Слабый мужчина: выходить ли замуж за маменькиного сынка?

Слабый мужчина: особенности отношений

Как часто можно слышать жалобы женщин на то, что муж – слабый мужчина, неспособный на самостоятельные решения и поступки. Надеяться на него вообще невозможно, – супруг инфантилен, беспомощен и совершенно не способен заботиться ни о себе, ни о ком-то другом. К тому же, он полностью подчиняется своей мамочке и старается потакать даже самым нелепым её капризам. Одним словом, не муж, а одно недоразумение, жизнь с которым – сплошная череда неурядиц и трудностей.

Вообще-то такие бесхарактерные мужчины обычно называются маменькиными сынками. Бытует мнение, что они вырастают без отца, поэтому и не могут быть настоящими мужчинами. Мамочки, мол, балуют «бедного ребёнка» и опекают его чуть ли не до самой пенсии. Это не совсем так. Чрезвычайно зависимый от матери сын может расти и в полной семье, если мать деспотична и подчиняет себе всех близких. Впрочем, какая уже разница, почему мужчина стал инфантильным и несамостоятельным? Вопрос в том, что делать и как себя вести, если уж нас угораздило связаться с «маменькиным сынком».

Какой он, маменькин сынок?

Надо сказать, что «маменькины сынки» – далеко не самые худшие типы мужчин. Они нередко бывают обаятельными, галантными, романтичными, что просто покоряет представительниц прекрасного пола. Да, построить крепкие отношения с таким молодым человеком сложно. Ведь слабые мужчины не умеют действовать без указаний. Но только с ними могут ужиться сильные, склонные к деспотизму женщины. Такие дамы мало обращают внимания на вмешательство в семейные отношения мамочки мужа и на то, что он самостоятельно шагу ступить не может. Зато он ни в чём не перечит и старается всегда угодить. Сильный, самодостаточный мужчина на такое не пойдёт, начнёт скандалить, а затем и вовсе соберёт чемодан.

Ну, далеко не все женщины относятся к разряду сильных. И бесхарактерные мужья зачастую достаются тем, кто ищет надёжное плечо. Интересно то, что «маменькины сынки» в период ухаживания почти всегда и кажутся этим вот плечом. Наивные девушки очаровываются внешним благородством и предупредительностью кавалера и считают, что именно таким и должен быть рыцарь. Вне себя от счастья, они вприпрыжку бегут с ним в ЗАГС. А потом розовая пелена с глаз спадает. Потому что латы «рыцаря» оказываются бутафорскими, благородство – напускным. А ещё за спиной этого несостоявшегося идальго всё время маячит мама, присутствие которой чувствуется даже в постели.

И как тут быть бедной жёнушке? Она-то искала в муже каменную стену! А напоролась на ветхий забор. Слабый мужчина – плохая защита от жизненных бурь. Он будет прятаться от проблем, жаловаться на них маме и ждать, когда кто-то приведёт всё в порядок. И хорошо ещё, если при этом не будет капризничать и что-то требовать. А если будет? Вот и майся теперь с ним, с этим большим ребёнком. Эх, если бы можно было знать заранее, что он абсолютно непригоден для роли главы семьи…

А действительно, можно ли определить «маменькиного сынка» ещё на стадии свиданий с ним? В принципе, можно.

Как определить, что мужчина – маменькин сынок?

Конечно же, большинству женщин жизнь с маменькиным сынком вряд ли придётся по нраву. Брать всё на себя, терпеть придирки свекрови, зная, что он никогда не заступится, отвечать и за детей, и за мужа, – это вынести очень тяжело. Казалось бы, уж чего проще – взять да и развестись. Но ведь и слабый мужчина может быть любимым… Сердцу всё равно, умеет он решать проблемы или нет. Оно уже успело привязаться к этому бесхребетному типу.

Да, влюблённости в нашем случае лучше бы избежать. Для этого достаточно присмотреться к молодому человеку ещё до замужества и выявить признаки бесхарактерности и зависимости от матери. Надо сказать, что за пределами его дома заметить такие признаки не так-то легко. В обществе «маменькин сынок» кажется обычным компанейским парнем. С первого взгляда сложно понять, объясняется ли его безукоризненный внешний вид любовью к аккуратности или результатом заботы мамы. А успехи в профессиональной сфере или учёбе – стремлением развиваться или выполнением её желания. Насторожиться надо, если он при встречах ведёт себя следующим образом:

В разговоре довольно часто упоминает маму и произносит при этом фразы вроде «мама сказала», «мама ждёт», «мама делает так», «надо спросить у мамы»;
Всегда покорно выслушивает до конца то, что говорит мама ему по телефону, даже если она звонит без существенного повода;
Может поспешно закончить встречу, если мама изъявила желание срочно видеть сына;
Выходные или вечера зачастую проводит с мамой, ссылаясь на то, что ей тяжело или грустно одной;
Прежде, чем принять какое-то решение, говорит: «Надо посоветоваться с мамой».

