Неразделенная любовь: что делать со своими чувствами?

Неразделенная любовь: как достойно пережить этот опыт

Неразделенная любовь… Кому-то эти слова покажутся немного старомодными. В воображении возникают сцены из 18-го века: туманные болота, несчастные юные девы в кринолинах, печальные стихи о несчастной любви. На самом деле эти слова только кажутся устаревшими, ведь и сейчас огромное количество людей страдает от того, что кто-то не способен разделить их чувства. Еще Шекспир говорил о том, что любовь – это самый прекрасный сон и самый худший из кошмаров. Похоже, что с тех далеких времен мало что изменилось.

Большинство из нас испытывали муки неразделенной любви на определенном этапе своей жизни. Что поделать, такова жизнь – иногда мужчины не в состоянии ответить на наши чувства. Хотя это и не означает, что кто-то из нас не достоин, чтобы быть любимой. Конечно, при осознании того, что «самый лучший парень на свете» не обращает на вас внимания, самооценка стремительно падает. Кажется, что всему виной наши недостатки – как внешние, так и внутренние. Но поверьте, даже самые красивые, умные, богатые и знаменитые леди могут оказаться в такой ситуации. Видимо, Амур, пускающий стрелы, лучше нас знает, годятся ли эти двое для того, чтобы быть вместе.

Но вся беда в том, что не каждая из нас одинаково относится к предмету своей страсти. Кто-то после тягостных раздумий и переживаний готов отпустить человека, так и не ответившего на пылкие чувства. Такие люди не теряют надежду на будущее личное счастье, несмотря на все горести несчастной любви. А кто-то ставит под вопросом сам смысл существования без любимого человека рядом. Они впадают в глубокую депрессию, не видят вокруг ничего, что способно облегчить невыносимую боль. Такое состояние опаснее всего: очень часто юные девушки, не справившиеся с грузом тяжелых чувств, не хотят жить дальше и решаются на суицид.

Как понять, что вы находитесь в группе риска, и что делать, если без любимого человека жизнь не мила? Обо всем по порядку.

Фанатична ли ваша любовь

Любовь – это такое прекрасное чувство, когда хочется петь и смеяться, летать на крыльях счастья. Но иногда она превращает жизнь человека в настоящий ад. И касается это не только самой влюбленной девушки, но и предмета ее обожания. Если женщина настолько фанатично отдается своим чувствам, что готова на все, лишь бы завоевать сердце возлюбленного, то это грозит бедой: она теряет ощущение реальности и видит мир в искаженном свете. Для нее существует только ОН, все остальное в этой жизни больше не имеет значения. И, как правило, такие чувства редко бывают взаимными – мужчины как огня боятся тех, кто не оставляет им права выбора. Итак, как понять, что ваше отношение к мужчине выходит за перделы разумного?

Если несмотря на то, что молодой человек не хочет быть рядом с вами, вы считаете его своей собственностью, то это плохой признак. Насильно мил не будешь, а считать парня чуть ли не своим мужем в то время, как он и встречаться с вами не хочет – значит, делать большую ошибку.
Когда девушка готова на любой поступок ради того, чтобы заставить парня влюбиться, это не лучшим образом сказывается на ее отношении как к любимому человеку, так и к окружающим ее людям. Интриги, предательства, склоки – все, лишь бы убрать со своего пути потенциальных соперниц и вынудить мужчину быть с нею рядом. К сожалению, даже добившись предмета своего обожания, такие девушки редко бывают по-настоящему счастливы, ведь их жизненная цель превращается не в «жили долго и счастливо», а в завоевание того, кто не отвечает на чувства.
Иногда девушки просто обожествляют мужчину, подчиняя все собственные мысли и чувства только ему – такому прекрасному и неповторимому человеку. Не видя взаимности, они теряют интерес к жизни, перестают встречаться с друзьями, забрасывают учебу и работу. То, что раньше приносило радость, становится бессмысленным и неинтересным, вся жизнь превращается в бесконечное страдание и одиночество. Они создают себе кумира и почитают парня, как идола, отрекаясь от собственного «я» во имя любимого человека.

Неразделенная любовь для таких девушек – непосильная ноша. Мол, или я буду с ним, или не буду жить вовсе. Если такая мысль хотя бы раз посетила вашу голову, немедленно берите жизнь в свои руки и прекратите истязать себя. Вы – это прекрасная частичка Вселенной, которая обязательно найдет свое личное счастье. Пусть не с этим молодым человеком, пусть чуть позже, но обязательно найдет!

Как пережить горечь неразделенной любви

Поговорка о том, что время лечит – не пустые слова. Многие поколения людей проверили этот тезис на себе, поняв, что даже самая страшная душевная рана со временем заживает. Как бы вам ни казалось, что отчаяние и горе от неразделенных чувств бесконечны, когда-нибудь буря в душе утихнет и вы увидите мир в ином свете. Нужно просто пережить кризис и позволить себе жить счастливо дальше.

Фанатична ваша любовь или нет, но одно ясно совершенно точно: сейчас вам не дает покоя буйство гормонов в крови. Как бы вы ни идеализировали природу своих чувств, но наука давно дала определение первой фазы влюбленности. То чувство воздушности, радости и неземного счастья, что дарит человеку любовь, связана с определенными химическими процессами в организме. Кощунственно? Зато верно. У влюбленного человека в крови «играют» следующие вещества:

Дофамин. Он дает ощущения ложного благополучия, позволяет позабыть обо всех проблемах и видеть единственную радость в том, чтобы быть рядом с любимым человеком.
Серотонин – гормон счастья и удовольствия, количество которого увеличивается при одной мысли об объекте желаний.
Фенилэтиламин. Благодаря этому гормону у человека повышается уровень возбужденности, нарушаются работы логических центров сознания. Именно из-за этого вещества поступки влюбленных людей кажутся иррациональными и странными.
Норадреналин дарит влюбленным ощущение «крыльев за спиной», они чувствуют необычайный эмоциональный подъем и уверенность в своих силах.

