безнадежность создают впечатление, что выхода вообще нет. В результате, мы начинаем избегать наших чувств с еще большим рвением. Выйти из замкнутого круга можно единственным способом, уделив исцелению душевной раны достаточное количество времени.

В независимости от того – вам изменили или вы изменили, у вас по-любому возникает чувство грусти, боли, злости, сожаления, стыда и вины.

После измены можно даже найти позитивные стороны этого события – теперь есть возможность найти истинную любовь, начать новые отношения. И вроде как даже хочется двигаться дальше. Но сердце здесь может возразить: “Мне так грустно, мне так больно, так много всего было прожито вместе, сделано, налажено, и что теперь? Все обесценено и растоптано? Смогу ли я кому-то вновь поверить? Измена – это очень больно, как мне избежать в будущем этой боли и предательства?”

1. Подготовить наш разум к новой жизни.

2. Наиболее длительный и тяжелый. Это пережить до конца все негативные чувства, связанные с этим событием, и расстаться с ними. Как правило, на это потребуется даже больше времени, чем вы ожидаете. Наше сердце и душа живут в более медленном темпе, чем наш разум – это 100%.

Это и будет завершением процесса исцеления вашей душевной раны.

Наш разум довольно быстро справляется с кризисом, говоря нам – ничего страшного, все в порядке, бежим дальше, сколько можно уже грустить, посмотри, тебе работать нужно, бежим, бежим. Этот позитивный настрой разума помогает нам пережить негативные чувства и расстаться с ними. Объективная, но позитивная точка зрения помогает сердцу расстаться с прошлым и пойти в светлое будущее. Но, к сожалению, не все люди знают об этом процессе, и после того, как наш разум адаптировался к новой ситуации, нам не терпится идти дальше. При этом мы не даем себе времени на залечивание сердечной раны.
Склонность торопить события свойственна как мужчинам, так и женщинам. Однако, мы по-разному это делаем.

Женщины, как правило, встретившись с болью, замыкаются, закрываются. Предпочитая одиночество, они выбирают никому больше не верить, закрываясь от любви. Женщине очень трудно пережить боль предательства, особенно если она зависела от мужчины. И, как правило, женщины выбирают либо чрезмерную заботу о ком-то, забывая о себе, либо наоборот замыкаются в себе и, игнорируя свою потребность в любви, становятся чересчур самостоятельными и самодостаточными. Они ведут себя так, как будто любовь, забота, внимание, поддержка им вовсе не нужны. Они начинают избегать близких отношений, боясь снова испытать боль. Да, после измены необходимо какое-то время, чтобы восстановиться и залечить душевную рану, прежде чем вновь подпустить к себе эмоционально близко мужчину. Но некоторые женщины, к сожалению, после измены эмоционально настолько закрываются от близости, что из страха быть вновь преданной начинают или отрицать для себя важность отношений, или вообще от них отказываются. Либо начинают строить отношения «секс для здоровья», отрицая свою потребность в духовной близости. Тем самым они отгораживаются от чувства боли, от предательства. Иногда женщина начинает заботиться о других больше, чем о себе, ставя потребности других выше собственных. Это еще один из способов убежать от себя и от своих проблем. Она делает все, чтобы только не остановиться, не заглянуть внутрь себя и не осознать, что она тоже нуждается в любви, заботе, близости, нежности, поддержке.

Она может полностью посвятить себя детям или работе, заботе о родственниках, бездомных собаках. Но, как правило, это является убеганием от внутренней пустоты и боли.

Конечно, в заботе о других ничего плохого нет, но очень часто это является бегством от своей душевной раны, от самой себя, от своих истинных потребностей в любви, поддержке и близости. Как говорится, один раз обжегшись на молоке, мы начинаем дуть и на воду. И для таких женщин даже небольшой риск привязаться к кому-либо может вызвать волну неразрешенных чувств и проблем. Решая никому больше не верить, женщина тем самым начинает отрицать свою потребность в любви и близости, она эту потребность убирает от самой себя подальше в глубины своего внутреннего мира. Тем самым она ограждает себя от нового предательства и боли. Если женщина хочет исцелить свою душевную рану от измены, ей следует с осторожностью относиться к своей склонности искать немедленного облегчения душевного страдания. Лучше всего уделить время себе, своим проблемам, принять то, что у вас сейчас сложный период, и дать себе время на исцеление душевной раны. Это время принимать помощь, а не оказывать ее другим. Это время обратиться за поддержкой, время заботливого и бережного отношения к себе, время трепетного и нежного обращения с самой собой.

Давайте рассмотрим, как мужчины избегают душевной боли. Мужская психика устроена немного по-другому, чем женская. Мужчины – это действие, это быстрый поиск решения своей проблемы. Чувствуя душевную боль, дискомфорт в отношениях, негативные эмоции, мужчина хочет избавиться от них. Как правило, он уходит с головой в работу, запивает боль алкоголем или находит себе новую партнершу. Не понимая, что такое душевная рана и как ее исцелять, мужчины, как правило, очень быстро находят себе новую партнершу. Чтобы не встречаться со своей душевной болью, они убегают от нее в другие отношения. Это бегство может иметь печальные последствия. Большинство мужчин не обладают инстинктивными знаниями проживания душевной боли. Мужчины привыкли действовать, но при лечении души этот способ не только не помогает, но и усугубляет проблему. Не исцелив свое сердце от душевной раны, они попадают в новые отношения, в которых уже другая женщина со своими проблемами, потребностями, желаниями, надеждами, стереотипами, ценностями, приоритетами, со своей судьбой, характером. Мужчина сам себе оказывает медвежью услугу. Не решив одну проблему, он прибавляет к ней еще одну, так как любое начало или завершение отношений это стресс для нашей души и сердца.