Если наличие вышеупомянутых действий налицо, значит, молодой человек очень сильно привязан к своей матери. Вполне вероятно, что она полностью руководит его поступками и держит под контролем каждый шаг своего сыночка. Чтобы удостовериться в этом окончательно, надо попасть к нему домой и узнать, какая там атмосфера. Мать всё время указывает молодому человеку, что делать, а он слушается и молчит? Это плохо. Наверняка сын в личной жизни тоже старается следовать её советам. Женщина ведёт себя так, что рядом с ней все становятся ниже ростом и говорят полушёпотом? А это ещё хуже. Потому что в этом случае сынок уже будет не прислушиваться к советам мамы, а подчиняться её приказу.

Впрочем, то, что мама суетится вокруг сына или всё время ему что-то советует, ещё не говорит о чрезмерной инфантильности парня. В конце концов, становиться безропотными при родителях могут и вполне самостоятельные люди. Что поделать, воспитание! Поэтому покорная молчаливость молодого человека в присутствии матери не может быть доказательством, что он слабый мужчина. Не стоит так уж сразу делать категоричные выводы. Но приготовиться к тому, что мама будет принимать активное участие в судьбе своего сына, всё-таки надо. Вполне возможно, что женщину не устроит его выбор. А это означает, что мать задействует все рычаги своего влияния на парня вплоть до манипуляций им при помощи своего якобы плохого здоровья. И таки наверняка добьётся своей цели.

Опасаться такого поворота событий нужно тогда, когда потенциальная свекровь начинает утверждать, пусть и полунамёками, что её сын достоин лучшей партии. И у него есть прекрасные кандидатки на место супруги. Да и вообще, «жениться ещё рано, потому что он совсем ребёнок и к семейным отношениям не готов». Если после такой беседы молодой человек поведёт себя несколько отстранённо, значит, он вряд ли способен на решительный шаг без материнского на то позволения. Встречаться с ним дальше или нет, выбирать девушке. Ну а если она всё-таки на это решилась, для того, чтобы избежать боли и разочарований, придётся заранее принять во внимание издержки подобных отношений.

Особенности отношений с маменькиным сынком

Начнём с того, что обвинять молодого человека в чрезмерной зависимости от матери и несамостоятельности нельзя. Почему мужчины слабые вырастают? Да оттого, что с раннего детства они не были приучены сами решать даже самые незначительные проблемы. Мать, решившая, что сын – вся её жизнь, опекала его, заботилась и делала всё, что в её и не в её силах, для комфортного существования своего ребёнка. Обычно так ведут себя не очень счастливые в личной жизни женщины. Они полностью посвящают себя обустройству судьбы детей и считают своим правом выбирать, где им учиться и с кем заключать брак.

В сущности, подобной матери трудно представить, что её сын будет принадлежать ещё кому-то другому. Однако она способна смириться с неизбежным и принять невестку, если поймёт, что сын без этой женщины будет долго и сильно страдать. Но при этом станет постоянно вмешиваться в дела его семьи, всё время контролировать действия супругов, интересоваться тратами и покупками, пытаться регулировать планы мужа и жены и придираться по мелочам.

Надо сказать, что такое поведение свекрови способно быстро разрушить даже самый благополучный изначально брак. Особенно если муж станет всё время сравнивать жену и мать, и сравнение будет не в пользу супруги. Он может выказывать своей половинке недовольство тем, что она недостаточно внимательна, заботлива, терпелива, не очень хорошо готовит, убирает, стирает. Да ещё и загружает его домашними делами! Безусловно, всё это довольно неприятно. Тем более, если женщина действительно старается изо всех сил.