Насколько счастлив бывает человек под действием сего «химического коктейля» при взаимной влюбленности, настолько же подавлен и несчастлив, если все реакции организма оказались невостребованными. Радует одно: слишком долго вся эта химия не действует. Как правило, уже через 10-13 месяцев (а бывает и раньше) человек успокаивается и переходит в совершенно иное состояние – наступает время осознания того, что любимый человек далеко не идеален.

Вы можете терпеливо ждать, когда пройдет время и ваша душа успокоится от мук и страданий, а можете попробовать изменить ситуацию самостоятельно. С чего вы взяли, что ваш любимый парень – просто сокровище? Наверняка у него полным полно серьезных недостатков, которые прекрасно видны всем окружающим. Всем, кроме вас. Попробуйте составить список его изъянов, если не получится – попросите о помощи общих друзей и знакомых. Как только вы поймете, что мужчина не идеален, вам станет куда легче справиться со своими чувствами.

Но что делать, если, несмотря на все недостатки возлюбленного, вы не можете совладать с собою? Тогда попытайтесь отдалиться от того, кого любите. Избегайте встреч с молодым человеком, удалите его имя из контактов в телефоне и из списков в социальных сетях. Чем меньше вы будете с ним общаться, тем легче вам будет пережить свое состояние.

Найдите себе занятие по душе, это поможет вам отвлечься от грустных мыслей. То, что мужчина вашей мечты по каким-то причинам не может ответить на ваши чувства – прекрасный повод для самосовершенствования. Вы можете стать стройнее, красивее, научиться шить, водить машину или выучить иностранный язык. Все что угодно, лишь бы занять свои мысли чем-то, что не связано с любимым человеком. Самосовершенствование поможет вам обратить внимание парня на вас, а если это и не удастся, то в проигрыше вы все равно не останетесь: у вас появятся новые интересы, другой круг знакомых. Все это поможет преодолеть тягостные чувства и перейти на тот уровень, когда человек по-новому оценивает и себя, и окружающих.

Неразделенная любовь – тяжелое, угнетающее чувство, но и в нем можно найти несколько плюсов. Во-первых, любые сильные эмоции помогают нам лучше понять себя и научиться ценить отношения. Во-вторых, очень часто несчастные влюбленные находят вдохновение в своих чувствах и начинают творить: писать книги, сочинять стихи, рисовать и тому подобное.

Иногда именно неразделенная любовь помогает людям создавать прекрасные произведения искусства, которые радуют и восхищают окружающих. Так что, если вы оказались в ситуации, когда близкий человек не может ответить на ваши чувства, попытайтесь пережить этот опыт с достоинством. Когда-нибудь вы обязательно встретите того, кто полюбит вас по-настоящему, нужно лишь не терять веру в себя и надеяться на лучшее.

Неразделенная любовь, как отпустить?

В этой статье я хочу рассказать о том, каким образом стоит отпустить человека, если так получилось, что ваша любовь не взаимна. Хочу заметить, что текст носит мое субъективное мнение, а также то, что данный метод может подойти не каждому. Итак, приступим.

Многие люди мучаются из-за того, что не могут отпустить понравившегося человека. Воспоминания вызывают настоящую боль, порой не только душевную, но также физическую. Из статей западных психологов недавно стало известно, что муки неразделенной любви вызывают неприятные ощущения в области сердца, иногда приводя к сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта новость совсем не радует. Если подумать, то немудрено, что страдает именно эта область внутренних органов. Ведь именно сердце ассоциируется у каждого из нас с центром многообразного спектра чувств, в особенности любовных. Что же можно сделать во избежание таких страшных последствий?

Во-первых, я хочу сказать такую вещь, которая может быть воспринята с удивлением у многих людей. Когда вы приходите к мысли о том, что расставание неизбежно, и вы ничего не в силах с этим сделать, вы ни в коем случае не должны заглушать свои неприятные эмоции. Ну, знаете, как у нас бывает? Советы от друзей и близких о том, что, мол, «да забудь ты её, найдешь еще лучше», «хватит уже горевать, соберись, прошло ведь уже пару дней!» и прочие не самые надежные рекомендации. Мое самое любимое, которое можно легко найти в интернете: «найдите себе хобби», «вам нужно отвлекаться как можно чаще», «окружите себя веселой компанией» и т.д. Но знаете, почему это никогда не сработает? Потому что боль никуда не уходит, если вы убегаете от нее. И даже если у вас и получится оттеснить её из сознания, она все равно остается в части бессознательного, где ей полагается не самое нужное место. Вам придется вытягивать её щипцами, если хотите. Ибо чтобы проработать свои чувства, их нужно вернуть в сферу сознания. Но не будем углубляться в эти сложности. Дело все в том, что вы не должны запрещать себе «находиться в этих эмоциях», даже если они крайне болезненны. Заметка! Если вы подросток или просто очень чувствительный слабонервный человек, будьте острожны при соблюдении этого правила. Не увлекайтесь самобичеванием, пожалуйста. Этого нам не нужно. Старайтесь включать больше объективности в свое видение. Но и здесь следует уточнить один момент. К соблюдению этого правила нужно также осторожно относиться тем, кто считает, что совершил какую-то ошибку и продолжает себя винить в этом. Ваша душа должна быть, так сказать, чиста. Если у вас имеется сильное чувство вины за что-то, нужно его проработать. И следовать моей рекомендации для вас рано и на данном этапе не стоит. Итак. Не стоит насильно запрещать себе думать о любимом человеке, хотя бы потому, что, для начала, на это у вас постепенно истощатся все силы, которые у вас есть на данный момент, а также потому, что дело это не самое правильное с психологической точки зрения. Как я уже сказала, вы не избавляетесь от этой проблемы, а просто запихиваете её в дальний ящик. Уверены, что хотите оставить все так, как есть? Рано или поздно вы все равно наткнетесь на него, и он вызовет у вас те же эмоции и ту же душевную боль. И если думаете, что так и должно быть, то нет, это неправда. Ибо проработанные проблемы вызывают успокоение, они приобретают эмоциональную блеклость, и это то, к чему мы с вами должны стремиться. К успокоению, а не душевным терзаниям. Но что значит это «оставаться наедине со своими чувствами?» То и значит, дорогие друзья. Вы просто садитесь, ложитесь, ходите из угла в угол, как угодно, и (желательно вслух) начинаете свой рассказ с самого начала. Прямо как если бы пришли на прием к психологу. При этом старайтесь слушать себя и то, что вы говорите. Отделяйте объективные факты от ваших субъективных мыслей на счет себя, любимого человека и других. Но это не значит, что вы должны полностью избавиться от своих эмоций касательно этой ситуации. Позвольте себе выплакаться, когда почувствуете подходящий для вас момент. Не стесняйтесь ваших чувств. Говорите, рассуждайте – плачьте, радуйтесь, переживите эмоции из воспоминаний вновь. Все зависит от того, что именно вы будете говорить. И снова напомню. Не занимайтесь самобичеванием. Точно также не осуждайте своего любимого человека. Конечно, лучше делать это на приеме у психолога, человека, который разбирается и хорошо ориентируется в этой области знания, но если у вас нет на это средств, делайте психолога из самого себя. Хотя бы в некоторых моментах. После того, как поймете, что вам больше нечего говорить, и вы вполне успокоились, повторите эту «процедуру» позже столько, сколько это будет необходимо для вас.