Мужчина не догадывается, что возвращение к неизжитым чувствам – важный процесс исцеления. Важно, чтобы находясь в процессе исцеления душевной раны, мужчина это осознавал и его партнерша тоже. Скорее всего, после исцеления душевной раны чувства мужчины к партнёрше изменятся. Когда мы травмированы, мы ищем поддержку и помощь. В большинстве случаев мы начинаем строить детско-родительские отношения. А когда мы исцелены, мы ищем равных партнерских отношений. В этом огромная разница.

Важно понять и принять, что душевные раны исцеляются медленно, что это внутренняя эмоциональная работа, которая занимает наше время, энергию и силы. Но если этого не сделать, то ничего, кроме усугубления своих проблем, вы не получите.

С уважением, Елена Лавриненко психолог, психотерапевт, специализирующийся на изменах, разводах и расстваниях.

Жизнь после измены: как восстановить доверие

Часто у партнеров разные представления о том, что считать изменой. Для одних виртуальный секс невинное развлечение, для других – предательство. Для кого-то просмотр порнофильма – проявление неверности, а регистрация и переписка на сайте знакомств без реальных встреч может стать причиной развода.

Пора покончить с этой неопределенностью. Предлагаю универсальное определение измены.

Измена (неверность) – разрушение доверия вследствие намеренного утаивания важных интимных моментов своей жизни от партнера.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ДОВЕРИЯ

Я дал такое определение без акцента на сексуальную сферу, чтобы подчеркнуть: главное в измене – потеря доверия. Это важно, потому что сам факт останется в памяти на всю жизнь, но доверие можно восстановить.

Мой 25-летний опыт лечения психологических и сексуальных проблем, связанных с неверностью, показывает, что решение проблемы начинается с восстановления доверия и им же заканчивается. В процессе восстановления доверительных отношений партнеру нужно научиться быть открытым и честным во всем.

Это непросто. Многие обманщики в процессе терапии делают вид, что пытаются измениться. На самом деле продолжают врать, эта тактика работает, однако рано или поздно партнеры вновь уличают их в обмане.

Если вы искренне раскаиваетесь и хотите спасти отношения, вам нужно постараться стать абсолютно честным

Самый эффективный способ расстаться с партнером – постоянно врать. И, напротив, если вы искренне раскаиваетесь и хотите спасти отношения, вам нужно постараться стать абсолютно честным и работать над восстановлением доверия в отношениях.

Доверие не восстанавливается только потому, что один из партнеров перестал изменять другому. Его можно постепенно вернуть, только если вы берете на себя обязательство постоянно говорить правду, как бы больно это ни было. Обманщик перестает быть обманщиком, когда начинает рассказывать партнеру обо всем: о подарках детям и походах в спортзал, финансовых расходах и стрижке газона и, конечно, обо всех социальных связях, даже о тех, которые не нравятся партнеру.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ ТОЖЕ ЛОЖЬ

Абсолютная честность – это вопрос поведения, а не мыслей и фантазий. Если вы не удержались от общения с бывшим, нужно рассказать об этом партнеру. Но если вы просто думаете о том, что было бы неплохо позвонить бывшему или встретиться с ним, но не переходите к действиям, об этом можно рассказать другу или психотерапевту, но не супругу.

Стивен Артербурн и Джейсон Мартинкус в книге «Достоин доверия» описывают абсолютную честность так: «Я скорее потеряю тебя, чем обману». Они пишут: «В вашей парадигме честности должен произойти сдвиг. Правда должна стать для вас приоритетом номер один». Авторы утверждают, что бывшему обманщику всегда нужно говорить правду: «Если жена спрашивает вас, не полнят ли ее любимые брюки, вы должны сказать ей то, что вы думаете на самом деле».

АКТИВНАЯ ЧЕСТНОСТЬ

Обманщики должны научиться говорить правду активно. Если партнер хочет узнать о чем-то, следует рассказать ему скорее. Кроме того, нужно быть готовым к тому, что он может разозлиться за правду. Партнер будет обижаться и сердиться намного больше, если выяснит, что вы соврали или что-то утаили.

Вчерашние обманщики часто жалуются, что, несмотря на их честность, супруги им не доверяют. Им трудно понять, что через месяцы и годы после предательства сложно безоговорочно доверять человеку, который вас обманул.

Восстановление доверия в отношениях требует времени и усилий. Только постоянная честность может ускорить этот процесс. Говорите правду не только о том, что ваш партнер уже знает или о чем он начинает догадываться. Будьте честны в мелочах: «Дорогая, утром я забыл выбросить мусор».

ЛОВУШКИ ДЛЯ ОБМАНЩИКОВ

На пути бывших обманщиков встречаются трудности. Даже если они искренне хотят быть честными, они могут попасть в одну из них.

• Пассивная правдивость. Если партнер в чем-то их подозревает, те могут признаться, но не говорить всей правды, считая, что подробности могут ухудшить отношения или причинить боль.
• Частичная правда. Правда преподносится в мягкой форме.
• Исполнение роли ребенка. Обманщик ждет, пока партнер «вытянет» из него правду. Если тот не настаивает, ничего не рассказывает.
• Преуменьшение. Он старается быть честным, но преуменьшает или пропускает неприятные детали, чтобы не ранить партнера.
• Включение защитной или атакующей реакции. Бывший обманщик рассказывает партнеру правду. Тот злится и негодует. Тогда обманщик «дает задний ход» и начинает оправдываться или, наоборот, реагирует агрессивно и начинает обвинять партнера во всех грехах.
• Ожидание немедленного прощения. Бывший обманщик говорит только правду и требует, чтобы партнер его простил. Однако время, которое необходимо каждому из нас, чтобы пережить предательство, индивидуально.

Если даже ваша честность не смогла убедить партнера в том, что вам можно доверять, остаются радикальные меры. Можно установить на свой телефон программы слежения: так партнер сможет не только узнать, где вы находитесь, но и проследить за вашими передвижениями и активностью в Сети. Предоставьте доступ к своему компьютеру и банковскому счету. Полная прозрачность может вернуть доверие.