Одним словом, прежде, чем выходить замуж за слабого мужчину, нужно хорошо подумать. Потому что кардинально изменить его не удастся. Ну, если женщине нравится роль второй матери своего мужа, тогда и сомневаться не стоит. «Маменькин сынок» будет для неё отличной партией. А что делать той, которая иначе смотрит на отношения в браке? Расставаться с молодым человеком? Это было бы лучше всего. Но, как мы уже говорили, бывает, что душа к нему уже привязалась и отвязываться ни в какую не желает. В этом случае придётся принять ситуацию и постараться вписаться в неё с наименьшими потерями для себя. Что для этого требуется?

Во-первых, раз и навсегда запомнить – любимый полностью не изменится никогда. И его мама сторонним наблюдателем не станет тоже никогда. Значит, благоверный будет существовать в семье в двух лицах – своём и мамином. Как ни странно, но из этого можно извлечь немалую пользу. Для начала надо постараться хоть отчасти найти общий язык со свекровью. Главное, чтобы она не вставала на дыбы и не превращалась в огнедышащего дракона, лишь завидев невестку. Если мамочка мужа, пусть сквозь зубы, но произносит «здрасьте», это уже неплохо. Значит, кое – что из сказанного невесткой слышит.

А раз слышит, тогда при ней нужно как можно чаще говорить с супругом о тех вопросах, которые больше всего беспокоят в данный момент. Самое важное – не будить при этом в свекрови зверя, не настаивать на своём и не упрекать благоверного в слабохарактерности и лени. Наоборот, следует делать упор на то, что он много делает для блага семьи. Поэтому решить какую-то проблему без его участия не представляется возможным. Ведь только такой умный мужчина может найти наилучший выход из создавшегося положения… А если ещё и мама что-то посоветует или окажет помощь, так и вообще замечательно. Лучшего способа ликвидировать все проблемы и не придумаешь!

Ну, какая же мать останется равнодушной к тому, что её сына возвели на пьедестал почёта? И какая же мать позволит, чтобы он рухнул с этого пьедестала, будучи не в состоянии самостоятельно на нём удержаться? Нет уж, пусть сынок спокойно на нём стоит, а проблемы она и сама решить может. И решит. Может быть, не совсем так, как хотелось бы. Но во вред семье, и, следовательно, сыну, поступать будет едва ли.

А вообще, чтобы всё время не плясать под дудку свекрови и хоть немного ослабить её влияние на мужа, нужно принять к сведению некоторые советы. Они заключаются в том, чтобы:

Регулярно отправлять супруга за покупками. Пусть научится что-то приобретать самостоятельно. Купит что-нибудь не то? Ничего страшного. Не надо критиковать мужа за неверный выбор и фыркать. Ведь основная задача – показать мужчине, что он способен обходиться и справляться с ответственными заданиями без мамы. А купленное им «не то» потом где-нибудь, да пригодится;
Стараться так планировать выходные дни, чтобы оставаться как можно больше вдвоём и не давать возможности супругу убежать под материнское крыло;
Постоянно проявлять заботу о супруге и подчёркивать при этом, что отныне в маминой заботе он особо не нуждается;
В разговорах часто употреблять выражение «мы и мама». Это хороший психологический приём, позволяющий разрушить в сознании мужчины представление о том, что он со своей семьёй и мама неделимы;
Разместить по дому как можно больше совместных фотографий, на которых не присутствует мама. Они будут служить визуальным признаком того, что теперь мужчина больше, чем матери, принадлежит другой женщине.

Всё это позволит хоть немного освободить сознание благоверного от материнского влияния. Но надо помнить – её место в душе супруга занять полностью не удастся до скончания лет. С таким фактом придётся смириться и не устанавливать непробиваемую стену между собой и свекровью. Лучше уж сохранять видимость мира, чем жить в вечной атмосфере напряжения. Поэтому лучше будет время от времени позванивать свекрови, интересуясь её здоровьем, дарить какие – то подарочки и не отказываться от совместных прогулок или встреч. Трудновато, конечно. Но чего не сделаешь ради сохранения семьи!

Замуж за маменькиного сыночка…

Проблема построения отношений с мужчиной, относящимся к категории «маменькин сынок»,
довольно востребована в психологическом консультировании.

Как распознать «маменькиного сынка»?

Стоит ли выходить за него замуж?

Можно ли изменить «маменькиного сынка»?

И это далеко не весь перечень вопросов, которые задают женщины, приходящие на консультацию к психологу.

Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо понять причину, почему женщина выбирает себе именно этого партнера.

Что она получает для себя, живя с таким мужчиной?
Что произойдет, если эти отношения прекратятся – появится следующий «маменькин сынок» или нет?