Следующий момент. Многие интересуются, а сколько же можно забывать человека, сколько на это требуется времени? Читали или слышали ли вы когда-нибудь о том, что, мол, требуется столько времени, сколько ушло на отношения? Что же я об этом думаю… Во-первых, интересно, почему же люди задаются таким вопросом? Мне кажется, что тем самым они хотят понять примерно допустимые рамки оплакивания своего горя, а быть может, им интересно, как это было у других людей. Во-вторых, при ответе на этот вопрос нужно опираться на индивидуальные случаи и особенности каждого человека. В общем – по-разному. А лучше вообще не думать об этом, потому что рамки вам ничего не дадут. Дайте себе столько времени на восстановление, сколько потребуется. И слушать о том, что, мол, «хватит уже вздыхать по этой дурочке», тоже не стоит. Хотя, наверное, нужно было написать «хватит уже вздыхать по этому дурачку», ибо от неразделенных чувств чаще страдают именно девушки. Что может быть больнее, чем услышать фразу о том, что дальше у тебя будут еще сотни парней/девушек? Если кому-то из вас понятно, зачем это делается, то мне не очень. Разве здорово часто менять себе партнеров, быть неразборчивым в своем выборе и попусту терять время на поверхностные отношения? Разумеется, данное утверждение является аспектом прошлой культуры, потому судить его строго мне не хочется. Каждая мысль имеет право на существование. Итак, вернемся к нашей теме. Надеюсь, вы теперь понимаете, что временные промежутки не имеют никакого значения, и зацикливаться на них не стоит. Вы можете позволить себе восстановление хоть всю свою жизнь, как будет угодно.

Во-вторых, как легче всего отпустить любимого человека? Я читала много разных статей на эту тему. В одном блоге автор предлагал способ забыть человека посредством обвинения того в мелких «преступлениях». Мол, представляйте, как ваша любимая женщина сидит на туалете и какает (мда, ну и что с того? кому помогает, отпишитесь в комментариях), как она несовершенна и забыла помыть посуду в тот пятничный вечер, когда вы вернулись после работы домой. Несмотря на то, что примеры приводились никудышные, в этом методе есть свое смысловое зерно. Ведь кому-то действительно поможет такой подход. Хотя бы потому, что благодаря ему спадут те самые розовые очки на вашей переносице касательно понравившегося человека. Когда мы кого-то любим, мы часто его переоцениваем, видим не совсем тем, кто он есть на самом деле. Это нормальный механизм влюбленности, но в данном случае от него требуется избавиться, чтобы вам стало легче. Вообще навык смотреть на людей объективно очень полезен в современном мире, но именно из-за него пропадает тот любовный пыл, который толкает людей на всякого рода безумные в хорошем смысле поступки, на вдохновение, в конце концов. Рекомендую найти, как это часто бывает полезно, золотую середину. Но как правильно применять метод обвинений? Я ранее говорила о том, что лучше не увлекаться этим в подходе «монолога», да и сейчас считаю точно так же. Смотреть на все следует максимально объективно, если вы хотите понять причину того или иного случая. Если у вас с этим есть проблемы, попросите своего друга или родственника, который грешит своим цинизмом чаще других. В этом и заключается правильное «обвинение». Вы видите настоящую картинку человека перед собой, его подлинную натуру. И понимаете, что в эн-ном аспекте он вам не подходит и в эн-ном случае он поступил с вами неправильно и т.д и т.п. Должна заметить, что не всегда это останавливает какого-то человека от того, что он продолжает любить свою пассию. В этом случае можно дать только один совет: любите! Продолжайте любить во что бы то ни стало. Придется правда осознать, что этот человек подобного к вам не испытывает и вам придется с этим смирится. Если вы к этому готовы, тогда не останавливайтесь. Наверное, для многих эти слова станут шоком. А что, бывают советы о том, что можно любить, можно не забывать? Конечно. Все, как говорится, для вас и вашего успокоения. Если вам эта любовь не причиняет боли, то почему бы и нет? Главное, чтобы она не причиняла неудобств и вашему любимому человеку. Ведь так было бы неправильно, вы же понимаете это?