Об авторе

Роберт Вейсс (Robert Weiss) – психиатр, автор книг «Сексуальная зависимость 101: простейшее руководство по избавлению от сексуальной, порнографической и любовной зависимости» («Sex Addiction 101: A Basic Guide to Healing from Sex, Porn, and Love Addiction», HCI, 2015), «Выход из тени: пошаговая инструкция по спасению отношений для мужчин, которых уличили в измене» («Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating», HCI, 2017).

«Будем честны: женщины тоже изменяют»

Принято считать, что измена свойственна только мужчинам. И чаще всего ее оправдывают природной полигамностью. Но в мире, где гендерные роли сместились, а женщины соревнуются с сильным полом в праве жить так, как им хочется, права на секс тоже никто не отменял. Об этом анонимное письмо нашей читательницы.

«Теперь я понимаю женщин»: рассказ отца, который один воспитал ребенка

Эта история вполне могла бы стать сюжетом для ситкома. Когда-то в холостяцкой квартире главного редактора глянцевого журнала Игоря Шулинского до утра не смолкали громкие вечеринки. Пока в ней не появился 4-летний Лева. О том, легко ли быть отцом-одиночкой, Игорь написал для нас в серии колонок.

Как пережить измену мужа и восстановить доверие в браке

Из всех испытаний, которые могут поджидать в браке, самым болезненным опытом становится неверность одного супруга. Многие утверждают, что даже смерть любимого человека было бы легче перенести, ведь открывшийся факт измены беспощадно ранит не только всеобъемлющим чувством потери, но еще и осознанием того, что тебя и твои чувства предали. И, тем не менее, более половины всех супружеских пар становятся жертвами неверности, а это означает, что один из супругов в большинстве браков в какой-то момент будет страдать от измены.

Конечно, неверность партнера может разрушить отношения; но существуют способы взять на себя ответственность за то, чтобы сделать брак еще сильнее, чем он был до совершения партнером ошибки. И если мужчины, как правило, бывают бескомпромиссны в случае, если уличат жену в адюльтере, то нам, женщинам, чаще приходится как-то смиряться с мыслью о том, что супруга занесло куда-то налево. Семья все-таки, дети, да и муж клянется буквально на коленях, что бес его попутал, а больше – ни-ни! Как пережить измену мужа, если вы все же решили простить заблудшего супруга, и как вернуться к нормальной семейной жизни после его загула?

Если мужчина изменил…

Надо сказать, что неверность неверности рознь. Если муж серьезно влюбился в другую (а что вы думаете, и такое тоже бывает!), да если еще и ребенок у них уже родился, – тут уж вряд ли что-то сделать можно. Ну а если просто не устоял, соблазнился возможностью попробовать что-то новенькое? Да и вообще, понятие неверности сильно варьируется от человека к человеку, особенно у нас, женщин. Для одной измена – если муж в чужую постель запрыгнул, а для другой – даже если просто в интернете с кем-то переписку ведет. Знаете выражение «к столбу приревновать»? Не только ведь мужчины так умеют, мы тоже порой в придорожных столбах соперниц видим!

Но сегодня мы поговорим о тех случаях, когда факт измены включал в себя именно вступление супруга в интимную связь на стороне. Такой адюльтер действительно способен разрушить отношения, ведь если вы знаете, что ваш партнер был в чужой постели, это заставляет вас чувствовать себя ущербной и непривлекательной, вызывает болезненное ощущение предательства, полностью подрывает ваше доверие к мужу и заставляет испытывать тяжелые эмоции.

Как сделать шаги к сохранению отношений

Некоторые браки не выдерживают такого испытания и распадаются, ведь гнев и обида застят женщине глаза, и ситуация кажется ей намного более мрачной, чем есть на самом деле. Восстановить отношения после такого обмана нелегко, но это вполне может быть сделано, если обе стороны готовы пойти на перемирие и приложить искренние усилия, чтобы спасти брак. Со временем, проявив самоотверженность и терпение, вы сумеете стать даже более счастливой, чем это было до измены мужа. Главное – не торопитесь с выводами, постарайтесь разобраться в ситуации и шаг за шагом идите к исцелению ваших отношений.

Возьмите тайм-аут

Первой вашей реакцией при известии об измене наверняка будет шок, а второй – бурная обида, гнев, желание немедленно выяснить отношения. Пусти вас сейчас в рукопашную – вы бы голыми руками всех врагов уничтожили! Но сильные эмоции никогда не бывают хорошими помощниками, если необходимо разобраться в проблеме и принять важное решение. Поэтому самое лучшее, что вы можете сейчас сделать – это побыть какое-то время наедине с самой собой.

Проведите вдали от супруга день, два – сколько вам понадобится, чтобы собраться с мыслями и решить, как вам лучше поступить. Кому-то для этого достаточно несколько часов, кому-то – несколько дней или недель. Вы можете договориться с мужем, чтобы он вас не трогал в это время и не искал возможности объясниться, пока вы не будете к этому готовы. Согласитесь, было бы неразумно принимать какое-то решение, руководствуясь только эмоциями, особенно когда они накалены.

Примите решение, хотите ли вы сохранить отношения

Да, именно вы должны решить, готовы ли вы продолжать жить в браке с супругом, если он полностью откажется от всех своих интрижек. Ведь вам будет тяжелее пережить случившееся, чем вашему мужу. Подумайте, сможете ли вы найти в себе силы простить его обман, если он не только прекратит отношения с вашей соперницей, но и примет меры для того, чтобы этого больше никогда не случилось опять. Простить – это означает, что вы никогда не будете упрекать мужа за измену, даже если будете из-за чего-то ссориться.