Для того, чтобы выбор партнера не носил цикличный характер, именно женщине необходимо пройти личный анализ у психоаналитика. После психоанализа приходит понимание и знание, почему выбор падает именно на «маменькиных сынков».

В этой статье мне хочется рассмотреть вероятность построения отношений с этим типом мужчин. А о том, как он формируется, можно прочитать в моей статье “Если б я была мужчиной! Маменькин сыночек!”.

Как распознать «маменькиного сынка»

Он в первую очередь отличается инфантильностью. В общении он все понимающий, сочувствующий, слушающий. В общем, мечта большинства женщин. К тому же такой мужчина своей инфантильностью напоминает ребенка, и у многих женщин срабатывает материнский инстинкт. Ну как такого не полюбить.

Вы готовы до конца жизни быть матерью и никогда (!) женой?

У этих мужчин есть схожие способы поведения. Не стоит их путать с настоящей заботой о маме. Заботясь о ней, мужчина не забывает о себе, своей партнерше и детях. «Маменькин сынок» вообще не понимает, как строить отношения с кем-то, кроме мамы.

Большинство женщин не хотят выходить за них замуж, но не все знают их «особые приметы». Стоит обратить внимание на то, что заметить такие признаки не так-то просто. Находясь в социуме, он кажется обычным очень заботливым и внимательным парнем. Но «особые приметы» все же есть, важно обращать внимание на степень их повторения. На первых порах мужчина может быть очень внимательным и заботливым, ведь его цель – понравиться Вам, но потом его поведение меняется.

Особые приметы «маменькиных сынков»

Проводит много времени с мамой.
Излишне (!) заботлив и учтив на первых свиданиях.
Общаясь с Вами или с друзьями, он очень часто ссылается на маму. На то, что и как она делает и говорит. Постоянно сравнивает все, что видит и слышит, с тем, как делает или сделала бы мама. Приводя примеры, использует фразы: «мама сказала», «мама считает».
Бежит по первому зову мамы, и неважно, что ваше свидание только началось, или Вы лежите дома с температурой, а он вызвался привести Вам лекарства.
Никогда не спорит с мамой, всегда выслушивает все до конца, не перебивает и не высказывает собственное мнение в присутствии мамы никогда (!).
Постоянно связывается с мамой по телефону, пишет ей сообщения.
Рассказывает о том, как все выходные, отпуск, праздники проводит с мамой.
Коронная фраза – «Надо посоветоваться с мамой», и не важно, покупка это чего-то важного или пирожка в буфете.
Замыкается в себе или становится агрессивным при любом замечании по поводу его взаимоотношений с мамой.
Мужчина 35-50 лет никогда не был женат, при этом может продолжать жить с мамой.

Если все вышеупомянутое присутствует в Вашем избраннике, значит, молодой человек очень сильно привязан к своей матери – он «маменькин сынок».

Но сердцу все равно не прикажешь. И тяжело устоять перед мужчиной, который «такой замечательный и так умеет слушать, и все понимает…», но тут стоит учесть и другую сторону.

Мамы не для того их рожали, воспитывали, вкладывали в них всю свою душу и не только, чтобы он ушел к другой. Она даже мысли не может допустить, что в мире есть женщина, достойная ее сыночка.

А значит, Вам стоит быть готовой к тому, что:

у Вас в доме никогда не будет мужа-мужчины – Ваш мужчина воспитан только как сын, он не умеет быть мужчиной, мужем;
все и всегда Вы будете делать сама;
У Вас поселится большой ребенок;
мать мужа будет постоянно «при смерти», и ее сынок обязан все делать для нее;
Вас никогда не будут жалеть и поддерживать;
свекровь постоянно будет выдергивать Вашего мужа из семьи;
с первых дней отношений с «маменькиным сыночком» Вы будете обречены на одиночество;
Вам придется постоянно выслушивать нелепые обвинения и оскорбления;
У Вас никогда не будет мужа защитника, а значит Вы всегда будете без вины виноватой.

муж всегда будет Вас сравнивать с мамой, и Вы всегда (!) будете в проигрыше;
Вы всегда будете плохой хозяйкой; бесчувственной стервой, недостойной ее сыночка.;
Вам придется всю жизнь «спать в одной постели» со свекровью;
не зависимо от того, на каком расстоянии Вы живете от свекрови, она всегда будет контролировать, что у Вас в кастрюле;
у Вас будет постоянная соперница в лице его матери – очень серьезная соперница, непобедимая соперница.