Еще один совет для преисполненных доблести и чести людей. Для людей с особо высокими моральными идеалами. Описание правильной любви в паре строчек выглядит примерно так: вы должны заботиться о своем партнере больше, чем о себе самом, хотя о себе забывать тоже не стоит; старайтесь делать жизнь партнера лучше, заботиться о нем, что-то безвозмездно отдавать, без размышлений о том, что вы получите в итоге. Любовь – дело тонкое. Это порыв души навстречу другому человеку, если мы говорим о романтической любви. Он больше эмоционален, чем рационален. И если любовь ничего не ждет в ответ, а лишь проявляет саму себя, то почему же она должна что-то требовать? Любить – значит позволить понравившемуся человеку право выбирать. Выбирать, быть с вами или нет, любить ли в ответ. И если человек не делает выбор в вашу пользу, то самое ценное, что вы еще можете для него сделать – это отпустить его. Оставить навсегда и отойти в сторону. Именно в этом заключается настоящая любовь. Этот подход можно назвать философским. Я надеюсь, что он поможет вам принять тот факт, что ваша любовь невзаимная, и при этом избавит вас от душевной боли.

Возвращаясь к обыденным методам, хорошо помогает сочинение письма любимому человеку, где вы описываете все, что хотели бы сказать ему в лицо. Отправлять не следует, но вот писать вы должны так, как если бы действительно его отправили. Это так же, как и монолог, облегчает тяжелую ношу ваших чувств, помогает взглянуть со стороны на вашу проблему, и следовательно, приводит нас к желаемой цели – успокоению.

Надеюсь, у вас все будет хорошо. До свидания.

Автор: Нечаева Екатерина Андреевна

Неразделенная любовь: что делать со своими чувствами?

“Я вас любил безмолвно, безнадёжно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим”.
А.С.Пушкин.

Безответная любовь бывает разной. Например, классическая безответная любовь к человеку, которому просто боишься признаться в своих чувствах и оттого страдаешь отличается от любви, в которой вас отвергли, или от любви к кумиру, где вы изначально понимаете, что вам “ничего не светит”.

Психологи говорят, безответная любовь вполне может быть полезной для человека. Так, у подростков, как правило, первая любовь всегда безответна и так никогда и не перетекает в роман, в отношения, в виду их возраста. Но зато она позволяет им испытать новые, доселе незнакомые им чувства и эмоции, дают новый интересный опыт. И это полезно им, даже если приносит порой душевный дискомфорт. То же самое можно сказать и о любви к кумиру – несправедливо почитаемая всеми за совершенно бесполезное занятие, за бессмыслицу, на деле она немало мотивирует многих молодых людей к работе над собой, к тому, чтобы подняться на уровень звезды, чтобы подтянуться к собственной мечте.

Но мы будем говорить сегодня не о таком виде любви. А о том, что приносит лишь душевные страдания и муки. Неразделённые чувства порой так донимают человека, буквально разрывая его изнутри, что он буквально мечется в своей квартире, мучимый одним лишь вопросом: когда всё это закончится и закончится ли вообще когда-нибудь?
В то время, как на второй вопрос ответ дать очень легко (да), первый не так уж просто.

Как протекает типичная неразделённая любовь? Когда наступает момент утихания неприятных эмоций в груди? Начнём с самого начала.
Первая стадия, стадия эйфорической влюблённости, когда человек вообще не задумывается о перспективах, о возможностях и шансах его любви на жизнь. Ему просто очень нравится смотреть на объект своей влюблённости, ему нравится мечтать о нём, при этом он переживает очень приятные ощущения. Это самая приятная стадия, но длится она обычно недолго – от пары дней до недели.

Следующая стадия, в зависимости от конкретной ситуации – это осознание обречённости или же попытка обрести взаимность. Но обе эти стадии характеризуются душевными муками, страхом быть отвергнутым, в первом случае даже ненавистью к себе, вызванной неспособностью быть любимым и даже решиться на смелый поступок – признаться в своей любви.

Только лишь второй вариант имеет возможность превратиться во взаимную любовь, и его рассматривать нет смысла, первый же – верный путь к долгим и мучительным страданиям. Конечно, всё индивидуально и далеко не всегда эти страдания столь уж сильны, и ещё реже они столь уж долги.

А многие девушки, например, вообще очень часто не переходят из стадии влюблённости в следующие стадии. Это называется эффектом мыльного пузыря. Он красив, переливается всеми лучами солнца, но недолговечен и быстро исчезает, просто лопаясь. Несколько дней они ходят, очарованные каким-нибудь молодым человеком, а потом вдруг просыпаются, понимая, что более этих чувств не испытывают. И через ещё одну неделю могут снова влюбиться – с тем же результатом. При этом, они обычно осознают, что тот образ, что они полюбили – это не отображение реального человека, а лишь проекция, наложенная на реально существующий объект. Поэтому, переживают такие вот мыльные пузыри они всегда очень легко. Что ж, сердце красавиц, как известно, склонно к переменам.

Если же болезненная неразделённая любовь продолжается, то самая длительная её стадия – стадия страданий и усыхания по объекту любви, может длиться довольно долго. Но только лишь в исключительных случаях она продолжается дольше одного-двух месяцев.

Хотя разделённая любовь, как мы знаем, “живёт” в виде биохимических реакций в нашем организме значительно дольше, у несчастно любви не такой долгий срок существования. За это нужно сказать спасибо нашему мудрому мозгу и особенностям нашей психологии. Если какое-то чувство, какая-то эмоция, слишком долго приносит нам душевный дискомфорт, то наша психика начинает попросту “отторгать” от себя всякие мысли об объекте, вызывающим неприятные реакции.

Обычно, чем интенсивнее страдания, тем быстрее всё проходит. Но такое протекание “болезни” чревато натуральной депрессией, очень многие во время этого этапа переживания неразделённых чувств начинают худеть, притом быстро и значительно – на десять, пятнадцать килограмм. Всё это никак нельзя назвать полезным для здоровья опытом.

Но главное знать, что всё это обязательно пройдёт. Нужно настроить себя на то, что это не конец света, и жизнь не закончилось. Очень скоро эта несчастная любовь отболит, заживёт, и вы вновь вернётесь к нормальной жизни. Некого винить, что вы попали под этот безжалостный самосвал, сметающий нас с ног и вышибающий из ритма нормальной жизни.