В разговоре с мужем вам необходимо будет убедиться, что вы оба хотите сохранить брак. Если кто-то один из супругов этого не хочет, то сохранить семью не удастся. Вы можете обсудить все «за» и «против» возможного развода или сохранения брака. Подумайте о том важном, что имеет значение для вас обоих – это могут быть дети, будущие финансовые планы, общее жилье или что-то еще, что могло бы связывать вас.

Найдите «третейского судью»

Поговорите с кем-то из своих друзей, членом семьи, с человеком, которому вы оба доверяете. Вам нужен взгляд со стороны; но это должен быть такой собеседник, который не будет заранее держать чью-то сторону. В его присутствии поговорите со своим партнером, дав ему возможность спокойно ответить на все интересующие вас вопросы. Вам может быть тяжело услышать, почему ваш муж обманул вас, но вы заслуживаете того, чтобы он честно вам ответил.

Присутствие доверенного лица может помочь вам пообщаться с мужем более эффективно, без излишнего негатива, который может навредить вам обоим. Если вы не хотите посвящать в ваши проблемы кого-то из близких, то можно обратиться за консультацией к специалисту по проблемам семьи и брака. Он поможет вам сделать верные шаги на пути к восстановлению вашего брака. Вам может понадобиться несколько консультаций, как в паре, так и индивидуальных.

“Вскройте нарыв”

Во время беседы с мужем вам необходимо найти причину измены. Далеко не всегда в измене виноват только провинившийся партнер. Бывает так, что мужчина может чувствовать, что ему не хватает от жены внимания, уважения, понимания. Причины могут быть разные; но основная причина многих измен – когда мужчина ищет на стороне то, чего ему не додает жена. Если вы найдете причину, у вас появится шанс спасти ваш брак. Кстати, в деле поиска причины раздора помощь консультанта вам может очень пригодиться! Он не только поможет разобраться в психологических головоломках вашего конфликта, но и предложит оптимальное решение, как правильно работать над проблемами.

Будьте благоразумны, и во время «разбора полетов» подумайте о чувствах своего мужа. Поймите, что плохо сейчас не только вам. Тот, кто обманут, чувствует гнев, обиду и горечь; а тот, кто обманывал, сейчас охвачен очень сильным чувством вины и стыда. Не сбрасывайте со счетов эти эмоции; не давите на него, не оскорбляйте, не стыдите и не осыпайте упреками. Кроме того, возьмите на себя ответственность за вашу часть вины в случившемся и искренне извинитесь перед супругом.

Говорить необходимо не обо всех его прошлых провинностях («вот ты всегда… ты вечно…»). Не говорите о прошлом и не загадывайте о будущем – говорите только о том, что случилось с вами именно сейчас, в нынешней конкретной ситуации. Сконцентрируйтесь на том, что вы можете сделать сейчас, чтобы исцелить и улучшить ваши отношения. Да, оправиться от неверности бывает трудно, но если вы решили сохранить семью, то над этим надо будет работать изо дня в день.

Найдите пути к сближению

Подумайте вместе с мужем, что вы могли бы делать вместе, чтобы восстановить прежнюю близость. Это может быть какое-то важное дело (сделайте, например, своими силами ремонт квартиры, вместе продумав перед этим дизайн и подобрав материалы), общее хобби, путешествие вдвоем. Чаще бывайте наедине. Устройте себе второй медовый месяц!

Если вы обращались к консультанту по проблемам семьи и брака, то он должен был дать вам индивидуальные упражнения для работы над восстановлением связи между вами; не забывайте регулярно работать над этими упражнениями. Это даст возможность выработать новые навыки общения, чтобы закрыть те бреши в ваших отношениях, которые возникли до измены мужа. Эти навыки включают в себя умение общаться, слушать и слышать один другого и относиться друг к другу с уважением.

Выработайте для себя какие-то новые привычки и традиции. Важно понимать, что вы не должны стремиться вернуться в прежние отношения, которые были у вас до разлада; вам надо выстроить свои отношения на новой основе, создавая такую модель поведения, которая позволит вам увидеть свой брак в новом, позитивном свете. Настройтесь на то, что вы будете трудиться над построением новых отношений, даже если не все сразу будет складываться удачно. И даже если обида все же будет всплывать время от времени. Вы с мужем должны пообещать друг другу сделать приоритетом восстановление вашего брака, а не отказываться от него – даже тогда, когда это будет крайне сложно для вас.

Научитесь прощать

Прощение – необходимое условие для того, чтобы вы могли вернуть ваши отношения и сохранить семью. Только по-настоящему простив, вы сможете двигаться дальше в ваших отношениях. Вы должны сделать это не потому, что вас кто-то уговаривает, и не потому, что от вас этого ждет ваш провинившийся супруг. Вы должны простить его тогда, когда сами будете к этому готовы.

Наверное, это будет трудно. Но это необходимо. Можно даже сказать, что это жизненно важно для будущего вашей семьи. Представьте себе, какая будет в вашей семье обстановка, если вы не сбросите этот камень со своей души. Муж будет чувствовать вашу постоянную обиду, и его опять начнет тяготить общение с вами. На этапе примирения прощение не означает, что вы должны все быстренько забыть и тут же начать полностью доверять своему супругу, как будто ничего и не было. Нет, конечно! Сейчас прощение будет означать, что вы принимаете ситуацию и готовы двигаться дальше – рядом со своим мужем.

Восстановление доверия

Вы уже поняли, что работа над отношениями вам предстоит долгая и довольно сложная. Многие пары, принявшие решение сохранить после измены семью, в итоге расстались именно потому, что доверие было безнадежно утеряно. И понять таких женщин можно. Обжегшись на молоке, и на воду дуть будешь! Как быть спокойной, если любой выход мужа из дома, звонок на его мобильный телефон, желание мужа надеть новую рубашку или побрызгаться туалетной водой, – все это заставляет бедную супругу нервничать и видеть какой-то подвох.