Тогда возникает закономерный вопрос: почему мамы таких мужчин мечтают о том, чтобы их сыночек женился? А когда это случается, стараются семью развалить. Мечтают именно мамы, сыну и в голову не придет такое, исключением может послужить сильное социальное давление, но сегодня такое практически не встречается.

Почему мать «маминого сыночка» хочет его женить

Одна из причин – доказать сыночку, что она лучшая женщина во всем мире.
Вторая – желание иметь внуков. Беременная невестка возводится в статус божества, но после родов ее «выбрасывают». Она становится не только никчемной женой, но и никчемной матерью. И кто же, как не мать «маменькиного сыночка», в состоянии спасти всех.

Есть ли шанс создать благополучную семью с «маменькиным сынком»

Однозначно, да! Если женщину привлекает роль второй матери. А также для женщин, которые старше мужчины минимум лет на 10, и чем старше женщина, тем прочнее и благополучнее брак. Это происходит потому, что мужчина продолжает жить в привычных ему условиях, только теперь у него есть жена-мама. Успешным будет брак «маменькиного сынка» и женщины, не способной родить ребенка.

Во всех остальных случаях Вас ждет пожизненная работа с минимальными результатами.

Основные правила проживания с «маменькиным сынком»

Никогда ничего не ожидать и уж тем более не просить от своего мужа.
Независимо от того, есть у Вас дети или нет, привилегии и права ребенка имеет только муж.
Помнить, что единственный взрослый человек в семье это Вы, а значит и все семейные вопросы решаете только Вы.
Семейный бюджет по первому требованию уходит маме.
Давать «возможность» его маме решать, какую машину покупать и куда ехать ее сыночку в отпуск, при этом выслушивать проповеди о Вашей непригодности ни к чему.
Никогда не возражать и не возмущаться, что муж постоянно у мамы.
Самой «поддерживать» их симбиоз.
Никогда не жаловаться мужу на маму!
Мирить их, если они поссорились, при этом свекровь должна знать какого высокого мнения Вы о ней.
Постоянно говорить о том, что Вы стараетесь делать, готовить и т.д. как его мама.

И это далеко не весь перечень. И тут стоит призадуматься, хватит ли у Вас сил вытерпеть собственное отсутствие в своей жизни.

Но хозяин своей жизни Вы!
И только Вы имеете право принимать решение, с кем строить отношения!

Женщины, зачем вы выходите замуж за маменькиных сынков?

Это нельзя исправить. По себе сужу. Все недостатки знаю, но побороть такую привязанность невозможно. Это как наркотик, но от него никакого удовольствия, а только об стену хочется расшибиться.

хр, то есть вы сами знаете за собой такое? А как вы думаете, что могло бы вам помочь? Ну не знаю – если бы вы попали на необитаемый остров – то сами бы стали подрываться, наверное? Или опасность для жизни возникла? Или попали бы в хорошую компанию, где бы вас взбодрили, у вас появился бы стимул, желание что-то сделать, как вам хочется?
Мне кажется, что делать что-то по собственной воле гораздо приятнее, чем быть под чужим гнетом. Это свобода вроде как.
Может, это просто затяжная депрессия?

Не помогайте ему и не давайте совета Исчезнет мамочка исчезнет и ребенок

Инфантилизм проходит только с возрастом, если доживет

Хомутая маменькиного сыночка очень часто женщины в последствии рассчитывают отжать маменькину же квартиру и папенькины деньги.)) Короче, совет им да любовь!

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как строить отношения с маменькиным сынком 0+

«Маменькины сынки» все-таки находят себе женщин, искренне влюбляются в них, женятся и создают полноценные семьи. При этом мужчина не испытывает ни малейшего дискомфорта по поводу не совсем нормальных взаимоотношений со своей матерью. Женщинам, столкнувшимся с проявлениями глубокой привязанности партнера к матери, не стоит отчаиваться.

Какие категории женщин попадают под удар

Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.

Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.

Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.

Женщина или мать?

Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.

Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.

Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.

Замужем за маменькиным сынком

Недавно услышала в кафе разговор двух подруг за соседним столиком. Одна жаловалась, что ее молодой супруг каждый вечер названивает матери, чтобы рассказать, как прошел день.