Попытки отвлечься от своих постоянных переживания являются, пожалуй, лучшей тактикой в такой ситуации. Это тот самый случай, когда время оказывается лучшим доктором. Многие, конечно, возражают, что им не удаётся заниматься совершенно ничем, постоянно мысли возвращают их к объекту их неразделённой любви. Нужно сосредоточится и найти себе-таки какое-нибудь занятие, которым вы сможете заниматься. Отлично на эту роль подходит работа, кстати. И делу полезно, и мозги в порядок приводит.

А вот самой неправильной тактикой в такой ситуации является алкоголь. И не потому, что он вреден для здоровья (хотя и поэтому тоже), а потому что никоим образом не помогает быстрее всё пережить. Он лишь усугубляет ситуацию, поскольку алкогольные возлияния на фоне негативных эмоций всегда дают плохие результаты. И завтра утром у вас лишь прибавятся сожаления о содеянном вчера сгоряча, в добавок без того неприятным чувствам неразделённой любви.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Безответная любовь – стараться забыть или понадеяться на лучшее

Словосочетание «безответная любовь» содержит в себе очень многое – здесь и надежда на взаимное чувство, и сильное желание быть рядом с объектом своей любви, и страдания от чувства, у которого, как кажется, нет надежды на понимание. Не обходиться она и без готовности ждать внимания объекта своего поклонения целую вечность, не обращая при этом ни малейшего внимания на прочих представителей (представительниц) противоположного пола.

Как показывает практика, в большинстве случаев первая безответная любовь приходит еще в юношеском, а если быть более точными, практически детском возрасте. В это время ее появлению способствует и неуверенность в себе, и, вскормленный только-только появляющимися «взрослыми» гормонами, юношеский максимализм. Повышенный (благодаря тем же гормонам) уровень эмоциональности, склонность выдумывать страдания на ровном месте. Все эти факторы в совокупности приводят к созданию идеальной почвы для ростка неразделенного одинокого чувства.

Если у партнёра проблема с эрекцией, нужно попробовать позиции, в которых член находится в своём естественном положении.

С возрастом у большинства людей наступают периоды «просветления». Они уже становятся способны анализировать свои собственные чувства, эмоции и составлять схемы возможного поведения, учитывающего и истинные, а не являющиеся плодом собственной фантазии желания и цели. Анализируя все эмоции, взрослые люди находят возможность их реализовывать, причем, реализовывать с успехом для себя любимого. Подростковая неуверенность в себе и подсознательное тяготение к неразделенному чувству сменяются смелостью и готовностью к настоящей любви взрослого человека.

Но, к сожалению, такие метаморфозы происходят далеко не со всеми. Некоторые мужчины и женщины, даже повзрослев, продолжают оставаться в ловушке неразделенной любви и не способны самостоятельно из нее выбраться. И это все, вопреки тому, что они изо всех си демонстрируют и себе самим, и окружающим свое искреннее стремление вырваться из образовавшегося замкнутого круга од названием безответная любовь.

Но, главная проблема в том, что все это искренне только на словах. На самом-то деле люди не делают ничего для того чтобы реально изменить сложившуюся ситуацию. В результате этого они так и остаются наедине со своей, скованной стеснительностью, безответной любовью. Что же приводит к такой губительной для личности стратегии поведения, какие именно причин е дают вырваться из опостылевшего плена и стать действительно счастливыми.

Если у женщины ты будешь прежде всего искать душу, то у некоторых непременно найдешь и тело.

Женщины жестоки, как естественный отбор.

Любовь – это ответ, но пока ты его ждешь, секс задает тебе несколько весьма разумных вопросов.

Подсознательная склонность к односторонней любви i

Склонность к неразделенному чувству формируется в большинстве случаев у скромных и неуверенных в собственных силах людях. К таким относятся в первую очередь:

Люди, не нашедшие в себе силы пережить прошлые болезненные переживания и, таким образом, навсегда оставшиеся в нестабильном юношеском периоде. Неспособность перехода на новый жизненный этап, приводит к поглощению омутом под названием « безответная любовь».
Люди, уровень самооценки которых близок к критическому. Как правило, это сочетается с практически полным отсутствием чувства собственного достоинства. Зачастую, в раннем детстве они чувствовали себя никому не нужными и, соответственно, из-за этого не были заложены основы для самоуважения.
Люди, опасающиеся реальности. Они считают ее непредсказуемой и угрожающей. Именно это и подталкивает их к решению «виртуальной» любви. Только интернет в данном случае не причем. Они переживают все сопутствующие любви чувства и мысли исключительно в собственной голове. Не будучи готовыми к действиям в действительности, они остаются навсегда запертыми в собственном подсознании.
Люди, выросшие в неполных или попросту несчастливых семьях. Не знакомые с принципами моделирования счастливой семьи и не наблюдавшие в детстве сопутствующих любви нежных и доверительных отношений между родителями, они, повзрослев, просто не представляют себе, что такое взаимное чувство. Мало того, они просто не верят в его существование. Поэтому, безответная любовь, это единственное чувство, на которое они способны.

Отдельно стоит остановиться на тех наших согражданах, которые просто не готовы к внесению кардинальных изменений в свою личную жизнь. Консерватизм приводит к появлению стойкого нежелания попасть под «ветер перемен». То, что они вполне осознанно не желают менять что-либо в привычном укладе своей жизни и приводит к закреплению сложившегося безответного, но такого, уже ставшего родным и привычным чувства.

И, последней категорией людей, для которых безответная любовь является единственным возможным проявлением чувств являются те, кто в силу тех или иных причин не желают понять свои собственные чувства и разобраться в них. Даже если они и пытаются познакомиться с новым человеком и завязать отношения, то заведомо, на подсознательном уровне выбирают таких людей, от которых в силу тех или иных обстоятельств просто не способны ответить им взаимностью.

Подводя итоги вышесказанному, можно определенно точно заявить, что склонность к безответной любви отнюдь не является врожденной. Она представляет собой прямое следствие социального и родственного воспитания. Эти выводы сами по себе уже предоставляют уверенность в том, что при помощи целенаправленного психологического самоусовершенствования можно изменить сложившиеся обстоятельства и навсегда забыть о том, что такое безответная любовь.

