Страх любви: как его преодолеть?

Страх любви

Многим из нас очень хочется любить и быть любимыми. Казалось бы, никто этому не мешает! Влюбляйся себе на здоровье и влюбляй в себя! Однажды одно с другим совпадёт, и личная жизнь наладится. Всё проще простого… Однако почему-то многие мужчины и женщины не могут нормально устроить эту самую личную жизнь. В чём же причина их одиночества? Дело в том, что нередко мы сторонимся отношений от того, что подсознательно испытываем страх любви. О том, что это такое и как с ним бороться, мы сейчас и поговорим.

Причины появления страха перед любовью

Чем можно объяснить появление страха любви? Вроде бы ответ напрашивается сам собой: неудачными отношениями в прошлом. Однажды исстрадавшаяся душа закрывается щитом от былой боли, не желая больше к кому-то тянуться. Но ведь есть немало представителей обоих полов, которых это не остановило. И они готовы вновь влюбляться, несмотря на былые поражения. Почему же у кого-то есть страх любви, а у кого-то нет?

Причин много. Случается, что на особенность отношений с противоположным полом накладывает неизгладимый отпечаток первая любовь. Сильная и яркая, она порождает в человеке жажду такого же по остроте чувства. Все последующие избранники сравниваются с первым возлюбленным и не дотягивают до его уровня. Малейшего отклонения от совершенства здесь не допускается. На компромиссы в отношениях человек, зацикленный на первой любви, идти не намерен. В итоге слишком высоко поднятая планка требований уничтожает саму возможность появления в жизни настоящей любви.

Иной раз страх перед любовью возникает из-за боязни потерять себя в партнёре и стремления сохранить собственное «Я» в неприкосновенности. А иногда он объясняется бессознательным страхом общения с представителями противоположного пола. Основы такого состояния, как правило, закладываются ещё в детстве. Например, если отец подавлял дочь, а мать причиняла беспокойство сыну, то и у девочки, и у мальчика может возникнуть стойкое отторжение к мужчинам или женщинам. И близкие контакты с ними, конечно же, будут затруднены.

Мешают принять любовь неуверенность в себе и постоянные сомнения в собственной привлекательности. Они порождают страх предательства и вселяют убеждённость в том, что никому доверять нельзя. Иначе обидят или воспользуются доверчивостью в своих интересах. Обычно подобная уверенность возникает у тех, кто пережил измену. Это может быть и уход отца из семьи, и внезапная отстранённость близкого друга, и вероломство первого партнёра… Собственно, решающее значение имеет страх отказа при признании в любви. И боязнь любви не возникает при отсутствии сомнений в том, что партнёр не откажет.

Надо отметить, что в наше время основными жизненными ценностями стали карьера, профессиональные интересы, возможность самореализации и личная свобода. В обществе бытует невесть откуда взявшееся мнение, что любовь является препятствием на пути к достижению этих целей. Дескать, она мешает сосредоточиться на чем-то конкретном, связывает руки и тормозит мышление. Вот и бежит чрезмерно озабоченный собственной персоной человек от любой привязанности к кому-то.

Если мы привыкаем к тому, что на первом месте в жизни стоит профессиональная значимость, мы и отношения свои рефлекторно строим по типу построения карьеры или бизнеса. То есть прежде, чем сделать шаг, обдумываем связанные с ним риски, просчитываем рентабельность затрат и определяем собственную выгоду. И если принимаем положительное решение, то становимся чрезвычайно требовательными к избраннику. Он должен оправдать все наши надежды с лихвой. Иначе будет уволен. Такой прагматический подход к любви уничтожает саму её суть, потому что не позволяет по-настоящему сблизиться с другим человеком.

В целом, основные причины страха перед любовью базируются на страхе что-то потерять. Насколько боязнь потерь оправдана и стоит ли того, чтобы придавать ей столько значения? Целесообразен ли страх любви и надо ли от него избавляться?

Что делать со страхом любви?