– Он не со мной это обсуждает за бокалом вина, – почти всхлипывала незнакомка, – а с 70-летней женщиной, которая ему еще и советы дает. Представляешь, рассказывает ей о погоде, политике и с интересом слушает. Иногда может два-три часа болтать, пока я кругами хожу и жду его к ужину.

Спустя пару минут все посетители кафе были в курсе семейной драмы девушки. Всплыло, что муж ее – настоящий сплетник и рассказывает родительнице не только о себе любимом , но и обсуждает коллег, членов их семей и даже собственную жену. К примеру, может рассказать маме, что у супруги проблемы с пищеварением или критические дни. На ее замечания неизменно отвечает, что мама – член семьи и имеет право знать обо всем, что в ней происходит.

– Не удивлюсь, если он ей и о нашем сексе рассказывает, – не унималась незнакомка. – Потому что она мне как-то на Восьмое марта Камасутру подарила. С легким намеком.

Если нет границ, страдают все!

Мне вспомнился анекдот о маменькином сынке, который тоже вечно повторял: «А мама сказала», «А что подумает мама?» И когда жена решила обратить, наконец, на себя внимание как на женщину, нарядившись в сексуальное белье, перепугался: «Господи, ты вся в черном! Что-то с мамой случилось?»

Что ни говорите, трудно воспитывать ребенка, которого тебе родила свекровь. И если мужчина все еще чувствует тесную зависимость от родительницы, не умеет обозначить границы своей личной жизни, страдать будут все. Жена – потому что тоже автоматически попадет в зависимость от другой женщины, мать – потому что будет вечно претендовать на роль советчицы, даже когда не просят. Ну а бесхребетный муж в этой ситуации никогда не сможет быть хорошим для обеих женщин сразу, и вскоре семейство погрязнет в пучине взаимных обид и разочарований.

«А ты так не умеешь!»

Одна моя знакомая прожила с супругом всего пару лет из-за особо заботливой свекрови. Сперва настойчивое желание быть нужной и опекать молодых выглядело милым, но когда та начала приходить в квартиру новобрачных в их отсутствие, начались скандалы. Бороться с таким поведением было трудно, потому что квартира оформлена на свекровь и она фактически приходила на свою территорию, в свою собственность. Поливала цветы, пылесосила, жарила любимому сыну котлеты – как он любит, с чесночком. Складывала в шкафу их нижнее белье! Жена, возвращаясь с работы, видела сверкающую чистоту и красиво сервированный стол, но в воздухе витало послание хитрой свекрови: «А ты так не умеешь!»

Не удивительно, что в этой ситуации она чувствовала себя униженной, бесправной и еще больше злилась, когда ее малахольный муж говорил: «А что такого? Она же для нас старается». Закончилось тем, что пара нехорошо развелась.

Спасет черный пояс по карате

Как писал индийский гуру отношений Ошо, идеальных семей не существует: «Говорят, совершенные браки заключаются на небесах. Может, и правда, ведь никто оттуда не возвращается. Но каким же он может быть, этот прекрасный брак? Там не будет напряжения, они никогда не будут сталкиваться, воевать. Их отношения будут слишком сладкими. А слишком много сладостей приводит к диабету!»

Кстати, по индийским традициям первый ребенок в семье всегда рождается в доме родителей жены. Так ей проще получить грамотную помощь с малышом, при этом не раздражаясь по пустякам, – все же родная мать ближе свекрови.

Если же происходит иначе, свекровь и невестка разворачивают настоящую войну за внимание мужчины, как показывают в болливудских фильмах. И тогда, как говорят, мир в семье, безграничная любовь супруга и вежливость свекрови становятся возможны лишь, если у жены черный пояс карате.

Свекровь «умирает» каждую неделю

Манипуляции, к которым прибегает мама мужа, порой достойны «Оскара», ведь удержать внимание взрослого сына проще всего через чувство вины. У моей 40-летней коллеги, например, свекровь каждые две недели «умирает». В истерике звонит сыну и просит срочно вызвать неотложку, потому что у нее то сердце, то почки отказывают. На вопрос невестки, почему она сама никогда не звонит в «Скорую», а поднимает панику, женщина искренне обижается.

– Это уже похоже на какой-то дешевый цирк, – возмущается коллега. – Врачи говорят, она здоровее всех нас вместе взятых. Но ей упорно хочется привлекать к себе внимание и заставлять сына бросать работу и мчаться ее спасать. И ведь он каждый раз понимает, что мать притворяется, но в глубине души боится: «А вдруг на этот раз правда?»