Да и мужу не легче, ведь жена тревожится по любому поводу, даже когда у него на уме ничего такого и нет. Поэтому вы оба должны понимать, что должны проявить терпение, самоотверженность и готовность идти навстречу друг другу, чтобы преодолеть неверие и сохранить ваш брак. Лучше, если вы сразу договоритесь, что какое-то время ваш супруг будет избегать какой-либо скрытности и не будет держать секретов от вас.

Он должен с пониманием относиться к тому, что вы можете в любой момент позвонить ему и спросить, где он сейчас находится. Важно, чтобы он и сам сообщал вам, если почему-то задерживается где-то даже ненадолго. Может, ему стоит даже давать вам возможность заглядывать в его электронный почтовый ящик или в мобильный телефон. Только не злоупотребляйте этим, не устраивайте ему каждый день допросы и обыски, иначе он не выдержит и сбежит от вас. Но если все это будет делаться в пределах разумного, то со временем вы успокоитесь, и это поможет восстановить утерянное доверие.

Как вернуть счастье

Вам сейчас трудно поверить в это, но вы сможете стать даже счастливой спустя какое-то время! Во многом это будет зависеть и от вас. Ошибка мужа не должна отнимать у вас способность радоваться жизни. Вы имеете полное право на лучшую жизнь, и вы можете создать ее для себя. Вы можете решить, что будете счастливы со своим супругом еще раз. Или можете решить, что это невозможно. Но стоит ли ставить под угрозу свое будущее благополучие?

Если ваш муж – человек неплохой, да и любовь между вами еще осталась, то вы не должны дать шанс, чтобы его недальновидность разрушила вашу жизнь и заставила вас страдать. Ну, вот так уж они устроены, наши мужчины – порой они настолько наивны, что соблазнить этих телков может любая вертихвостка. Но! Если для женщины в интимных отношениях главенствующую роль играет единение душ, то для мужчины важнее оказываются позывы телесные. И далеко не всегда его связь на стороне означает, что ваш любимый вас действительно предал.

Если мужчина вас любит, то он наверняка и сам не рад, что заставил вас страдать. И сделает все возможное, чтобы искупить свою вину. Часто нашкодившие мужья становятся еще внимательнее и заботливее, чем были до того, как решились на измену. Но только при одном условии: вы ни в коем случае не должны постоянно играть роль несчастной жертвы. Если вы будете все время своим страдальческим видом напоминать ему о том, как он перед вами виноват, то это в конечном итоге начнет вызывать у него только раздражение. А уж если вы будете шантажировать его – мол, ты должен делать то-то и так-то, ведь ты же мне изменял и вечно виноват передо мной! – то его и тем более не надолго хватит.

Но есть и еще один момент. Узнав об измене мужа, вы наверняка посмотрели на себя совсем другими глазами. Какую позицию обычно женщины занимают в браке? Мы всю себя отдаем служению мужу и детям. Если супругу некомфортно, мы сделаем так, чтобы ничто его не тревожило. Если дети хотят чего-то – мы в лепешку разобьемся, но сделаем все, что им нужно. А вот для себя мы ничего сделать не успеваем. Какое там хобби, какие там удовольствия или уход за собой: после полного рабочего дня – бегом домой, залезаем в старенький халатик, и давай ублажать домашних!

Мы уверены, что именно так должны поступать все женщины, и именно так можно сделать мужчину счастливым. И только получив жестокий урок, вдруг понимаем: да, соперница-то лучше выглядит! У нее и причесочка, и ручки, и гардеробчик – все в порядке! Да и сама она на взмыленную лошадь не похожа. А мы? Разве такими мы были, когда муж в нас влюбился? Нет, конечно! Так стоит ли удивляться, что ему стало не интересно с такой женой?

Никогда нельзя жертвовать своими желаниями и интересами! Лучший тип партнера – тот, кто удовлетворяет свои желания, потому что помочь другим лучше всего может тот, кто умеет помочь себе в первую очередь. Если вы любите плавать – найдите возможность, чтобы сходить в бассейн. Если любите читать – находите для этого время каждый день. Делайте то, что позволяет вам быть счастливой. Поверьте, муж не расстроится, если вы не приготовите обед из четырех блюд. Но он очень обрадуется, если увидит отдохнувшую и довольную жену, которая радостно встретит его после целого дня разлуки. И домой к такой жене он всегда будет идти с удовольствием, не сворачивая ни налево, ни направо!

Как пережить измену? 3 стадии переживания измены и советы психолога.

В этой статье – краткий курс, сборник советов, цель которых – дать вам опору в жизни после потрясения. Более подробно, понятно и детально я описала всё в книге «Как пережить измену мужа?».

Сразу предупреждаю – эта статья сухая, как степи Казахстана. Вы не найдете здесь сочувствия или помощи в том, чтобы справиться с эмоциями. Только – логика и анализ.

Как пережить измену: Схема развития событий

Факт измены – это точка невозврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.

• Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
• Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
• В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
• Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
• Какие намерения высказывает муж?

Чтобы понять, как действовать дальше, надо точно знать, в какой «системе координат» вы сейчас находитесь. Поэтому сейчас переставайте лить слезы и начинайте планировать свою жизнь.

Что будет после измены мужа?

В итоге, есть четыре варианта ситуации.

1. Муж ушел и от вас, и от любовницы.
2. Не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
3. Муж уходит от вас к любовнице.
4. Муж расстался с любовницей, просит его простить.

Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий — муж ушел к любовнице- вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменоймужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

2 стадия — перезагрузка

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Измена мужа, советы психолога. Стадия 1 — Шок

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

Совет 1. Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила!» Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Совет 2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.

Совет 3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. МОжно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.

Совет 4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы.

Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки: зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Стадия 2. Перезагрузка

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую. Этот

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше – значит, кто-то её специально затягивает.

Основная цель: решить, как жить дальше.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+. Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

Совет 1. Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.