Изменения в собственной психике приведут к значительному увеличению шансов найти для себя настоящую, взаимную любовь, то есть, построить отношения с людьми, готовыми на взаимность.

Возможные преимущества любви без ответа 2

Оказывается, помимо всех негативных моментов, которые приносит безответная любовь, она способна привнести в жизнь и положительные, выгодные для человека моменты. Негативно воспринимая все происходящее, люди просто не склоны ни к тому чтобы замечать их, ни к тому, чтобы оценивать полученный позитив по заслугам. Многие не поймут о чем речь. Так вот, все дело в том, что:

Одностороннее чувство избавляет от необходимости жить в одной квартире с реальным партнером. То есть, избавляет от необходимости мириться с чьими-то желаниями, привычками. Виртуальный партнер идеален, так как лишен всяческих недостатков и любить его − сплошное удовольствие.
Любовь «в одну сторону» позволяет спрятаться не только от партнера, но и от самого себя. Отсутствие сомнений, комплексов и страхов обеспечивается одиночеством. Никто не сыпет «соль на рану» и не навязывает свои модели поведения.

В некоторых случаях бывает и так, что человек просто не испытывает внутреннего стремления к реальной взаимной любви. Причинами этого может быть:

Боязнь отношений;
Неготовность разделять свою комфортную зону с реальным партнером;
Непонимание происходящего.

В таких случаях именно безответная любовь является единственно возможной формой отношений. Таким образом, неразделенное чувство становится защитой, своеобразной ширмой от реальности и отношений в ней.

Также чувства без ответа являются в какой-то мере оптимальным способом привлечения внимания к своей собственной персоне. Всегда найдется человек, готовый выслушать несчастного влюбленного , посочувствовать ему и поддержать. Стоит отметить, что некоторым людям такое отношение к себе очень даже по себе.

Но, по сути, такое сопереживание и участие не приводит ни к каким реальным изменениям в сложившейся ситуации. Оставаясь замкнутым в пространстве своей несчастной любви, человек попросту не пересматривает сложившуюся ситуацию и, соответственно, не меняет ее. Взамен он получает только лишь иллюзорную замену настоящей жизни с ее эмоциональной наполненностью, красочными эмоциями, реальными чувствами.

По большому счету, все объясняется тем, что иллюзорные чувства становятся настолько красочными и как кажется, реальными, что напрочь отбивают желание «перемещения» в скучную реальность, наполненную страхами и напрочь лишенную радостных надежд.

Получатся, что все мнимые выгоды, которые может подарить безответная любовь заключаются лишь во все большем отдалении от настоящих живых отношений. Человеку кажется, что любовь должна прийти к нему каким-то невероятным волшебным образом. Но, к сожалению, в жизни так не бывает.

Что делать с безответной любовью 3

Совершенно напрасно многие думают, что неразделенное чувство является пределом всего, чего можно достичь в жизни. Напротив, в неразделенном чувстве можно увидеть возможность реализации внутренних ресурсов подсознания и, соответственно, шансы на положительные изменения в жизни, все то, чего неспособна дать неразделенная любовь.

Ценность ресурса в том, что любовь без ответа учит не требовать по отношению к себе ответных чувств – сострадания, жалости, вселенской справедливости. Это приводит к появлению устойчивой привычки жить самостоятельно и не допускать ни малейших мыслей о взаимных чувствах.

Но, если все же рассмотреть данный жизнью урок то можно извлечь из его бесценный опыт, научится любви, пусть на данный момент и безответной. Такая, не ожидающая ничего от партнера любовь учит быть нетребовательными и не сомневаться в реальности и правильности происходящего. Это в конечном результате приводит к тому, что человек учится желать счастья даже тому, кто не готов быть рядом с ним.

Таким образом, люди учатся полноценному и насыщенному образу жизни, открытости в отношениях с новым потенциальным партнером, стратегии строительства новых отношений. Постепенно заполняя свою жизнь, человек делает свою жизнь более красочной и интересной. Все это способно намного увеличить вероятность встречи с тем самым, любимым и единственным, обрести возможность всепоглощающего и взаимного чувства.

Реальна ли взаимная любовь 4

Многие задаются вопросом, существует ли вообще взаимная любовь и реально ли найти в себе силы признаться в своих чувствах любимому человеку. Иногда, вместо того чтобы проводить дни, недели, месяцы а то и годы в сомнениях, достаточно всего лишь набраться храбрости и признаться в своей любви.

Во время откровенного разговора можно получить ответы на многие интересующие в первую очередь вопросы:

Возможна ли взаимность в ваших отношениях;
Насколько интересны вы потенциальному партнеру как человек.

То есть, открытое «чистосердечное» признание способно вывести из замкнутого круга безответной любви.

Как не допустить возникновения безответного чувства 5

Психологи в один голос утверждают, что, желая взаимности от любимого человека, в первую очередь нужно полюбить себя самому. Нельзя считать себя лишенным привлекательности, глупым или лишенным харизматичности. Все это совершенно естественно, как сможет полюбить совершенно посторонний человек того, кто и сам себя не любит?

Для того чтобы убедиться в правильности вышеизложенного достаточно всего на всего оглянутся вокруг, обратить внимание, сколько совершенно некрасивых внешне людей счастливы вместе со своими вторыми половинками. Возникает вполне логичный вопрос – почему такое происходит? Ответ на него до невозможности простой – воспринимая себя такими, какие они есть на самом деле, эти люди наполнены уверенностью в себе и, соответственно, вселяют эту уверенность в окружающих.

Стоит научиться баловать себя любимого, ухаживать за своим телом, пересмотреть гардероб, найти в жизни любимое занятие. По большому счету, сделать все, для того чтобы осознать и полюбить свой внутренний мир. Перестаньте думать о том, что все в мире лучше, чем вы, поверьте в себя. Стоит наконец-то перестать утешатся своим никчемным существованием и сваливать все происходящие события на волю злого рока.

Постоянные слезы, проливающиеся над судьбинушкой себя, любимого вызовут только то, что все окружающие начнут воспринимать страдальца как несменную жертву обстоятельств и никоим образом как полноценного человека, заслуживающего любви и взаимности.