Помню, перед отъездом в командировку в глухую деревню в тридцатиградусный мороз коллега взяла с собой фото свекрови. «Это мне для мотивации. Очутившись в глуши и холоде, посмотрю на ее фото и подумаю: «Господи, да как же здесь хорошо!» Оно и верно: одна свекровь хорошо, а ни одной – еще лучше!

Как строить отношения с маменькиным сынком 0+

Какие категории женщин попадают под удар

Женщина или мать?

Маменькин сынок: у брака шансов нет?

Маменькин сынок — нет, наверное, такого женского журнала, форума или портала, на страницах которого не поднималась бы эта тема. Тысячи женщин стонут и взывают о помощи: «Что делать? Мой муж — маменькин сынок!» Мы тоже будем идти в ногу со временем и коснемся этой темы.

Кто такой маменькин сынок? Описывать его можно долго и разными словами, а кратко суть этого явления можно свести к следующему: это мужчина, у которого в подростковом периоде не произошло психологического отделения от матери.

Маменькины сынки в большинстве случаев различимы еще до свадьбы. Основная примета: ваш молодой человек во время свидания по первому звонку срывается с места и мчится к маме. Есть множество и других моментов, которые должны натолкнуть на мысль, что избранник относится к популяции маменькиных сынков. Но прозорливостью обладают не все девушки, а многие надеются на то, что после свадьбы и тем более после венчания они смогут спокойно занять место матери в жизни своего мужа. Увы и ах, не получится. Свекровь не позволит вам сместить ее с пьедестала. Прежде, чем выйти замуж за маменькиного сынка, нужно очень хорошо взвесить свои возможности и рассмотреть варианты дальнейшего развития событий.

О мужчинах с зависимостью от матери написано очень много. Вся суть проблемы совместной жизни с ними сводится к тому, что место Главной Женщины в его жизни занято мамой, и лишить маму этого статуса невероятно сложно. Это означает, что при всех ухищрениях у вас не получится создать полноценную семью, и тем более полноценную православную семью — хотя бы по той причине, что главой вашей домашней церкви будет не муж, и даже не вы, а его мама.

Для начала стоит разобраться в том, что представляют из себя матери маменькиных сынков. В большинстве случаев это женщины, не удовлетворенные личной жизнью. Сыновей такие матери растят так, чтобы от них получать все то, чего они не дополучили от своих мужей. Сами мужья в жизни этих женщин, как правило, отсутствуют. Отсюда маменькин сынок представляет собой эмоционально незрелое инфантильное существо, великовозрастного ребенка, высшее счастье для которого — держаться за мамочкину ручку.

Брак с таким мужчиной — невыносимое бремя. От него не получишь ни сочувствия, ни поддержки, ни помощи, потому что мать воспитала его только как сына, но не как мужа и отца. Свекровь будет постоянно вырывать его из семьи, будет постоянно соперничать с вами за внимание и любовь. Жена маменькиного сынка обречена на одиночество: супруг все свободное время будет посвящать маме, потому что «мама одна». Невестке предстоит хлебать полной ложкой нелепые обвинения и гадкие оскорбления. Любой ее жест станет предметом для обсуждения и осуждения: мать сделает все возможное, чтобы настроить сына против жены, ведь только она, мать, имеет право на его внимание и его любовь.

Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоем. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где ее поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.

Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдет некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернет непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме.

У многих, и в первую очередь у женщин, счастливых обладательниц мужей-маменькиных сынков, возникает вопрос: зачем же они женятся? Ведь по большому счету они не нуждаются в жене: ни любовь, ни даже естественное желание секса не способно подвигнуть их на такой демарш по отношению к маме, как женитьба. Причин для женитьбы обычно две:

Маме срочно захотелось внуков. В этом случае свекровь может холить и лелеять беременную невестку, но как только внучок появится на свет, новоиспеченная бабушка бесцеремонно отпихнет ее в сторону и полностью завладеет внуком, лишив мать права голоса в воспитании ребенка.

Под давлением общественности. Все кругом долдонят — ну когда же ты женишься? Уставший от этих атак маменькин сынок, будучи слабым человеком, может жениться, лишь бы от него отстали. Само собой, из такого брака ничего путного не выйдет.

Можно ли создать благополучную семью с маменькиным сынком? Можно. Но для этого необходимо наличие ряда условий.