Совет 2. В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.

Совет 3. Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с теми ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.

Совет 4. Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.

Совет 5. Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.

Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливой. Почитайте мою статью где я даю советы как жить после измены мужа.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге «Как пережить измену?».

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 4 Советы психолога

ИСЦЕЛЕНИЕ ДУШЕВНОЙ РАНЫ ОТ ИЗМЕНЫ

Большинство людей, узнав о предательстве, стараются как можно быстрее убежать от душевной боли, которую причинило это событие. И, вполне естественно, поскорее от нее избавиться. Стремление избежать болезненных обстоятельств – это здоровый подход к жизни.

Один из главных законов жизни – убегай от боли и неприятностей, ищи наслаждение и удовольствие.

Поэтому, когда нам причиняют боль, наш ум говорит: «Нам больно – непорядок, пошли искать удовольствие!». Такое поведение, как правило, помогает избежать многих проблем.
При глубокой душевной ране именно убегание от исцеления может привести к осложнениям.
Но при измене, когда нам нанесли глубокую душевную рану, именно вышеуказанное поведение может привести к осложнениям.

То есть, в большинстве случаев уход от проблемы можно сравнить с тем, что мы шли и получили небольшой порез, который может легко зажить даже без всякого лечения. Хотя мы интуитивно находим способы, как его залечить.

Но вот известие об измене можно сравнить с серьезным переломом. Подумайте, если вы не предпримете экстренных мер, перелом сам зарастет? Да, возможно и зарастет, а может и нет. Тогда пойдут осложнения. Даже если он самостоятельно и зарастет, то скорее всего косо и криво.
То же самое и с душевной раной. В отсутствии знания и понимания, что такое душевные раны, как они устроены, что такое негативные чувства и как их переживать, в результате накопления этих не решенных проблем, за некоторый период времени – это может привести к следующим осложнениям:

– хронической усталости, потере жизненных сил и энергии;

– обесцениванию, высмеиванию, игнорированию, отрицанию своих и чужих чувств и переживаний;

– неумению строить близкие отношения;

– одиночеству, а еще страшнее – совместному одиночеству, когда люди вместе, но при этом нет никакой эмоциональной близости;

– регрессии – человек начинает вести себя, как капризный, бесчувственный или избалованный ребенок. Я думаю, вы часто встречаете такое поведение людей, которые ведут себя неадекватно какой-либо ситуации;

– уходу от реального мира в мир иллюзий и фантазий;

– эмоциональной, сексуальной, пищевой, алкогольной, никотиновой, наркотической, игровой и многим другим зависимостям, к трудоголизму, шопоголизму и т.д. и т.п.

– тяжелым изменениям характера;

– ограниченности человека, потери им его свободы и живости;

– построению дисфункциональных, токсичных отношений.

Когда, стремясь к облегчению, мы преждевременно пытаемся убежать от душевной боли, то тем самым мы неосознанно тормозим исцеление. Мы принимаем решения, которые на короткое время принесут облегчение, но в перспективе приведут к одному, а, как правило, и к нескольким одновременно из вышеперечисленных осложнений.

При душевной травме на нас обрушиваются боль, одиночество, гнев, стыд, вина, зависть, ревность, пустота, безнадёжность, неопределенность и много чего еще. Мы автоматически начинаем всему этому сопротивляться. Но это приносит лишь временное облегчение, но не помогает залечить рану.

Это сопротивление можно сравнить вот с чем. Представьте себе воздушный шарик – это негативные эмоции, которые мы не хотим чувствовать и проживать. Тогда мы должны потратить такое же количество энергии, чтобы им сопротивляться. Вот возьмите надутый воздушный шарик и постарайтесь погрузить его в воду. То же самое происходит и с нашими негативными эмоциями – они хотят выпрыгнуть из нашего внутреннего мира, чтобы мы их пережили. Но мы, подавляя их, тратим колоссальное количество сил и энергии. И напряжение эмоций становится таким, что их невозможно дальше сдерживать:

– мы срываемся в истерику или скандал

– бежим к любовникам

– уходим из отношений.

В отсутствии ясного и позитивного понимания процесса лечения можно легко увязнуть в болоте отчаяния. Депрессия и безнадежность создают впечатление, что выхода вообще нет. В результате, мы начинаем избегать наших чувств с еще большим рвением. Выйти из замкнутого круга можно единственным способом, уделив исцелению душевной раны достаточное количество времени.

В независимости от того – вам изменили или вы изменили, у вас по-любому возникает чувство грусти, боли, злости, сожаления, стыда и вины.

После измены можно даже найти позитивные стороны этого события – теперь есть возможность найти истинную любовь, начать новые отношения. И вроде как даже хочется двигаться дальше. Но сердце здесь может возразить: “Мне так грустно, мне так больно, так много всего было прожито вместе, сделано, налажено, и что теперь? Все обесценено и растоптано? Смогу ли я кому-то вновь поверить? Измена – это очень больно, как мне избежать в будущем этой боли и предательства?”

1. Подготовить наш разум к новой жизни.

2. Наиболее длительный и тяжелый. Это пережить до конца все негативные чувства, связанные с этим событием, и расстаться с ними. Как правило, на это потребуется даже больше времени, чем вы ожидаете. Наше сердце и душа живут в более медленном темпе, чем наш разум – это 100%.

Это и будет завершением процесса исцеления вашей душевной раны.

Наш разум довольно быстро справляется с кризисом, говоря нам – ничего страшного, все в порядке, бежим дальше, сколько можно уже грустить, посмотри, тебе работать нужно, бежим, бежим. Этот позитивный настрой разума помогает нам пережить негативные чувства и расстаться с ними. Объективная, но позитивная точка зрения помогает сердцу расстаться с прошлым и пойти в светлое будущее. Но, к сожалению, не все люди знают об этом процессе, и после того, как наш разум адаптировался к новой ситуации, нам не терпится идти дальше. При этом мы не даем себе времени на залечивание сердечной раны.
Склонность торопить события свойственна как мужчинам, так и женщинам. Однако, мы по-разному это делаем.