Безответная любовь – как пережить мучительную, неразделенную любовь?

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и негативных эмоций. Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели любовь взаимная.

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
неумение общаться с противоположным полом;
неумение любить другого человека, понимать, слышать;
неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь – признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
партнер не ищет физического контакта;
любимый человек не проявляет ласку и нежность;
в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь – что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
почаще говорить о том, что интересует партнера;
найти общие занятия или увлечения;
постараться войти в компанию любимого человека;
узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Как пережить безответную любовь – советы психологов

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

стараться почаще быть в обществе;
не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые чувства и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь – последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби». В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
Стефан Цвейг «Письмо незнакомки». Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Нагрянула безответная любовь, что делать будем?

Нет ни одного человека, который в свое время не испытал гнетущее чувство безответной любви. Это – этап взросления в юности, путь к осознанию или способ встрепенуться во взрослой жизни.

Это состояние трудно назвать приятным, а если человек застревает в нем надолго, оно губительно сказывается на его психике и здоровье. Выбираться из чувств, которые не взаимны, нужно как можно скорее, но легко это бывает только на словах. Если вас “накрыла” безответная любовь, что делать и куда бежать?

Как пережить безответную любовь

Прежде всего, поймите: вас не должны любить все. Даже объект вашего воздыхания.

Если вас не любят, надо для начала разобраться в причинах, не начиная возносить на пьедестал объект своего обожания, а себя втаптывая в пол, как недостойного и не заслуживающего великого счастья взаимной любви. Может, все не настолько критично, как вы себе “нарисовали”.

Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

Недооценка себя.

Если человек считает себя некрасивым, нестильным, неинтересным, не умеющим поддерживать разговор, то трудно представить, что за такой набор “плюсов” его кто-то может полюбить. Не зря говорят, что для начала нужно полюбить себя, чтобы то же самое к вам смогли испытывать другие люди. Посмотрите вокруг: тысячи низеньких, полных, с редкими волосами очкариков имеют вторую половинку и даже счастливы с ней. А почему? Потому что они принимают себя такими, какие есть, и знают себе цену, так почему же вы, по многим параметрами их превосходящие, этого не достойны? Чтобы начать себя любить, начните с уважения к себе. Ухаживайте за собой и балуйте, ищите в жизни то, чем хотите заниматься, направляйте усилия внутрь себя, а не во внешний мир. Избавьтесь от мыслей, что все вокруг лучше вас. Это не правда.

Жертва обстоятельств.

Может быть, вам нравится утешаться своей никчемностью и уповать злой рок. Если постоянно себя жалеть и вести себя как жертва, со временем это чувство перерастет в презрение, причем не только вас к самому себе, но и окружающих к вам. О какой взаимной любви тогда может идти речь?

Одиночество.

Если вы не очень общительный человек, и, кроме работы, никуда не ходите, мало с кем общаетесь, первый обративший на вас внимание представитель противоположного пола может вызвать чувство влюбленности. Может быть, он просто решил перекинуться с вами парой фраз, а вы уже настроили планов вплоть для счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная влюбленность возникает у эмоционально-нестабильных людей, глубоко погрузившихся в рутинную жизнь.

Обратная сторона этой медали – подсознательный отказ от отношений. Вы действительно готовы пожертвовать своей свободой, привычками, укладом жизни, начать испытывать неудобства ради другого человека?

Безответная любовь: советы психолога

Первое, что испытывает человек при осознании, что его разлюбили или никогда не любили – желание вернуть утраченную надежду. В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезные истерики.

Все это не то что не вернет любовь, а загонит в самый дальний угол, из которого вы уже точно самостоятельно не выберитесь. Единственное, чего можно добиться таким поведением, это возрастающая ненависть и раздражение по отношению к вам со стороны объекта обожания. И вы это поймете, если не будете “пороть горячку” и разложите по полочкам мысли в своей голове.

Как избавиться от безответной любви

Лечить безответную любовь по совету психолога нужно радикально, особенно если она не дает нормально существовать, отравляет жизнь уже длительное время.

Удалите из телефона его номер, чтобы не было соблазна позвонить в нетрезвом состоянии, поздравить с праздником и т.д. Спрячьте подальше, или соберите все вещи, напоминающие о нем, и выбросьте. Не думаете, что вы особенная, и никто вокруг не понимает ваших чувств. Все через это проходили, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией от невзаимной любви, и он вам не помешает. Больше бывайте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

Любовь – это психологическая зависимость, такая же, как наркотическая и алкогольная, и не всегда от нее легко избавиться, особенно, когда она переходит в навязчивые состояния. Она приносила определенную долю позитивных эмоций, положительной энергии, а теперь вы ее лишились. Забыть об этом не просто, но реально. Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он не состоит из одних достоинств, как и любой другой человек. Вспомните о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которые вы не понимали. Даже букет самых маленьких недостатков может сложиться в образ совершенно обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

Как избавиться от безответной любви? Главное – этого действительно хотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

Равно как и поиск путей, как все-таки добиться возлюбленного(-ую), вместо попыток забыть, также мало поможет изменить ситуацию. Первым шагом должно стать осознание: с вами быть не хотят, и это – не так плохо.

Символически это можно сделать так: все, что есть на душе, написать на бумаге, прочитать вслух, чтобы осознать, а потом символично сжечь, порвать, скомкать. Это традиционный способ избавиться от отрицательных эмоций. По мановению волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче засчет того, что вы начали работать в свою пользу.

Безответная любовь: а если объект воздыхания не знает о вас?

Придумывание некоего идеала, наполнение его несуществующими качествами – издревле излюбленное занятие девушек. Так, раньше влюблялись в образы литературных героев романов или в героев. Либо, воспитанные в высоконравственном обществе дамы наделяли образ своего будущего супруга стойкими моральными качествами.

Надо ли говорить, что созданный из воздуха образ, который накладывается на другого человека неминуемо приведет к разочарованию?