1. Жена маменькиного сынка должна быть самодостаточной состоявшейся женщиной, способной обеспечить себя. Самодостаточность дает ряд преимуществ: независимость — если что, то жене не страшно расстаться с таким сокровищем; возможность исполнять капризы мужа, не вводя его в растраты; семья не пострадает материально, если мать будет требовать (а она будет требовать) материальной помощи. С этой точки зрения весьма удачны браки маменькиных сынков с женщинами, превосходящими их по возрасту на 10-15 лет: для мужчины это привычная обстановка, когда рядом женщина старше, да и свекровь не будет так дерзка с почти что своей ровесницей.

2. В семье не должно возникать ситуаций, при которых маменькин сынок лишался бы статуса Главного Ребенка. Что это значит? Это значит, что сразу на такого мужчину нельзя возлагать ответственность за семью, на него нельзя взваливать бремя принятия решений и, увы, при таком муже нельзя рожать, тем более рожать много.

Маменькины сынки воспитываются в социальном бездействии. Матери освобождают их от всех проблем. Они берут на себя управление семьей и принимают все решения. Поэтому их сыновья не знают, как вести себя в случае наступающей ответственности, и не могут, на самом деле не могут принять решение. Выбрать цвет рубашки или марку автомобиля для них настоящая мука, они привыкли к тому, что придет мама и ткнет пальцем: вот это! Советы предоставлять мужу возможность самому принимать решение несостоятельны, потому что как только вы удалитесь от этого процесса, он тут же кинется к маме, чтобы решение приняла она.

Что касается собственных детей, то они будут отнимать у жены огромное количество времени, которое раньше она могла посвящать мужу. Муж же будет «любить» ту женщину, которая будет больше всех остальных уделять ему время. С его точки зрения он и только он должен быть центром всеобщего внимания и заботы в своей семье, и если жена ему не может обеспечить этого первенства, он спокойно оставит ее и переметнется к маме или… к другой женщине.

3. Жена должна подружиться со свекровью. Это, пожалуй, самое трудное задание, на грани возможного, но без него супругу маменькиного сынка ждет горький проигрыш. Свекровь будет пытаться заставить вас играть по ее правилам. Она предложит вам соперничать с ней за право быть Главной Женщиной, за право распоряжаться сыном-мужем. Если невестка позволит втянуть себя в эту борьбу, она проиграет, потому что у матери имеется главный козырь, против которого не попрешь: «Мать — это святое». Да, он будет применяться во всех удобных и неудобных случаях, но вы не сможете его опровергнуть, а взывать к порядочности матери, растившей сына для себя, бесполезно. Единственный выход — из противника стать союзником. Разумеется, для этого нужно обладать определенными качествами: железной выдержкой, умением манипулировать и актерствовать.

Довольно длительное время невестка не должна мешать мужу любить маму так, как он этого хочет, не претендовать на место Главной Женщины в его жизни, не препятствовать его помощи матери в том объеме, в каком они хотят. Женщины, нашедшие в себе достаточно сил и мудрости поступить так, в конце концов перетягивают мужей на свою сторону. Они используют страхи свекрови против нее самой: мать боится лишиться сына, боится, что ее влияние на него ослабнет. Убедившись же в том, что невестка всячески поддерживает (по крайней мере, визуально) их симбиоз, свекровь может через некоторое время расслабиться, и тогда жена осторожно, чтобы не вспугнуть, может принять вожжи в свои руки. Но даже в этом случае не надейтесь, что муж займет место главы семьи: вам придется занять его самой.

Таким образом, брак с маменькиным сынком, при наличии определенных факторов, — дело не безнадежное. Правда, обойдется оно вам такой кровью, что поневоле задумаешься: а оно надо? И если вы хотите видеть во главе семьи мужчину, то, может, стоит поискать счастья в другом месте?

Слабый мужчина: выходить ли замуж за маменькиного сынка?

Слабый мужчина: особенности отношений

Какой он, маменькин сынок?

Как определить, что мужчина – маменькин сынок?

Особенности отношений с маменькиным сынком

Замуж за маменькиного сыночка…

Женщины, зачем вы выходите замуж за маменькиных сынков?

Похожие темы

Жалоба

Жалоба отправлена модератору

Форум: любовь

Как строить отношения с маменькиным сынком 0+

Какие категории женщин попадают под удар

Женщина или мать?

Замужем за маменькиным сынком

Как строить отношения с маменькиным сынком 0+

Какие категории женщин попадают под удар

Женщина или мать?

Маменькин сынок: у брака шансов нет?