Если рассуждать с точки зрения прагматизма, то любовь, вроде бы, действительно не нужна. Она же мешает сосредоточиться и трезво мыслить, заставляет всё время думать о другом человеке и толкает на безрассудные поступки! О какой лично свободе и профессиональном прогрессе тогда можно говорить?

Так-то оно так. Но дело в том, что боязнь любви может быть лишь у того, кто в ней, на самом деле, очень нуждается. Только сам себе в этом не признаётся. А подсознательная потребность в любви свидетельствует о том, что это чувство необходимо для полной реализации внутреннего потенциала. Да, на первых порах влюблённость выбивает из привычной колеи и мешает человеку здраво рассуждать. Это нормально. Сильный эмоциональный всплеск меняет восприятие действительности. Но тот же всплеск открывает все заслоны на пути к максимальному самовыражению.

Человеку необходим опыт любви. И неважно, какой он – положительный или отрицательный. И в том, и в другом случае любовь способствует внутреннему прогрессу и заставляет посмотреть и на себя, и на мир по-другому. В любви нет страха, поэтому человек любящий перестаёт опасаться того, что, по его мнению, угрожало ему раньше. Он, особо не размышляя, легко проворачивает такое, к чему до сих пор и подступиться боялся. Причём делается это и при взаимной, и при безответной любви. При взаимном чувстве – ради любимого человека, при безответном – чтобы доказать всем, в том числе и ему, и самому себе, что ты на многое способен. Конечно, если это настоящая любовь, а не любовная зависимость.

Люди, которые стремятся влюбиться вновь и вновь, несмотря на былые неудачи в отношениях, прекрасно это понимают. Для них чувство любви – идеальный способ развития во всех направлениях. Она является инструментом, снимающим внутренние зажимы и помогающим решать самые сложные проблемы. Но для того, чтобы такое мощное чувство обрело своё истинное предназначение, нужно принять любимого человека, как обособленную личность. А не растворяться в нём, забывая о себе. Нельзя допускать слишком тесную психологическую связь со своими любимыми. Она порождает агрессию, направленную и на партнёра, и на себя самого. Объясняется это разрушением границ личной зоны, которому психика рефлекторно сопротивляется.

Для того, чтобы любить так, как предназначено природой, нужно обладать уверенным чувством собственного «я». Это позволит уважать и свою личность, и личность партнёра. И не бояться боли безответной любви. Потому что если душа болит, значит, наше «я» совершенствуется, психологически взрослеет. Открываясь в любви другому человеку, мы лучше узнаём свою суть и можем оценить масштаб собственных возможностей. И получаем возможность бесстрашно двигаться вперёд. Ведь в любви нет страха!

Преодолеть страх любви

Как хочется любить! Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи. Нечто, когда-то давно поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: «Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу – не лучше ли одиночество, которое, по крайней мере, сохранит твой покой…»… И тогда бессознательный выбор – одиночество.

Или же, окутанные страхом мужчины и женщины всё-таки вступают в отношения, но «на цыпочках», или живут под гнетом ревности, или почти «не дышат», чтобы не спугнуть возлюбленного.

Почему же мы боимся любить?На чем держится этот страх? Вероятных причин, конечно же, много.

Это, может быть, уже осознанный опыт, например, не очень удачных или трагических первых или других значимых отношений. Или, наоборот, первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.

Это, также может быть, генеалогическая связь, «переплетение» или идентификация с кем-то из предков.

Мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое «Я», не позволяя себе раскрыться и довериться другому.

Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать началом отдаления от родительской семьи.

Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, – и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности…

Отношения любви можно с полным правом назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь. Насколько удачными окажутся наши поиски, зависит от истории взрослых отношений, но в первую очередь от раннего опыта общения с матерью. Способность ребенка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. «Без этой безопасности страх одиночества заставит строить отношения с другим человеком скорее на основе потребности, чем на желании», – считал детский психоаналитик Дональд Винникотт.