Женщины, как правило, встретившись с болью, замыкаются, закрываются. Предпочитая одиночество, они выбирают никому больше не верить, закрываясь от любви. Женщине очень трудно пережить боль предательства, особенно если она зависела от мужчины. И, как правило, женщины выбирают либо чрезмерную заботу о ком-то, забывая о себе, либо наоборот замыкаются в себе и, игнорируя свою потребность в любви, становятся чересчур самостоятельными и самодостаточными. Они ведут себя так, как будто любовь, забота, внимание, поддержка им вовсе не нужны. Они начинают избегать близких отношений, боясь снова испытать боль. Да, после измены необходимо какое-то время, чтобы восстановиться и залечить душевную рану, прежде чем вновь подпустить к себе эмоционально близко мужчину. Но некоторые женщины, к сожалению, после измены эмоционально настолько закрываются от близости, что из страха быть вновь преданной начинают или отрицать для себя важность отношений, или вообще от них отказываются. Либо начинают строить отношения «секс для здоровья», отрицая свою потребность в духовной близости. Тем самым они отгораживаются от чувства боли, от предательства. Иногда женщина начинает заботиться о других больше, чем о себе, ставя потребности других выше собственных. Это еще один из способов убежать от себя и от своих проблем. Она делает все, чтобы только не остановиться, не заглянуть внутрь себя и не осознать, что она тоже нуждается в любви, заботе, близости, нежности, поддержке.

Она может полностью посвятить себя детям или работе, заботе о родственниках, бездомных собаках. Но, как правило, это является убеганием от внутренней пустоты и боли.

Конечно, в заботе о других ничего плохого нет, но очень часто это является бегством от своей душевной раны, от самой себя, от своих истинных потребностей в любви, поддержке и близости. Как говорится, один раз обжегшись на молоке, мы начинаем дуть и на воду. И для таких женщин даже небольшой риск привязаться к кому-либо может вызвать волну неразрешенных чувств и проблем. Решая никому больше не верить, женщина тем самым начинает отрицать свою потребность в любви и близости, она эту потребность убирает от самой себя подальше в глубины своего внутреннего мира. Тем самым она ограждает себя от нового предательства и боли. Если женщина хочет исцелить свою душевную рану от измены, ей следует с осторожностью относиться к своей склонности искать немедленного облегчения душевного страдания. Лучше всего уделить время себе, своим проблемам, принять то, что у вас сейчас сложный период, и дать себе время на исцеление душевной раны. Это время принимать помощь, а не оказывать ее другим. Это время обратиться за поддержкой, время заботливого и бережного отношения к себе, время трепетного и нежного обращения с самой собой.

Давайте рассмотрим, как мужчины избегают душевной боли. Мужская психика устроена немного по-другому, чем женская. Мужчины – это действие, это быстрый поиск решения своей проблемы. Чувствуя душевную боль, дискомфорт в отношениях, негативные эмоции, мужчина хочет избавиться от них. Как правило, он уходит с головой в работу, запивает боль алкоголем или находит себе новую партнершу. Не понимая, что такое душевная рана и как ее исцелять, мужчины, как правило, очень быстро находят себе новую партнершу. Чтобы не встречаться со своей душевной болью, они убегают от нее в другие отношения. Это бегство может иметь печальные последствия. Большинство мужчин не обладают инстинктивными знаниями проживания душевной боли. Мужчины привыкли действовать, но при лечении души этот способ не только не помогает, но и усугубляет проблему. Не исцелив свое сердце от душевной раны, они попадают в новые отношения, в которых уже другая женщина со своими проблемами, потребностями, желаниями, надеждами, стереотипами, ценностями, приоритетами, со своей судьбой, характером. Мужчина сам себе оказывает медвежью услугу. Не решив одну проблему, он прибавляет к ней еще одну, так как любое начало или завершение отношений это стресс для нашей души и сердца.

Мужчина не догадывается, что возвращение к неизжитым чувствам – важный процесс исцеления. Важно, чтобы находясь в процессе исцеления душевной раны, мужчина это осознавал и его партнерша тоже. Скорее всего, после исцеления душевной раны чувства мужчины к партнёрше изменятся. Когда мы травмированы, мы ищем поддержку и помощь. В большинстве случаев мы начинаем строить детско-родительские отношения. А когда мы исцелены, мы ищем равных партнерских отношений. В этом огромная разница.

Важно понять и принять, что душевные раны исцеляются медленно, что это внутренняя эмоциональная работа, которая занимает наше время, энергию и силы. Но если этого не сделать, то ничего, кроме усугубления своих проблем, вы не получите.

С уважением, Елена Лавриненко психолог, психотерапевт, специализирующийся на изменах, разводах и расстваниях.

Как пережить измену
мужа/жены? Шаг 2

В первом шаге после известия об измене я рекомендовала не принимать никаких судьбоносных решений, а привести себя в адекватное состояние. Взять паузу.

А теперь – когда вы, я надеюсь, хоть немного успокоились, я предлагаю разобраться, чего хотите вы. Уйти или остаться? Сохранить семью или развестись?

Как психолог, я не рекомендую вам сразу выгонять мужа и рвать отношения, не разобравшись ни в чем. Ставить ему клеймо – мерзавец, негодяй. Поступок его я не буду комментировать, но при любой измене всегда есть одно “но” …

Как это вы, среди 7,5 млрд людей, половина из которых мужчины, умудрились встретить и построить такие отношения, которые привели к измене? Я не хочу вас ни обвинять, ни оправдывать. Я хочу, чтобы вы уловили важную мысль – именно вместе вы с ним строили такие отношения, которые привели к измене.