Возможно, вы испытываете нежные чувства к красавцу, и тогда бесполезно убеждать себя, что он некрасив (бессмысленно отрицать очевидное), но попробуйте узнать о нем чуть больше – об увлечениях, интересах, в конце концов, попробуйте вступить с ним в диалог (например, по рабочему вопросу). Используйте общих знакомых, соцсети, массовые мероприятия. Есть вероятность, что образ, созданный вами для него, лопнет, как воздушный шарик, поскольку он не сможет связать двух слов, и между вами глубокая культурная пропасть.

Как избавиться от безответной любви? Отвлечься.

Лежа на диване, уставившись в потолок и рыдая в подушку, сделать это трудно, поэтому надо заняться каким-то делом. Например, вспомнить о хобби, на которое постоянно не хватало времени. Это убьет сразу двух зайцев: вы начнете меньше думать о неразделенных чувствах и больше о любимом деле. В безответной любви совет психологов однозначный – уйти в работу.

Если навалилась безответная любовь, что делать? Действовать!

Но направлять свою энергию не на признания или способы добиться его возвращения. Уделяйте больше внимания осознанию происходящего, процессам, ситуациям, в которые попадаете. Неразделенные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умеючи.

Например, это возможность себя улучшить: больше понять свои истинные желания, открыть незнакомые ранее черты своей личности, стать более открытым к людям, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или на курсы, совершить безумный поступок – прыгнуть с парашютом или сходить на концерт незнакомой группы. Это отличный повод выйти за рамки установленных себе границ. Не воспринимайте безответную любовь – как конец жизни. Она – отличный инструмент сменить жизненный маршрут.

Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?

Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви. А также — неготовность двигаться дальше и встречаться с другими людьми.

Безответная любовь — то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, склонность к страданиям “на пустом месте” — все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.

Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя — свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.

Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.

Но по факту — существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.

Односторонняя любовь – причины и склонность к ней

Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность. Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:

1. У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому “застрял” в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.

2. У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.

3. У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.

4. Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо “выбирают” безответное чувство.

5. К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.

6. Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью. Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот — она приобретена в процессе воспитания и социализации.

А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.

Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви

Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.

Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос “почему любовь не взаимна?” и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным. Таких выгод тоже несколько:

1. В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит — со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.

Более того – такому партнеру можно “дорисовать” некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из “плоти и крови”.

2. Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В “живых” отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.

Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.

3. Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.

Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.

4. Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.

Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.

5. Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями, ощущением, что вот-вот все произойдет.

Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в “сухую” реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется. Вышеперечисленные выгоды “помогают” не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то “волшебным образом”.

Безответная любовь – что делать?

Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним — возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.

Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.

При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

Взаимная любовь – это реально

Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ — взаимная любовь. Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать “нет” — лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно “налюбились” безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

Безответная любовь — что важно понимать в первую очередь?

Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.

Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.

Как пережить безответную любовь?

Чтобы пережить безответное чувство:

1. Придется признать, что если вы любите безответно, безо всякой надежды на взаимность и попыток как-то изменить ситуацию в течение 6 месяцев и более, значит, склонность к этому у вас все же имеется. А значит, есть и причины, склоняющие вас продолжать любить односторонне.

2. Если так, тогда попробуйте ответить себе на вопрос: что именно “заставляет” вас продолжать любить безответно? По какой причине вы выбираете безответное чувство? Всему виной ваши комплексы, неуверенность в себе и в собственной привлекательности? А, может быть, прошлый болезненный опыт, после которого вы закрылись? Или есть иные причины? Тогда каковы они?

3. Возможно, в основе намерения испытывать чувство под названием “односторонняя любовь” скрыты глубинные опасения и страхи. Страх чего именно не дает вам построить отношения? Чего боитесь в себе и/ или в партнере, что препятствует сближению? Что вас обидят, покинут? А может, не поймут и не разделят того, что для вас важно? Или вы боитесь открыться и получить насмешку в ответ? Каков ваш самый главный страх в отношениях?

4. Поразмышляйте, пожалуйста, над тем, какую выгоду вы получаете от одностороннего чувства? Зачем оно вам? Для чего вы его создали и продолжаете поддерживать в своем сердце? Что оно привносит в вашу повседневность? И от чего оно вас защищает? Честные ответы помогут открыть правду, а вместе с ней — найти выход из затянувшейся ситуации.

5. Ответьте себе на вопрос: чего вы ждете от потенциального партнера? Зачем вам его любовь? А также – для чего вам отношения как таковые? Что хотите сделать или получить в союзе с другим человеком? И что можете в отношениях отдать? Чем пожертвовать, что сегодня имеете в избытке в силу своего одиночества? Время, деньги, силы? Что могли бы “обменять” на отношения? До тех пор, пока ответа на эти вопросы нет, взаимность получить довольно сложно.

6. Попробуйте примерить на себя образ человека, который признается в своем чувстве. Как думаете, вы смогли бы поделиться с любимым человеком тем, что происходит у вас на сердце? Если да, то в чем ваша уникальность для любимого человека? Например, в проявлении заботы, какой он не знал? В понимании его и его жизненной позиции? В готовности разделить с ним тяготы и радости жизни? В желании делать вместе с ним общее дело?

Важно понимать собственные ресурсы, чтобы предложить свою любовь не как нагрузку и обузу, а как реальную помощь и поддержку другому человеку.

7. Возможно, есть смысл поставить какой-то срок, в течение которого вы не будете страдать и жалеть себя от того, что вас не любят в ответ. Например: “в течение 3 месяцев я не жалуюсь друзьям и знакомым из-за того, что испытываю безответную любовь. Я благодарю того, кого люблю за возможность пережить столь глубокое чувство. Я готов (-ва) принять любой результат, в том числе, что взаимности может не случиться”. Для чего это нужно? Чтобы научиться любить безо всяких ожиданий, без нацеленности на результат и на взаимность.

В том случае, если вы разобрались с пунктами с 1 по 7, но односторонняя любовь вас все равно не отпускает, приходите ко мне на консультацию