«Если главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в те моменты, когда ребенок в нем нуждался, то рождается страх, что и сами близкие отношения могут быть небезопасными и сопряженными с болью и разочарованием, – продолжает психотерапевт. – Ненадежная привязанность – это вечное сомнение в том, нужен ли я другому, ценен ли, имею ли право на заботу, или неустанно должен что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или должен быть всегда настороже, чтобы бежать от удушающих отношений, где нет места моим потребностям».

Теорию привязанности предложил психоаналитик Дж. Боулби. Он описывает основные профили привязанности:

1. Безопасная привязанность. Эмоции меня не захлестывают но и я не подавляю их. Я могу оставаться в одиночестве, сохраняя спокойствие. Я восприимчив(а) к запросам партнера и не ощущаю их как угрозу или обязательство.

2. Отстраненная или небезопасная привязанность. Яизбегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои эмоции, обращаться к другим за помощью. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных.

3. Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность. Я часто испытываю беспокойство, меня грызет ревность, мне свойственна сверхэмоциональность и сосредоточенность на своих потребностях или своих опасениях (страх одиночества, покинутости, аффективная и/или сексуальная зависимость).

4. Опасливая привязанность. Я одинок(а) из-за недоверия, страха близких отношений, но нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, мне трудно утверждать себя.

Искаженное страхами восприятие отношений порождает небезопасный мир, где даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие или угрожающие. А угроза заставляет нас защищаться или нападать, поэтому неизбежны конфликты и фрустрация.

Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви – его способно победить лишь осознание.

Что же делать? Как самостоятельно начать движение?

1. Нужно признаться себе, что этот страх у тебя есть. Когда мы опознаем страхи, то получаем возможность их принять и прорабатывать. Осознанность – та песчинка, которая сможет заклинить шестерни машины, повторяющей отрицательные сценарии.

2. Принять риск. Единственные отношения, которые ты можешь полностью контролировать, это отношения с самим собой. Мы забываем, что любовь – это всегда риск, потому что всякая любовь содержит в себе возможность потери. Надо принять это, чтобы быть способными любить.

3. Углубиться в детство (желательно при поддержке специалиста), чтобы проработать детские переживания и восстановить безопасную привязанность. «Никогда не поздно иметь счастливое детство» (М. Эриксон)

4. Разглядеть повторы и стать действующим лицом своей жизни:

Какой тип партнера я ищу, от какого бегу?

Что в моем поведении создает проблему (для меня или для отношений)?

Что повторяется (излишняя ревность, эмоциональная или сексуальная зависимость, разрывы по моей инициативе или по инициативе партнера)?

Что было камнем преткновения в твоих прошлых отношениях?

Какие нерешенные проблемы выходили на поверхность снова и снова?

О чем был твой внутренний разговор с собой, когда у вас возникали ссоры и конфликты?

Все эти вопросы требуют от нас стать действующим лицом своей истории, придают силу.

Полезно выявить то, чего нам не хватает и в чем мы нуждаемся, и признаться в этих потребностях себе и партнеру.

5. Повышать, как не банально это звучит, свою самооценку, самоценность, взращивать чувство собственного достоинства.

6. Слышать себя, доверять себе.

7. Построить связь вдвоем.

Изменить стиль привязанности и укрепить доверие в паре возможно.

Отношения – двусторонний процесс. Изменив свое отношение к партнеру на более открытое и искреннее, мы меняемся сами. Партнер становится для нас живым человеком со своими достоинствами и слабостями, а не всесильной родительской фигурой, к которой всегда найдется повод предъявить требования или претензии. Иногда нам удается сделать это в нашей уже существующей паре. Но иногда мы проходим долгий путь поисков, прежде чем найдем того, кто нам действительно подходит.

Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви – его способно победить лишь осознание.

Ирвин Ялом. Лечение от любви. Класс, 2004.Владимир Леви. Травматология любви. Метафора, 2002.

Преодолеть страх любви

Казалось бы, хочется влюбиться по-настоящему — да кто же мешает? Причин, конечно же, много. Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.

Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое «Я», не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь понимание.