И поэтому, выгнав его и просто закрыв дверь, вы так и не получите урок, который дает вам жизнь. Есть определенные законы мироздания, по которым мы живем. Хотите вы этого или нет, они действуют независимо от нашего желания. И эти законы таковы. Если жизнь дает урок, то лучше его пройти до конца, осознать и понять свои ошибки, постараться их исправить и больше так не поступать. Иначе, можно устроить из своей жизни танец на граблях. Даже если ваш мужчина оказался изменником. Не разобравшись, что в вашем поведении привело к таком результату, есть очень большая вероятность столкнуться с изменой и в следующих отношениях.

Измена – это урок, в котором нужно понять и осознать, в чем были ваши ошибки. Да, именно ваши, а не его. Мы несем ответственность прежде всего за себя. Мы строим отношения вместе, а не он и не вы одна. Измениться можете только вы, работать над собой можете только вы, а ждать, что кто-то ради вас начнет меняться, это бесполезная трата времени. Но понять свои ошибки лучше всего через диалог с ним. Узнать причины его измены, что им двигало, чего ему не хватило в ваших отношениях и зачем нашел другие.

Уйти не разобравшись, конечно, можно. Убежать от мужа да, но от себя убежать не получится. Поэтому, нравится или не нравится, давайте разбираться. Если муж не хочет ни в чем разбираться – это тоже может стать серьезной причиной для измены и предательства, так как если проблемы не решать, а замалчивать и убегать от них, то в итоге мы набираем их все больше и больше. Мешок с проблемами становится неподъемным и становится проще сбежать в другие отношения, чем разгребать все то, что накопилось за годы молчания и игнорирования друг друга.

Возвращаясь к вопросу – уйти или остаться, предлагаю вам искренне ответить на ниже перечисленные вопросы.

Что вами движет:

Любовь и уважение к мужу или желание вернуть всё как было?

Страх боли и одиночества?

Ревность, обида, злость, зависть?

Страх перемен и неопределённость?

Задетое женское самолюбие?

Стыд? Мнение мамы и подруг? Как смотреть людям в глаза?

Сложившиеся стереотипы и мифы, что женщине быть одной неприлично?

Вина? Хорошим женам мужья не изменяют?

А теперь ответьте самой себе на следующие вопросы:

До измены вы испытывали глубокое уважение к своему мужу, как к Мужчине?

Испытываете ли вы уважение и любовь к себе, как к Женщине, как к Личности?

Был ли он для вас “старшеньким” или “младшеньким” в семье? Считали ли вы своего мужчину никчемным и слабым, не до… мужчиной?

Или наоборот – вы полностью растворились в своем муже, давно забыв о себе, своих потребностях, желаниях. Вы делали все для него, лишь бы сохранить в доме мир и покой?

Как часто в ваших отношениях был секс? Кому в отношениях секс был нужен больше – ему или вам?

Довольны ли вы оба вашей сексуальной жизнью? Вы обсуждали свои предпочтения, вносили ли что-то новое в сексуальные отношения?

Как часто вы проводили вместе время? Вместе, а не с детьми, друзьями и родственниками.

Были ли у вас совместные интересы? Интересовались ли вы его жизнью, а он вашей?

Говорили ли вы друг с другом о ваших чувствах? О том, что вы любите друг друга? Проявляли ли нежность, заботу, тепло друг к другу?

Высмеивали ли вы слабости друг друга?

Часто ли вы обижались друг на друга?

Бывало такое, что вы долго друг с другом не разговаривали? Или наоборот, в вашей семье скандалы, конфликты и выяснение отношений стали нормой?

Измена – всегда вершина айсберга ваших отношений. Третий лишний всегда появляется в отношениях, когда дефицит любви, уважения, близости достигает точки кипения. Если мы в чем-то очень нуждаемся и не можем долго это получить, мы идем в другие отношения, чтобы получить желаемое. Любовница всегда появляется из дефицита чего-то, а не от переизбытка.

Даже если мужчина успешен и у него помимо жены, есть пару любовниц, это все равно не от изобилия, а от недостатка ценности, важности отношений с женой, от недостатка любви и уважения к ней, да и к себе в том числе. Но это исходя из моей системы ценностей. Возможно, в его картине мира иметь отношения с несколькими женщинами это норма. Но как психотерапевт могу сказать 100%, что в этих отношениях есть физическая близость, но нет ни эмоциональной, ни духовной. Измена на эмоциональном уровне, это всегда сравнение, это всегда обесценивание партнера. А если партнер понимает, что его предают, обесценивают, унижают, тем самым причиняя душевную боль, он никогда эмоционально близко не подпустит к себе такого человека. Поэтому в таких отношениях часто звучат фразы:

– Она со мной из-за денег.

И будут в чем-то правы, потому что любить такого человека очень больно – это мазохизм, а не любовь. От него проще эмоционально закрыться, отгородиться, и ценить его умение зарабатывать деньги. Любовь – это очень нежное чувство, мы очень потихоньку раскрываем свое сердце, учась доверять партнеру. Если нет доверия, искренности, ценности друг друга, то это что угодно, но не любовь.

Поэтому, прежде чем принять то или иное решение – сохранить или разрушить семью, поймите вначале для себя – чего вы хотите, что вами движет. Будьте искренни с собой.

Если хотите сохранить семью, готовы ли вы залечить рану предательства, простить мужа, понять и исправить свои ошибки и ВМЕСТЕ начать строить новые отношения? Работать над отношениями.

Если расстаться, готовы ли пройти через расставание, залечить душевную рану и найти нового партнера?

И даже если вы будете готовы сохранить отношения и работать над ними, всегда есть ваш партнер. От него тоже очень многое зависит. Есть он, его желание быть вместе, работать над отношениями.

А если он не готов? Сколько времени вы готовы больше давать, чем получать? Ради чего вы будете сохранять отношения?