В поисках утраченного счастья первой любви

Иногда самое прекрасное зрелое чувство проигрывает в сравнении с первой любовью: тогда-то все было ярче, эмоции были на пределе, полыхали шекспировские страсти. Разве может тягаться рассудительное «мы подходим друг другу» с бескомпромиссным «все или ничего!», свойственным юности!

«Мы учились в восьмом классе, и Андрей называл меня «солнышком», — вспоминает 26-летняя Катя. — Ничего необычного в этом слове нет, оно банальное, и потом многие меня так называли — но так, как Андрей, никто этого «солнышка» не произносил. И так хорошо тоже ни с кем больше не было».

Фактор первой любви — долгоиграющая пластинка. Дело в том, что влюбленным молодым людям кажется, что они — совершенно как сиамские близнецы — интроекция своего «Я» в «Я» другого. Мы эмоционально отождествляем себя со своим партнером, а потом, когда первая связь распадается, начинаем искать в новых отношениях ту же прекрасную иллюзию слияния.

Мы смотрим на жизнь с осторожным оптимизмом: ищущим взглядом всматриваемся друг в друга, заводя новые связи, пробуем их, точно монету, на зуб. И она может показаться фальшивой из-за уверенности, что настоящей была та, первая, наивная монетка, которую мы шутя подбрасывали на ладони, пока она куда-то не потерялась.

Мы с трудом допускаем хотя бы малейшее несовершенство в любви. Столкнувшись с теми требованиями, которые предъявляют любые отношения, и с необходимостью идти на компромисс, мы чувствуем себя обескураженными. Так слишком высокая планка загораживает путь настоящей любви.

Женатые или неженатые: кто счастливее?

По данным опроса, проведенного Левада-Центром в 2018 году, 61% россиян считает, что женатые люди обычно счастливее неженатых. При этом среди населения нет тенденции к осуждению тех, кто не регистрирует отношения официально: 47% опрошенных согласились, что не видят ничего плохого в гражданском браке. В отношении к разводу как решению семейных проблем мнения разделились практически поровну: 44% видят развод как возможное решение, а 39% придерживаются противоположной позиции.

Бессознательный страх перед противоположным полом

Нередко этот страх, выраженный в той или иной степени, не позволяет принять партнера: женщины и мужчины опасаются, что другой или другая причинят им вред, а потому разрушают отношения или отказываются от них.

«Многие люди этого страха вовсе не осознают, — говорит психоаналитик Марина Арутюнян. — Но он существует, и с ним может быть связано множество проблем, в том числе и сексуальных: например, фригидность у женщин или расстройство потенции у мужчин».

С точки зрения Зигмунда Фрейда, страх перед противоположным полом связан с бессознательной фантазией инцеста. Маленькая девочка стремится стать женой отца, но испытывает смутное беспокойство по поводу того, что она ему не подходит. А мальчик хочет стать маминым мужем, но тревожится, что он слишком мал для матери, а она для него слишком велика, и боится отцовского наказания.

Мама — первая женщина в жизни мальчика, отец — первый соперник. Если отношения в этом первом «любовном треугольнике» перегружены отвержением, унижением, беспокойством, это может в дальнейшем привести к страху перед близостью с женщиной.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого

«Этот феномен Фрейд называл «комплексом кастрации», — говорит Марина Арутюнян. — Когда юноша или мужчина чувствует, что его подавляют, унижают, им пренебрегают, у него возникает неосознанный страх, что его хотят кастрировать. Женское пренебрежение здесь особенно опасно».

Но мама — главный человек и в жизни девочки. И если, к примеру, отец агрессивен, деспотичен и подавляет мать, девочка, видя это психологическое или физическое насилие, начинает бояться отца. Этот страх она переносит впоследствии на других мужчин. Однако не стоит все проблемы взрослых партнеров приписывать детским страхам. Например, то, что мы можем квалифицировать как боязнь и нерешительность в любви, на самом деле может быть и проявлением жажды мщения.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого. Тот, кого некогда отвергли, ныне отвергает сам и в этом находит удовлетворение.

«Как-то мы поссорились с мужем в присутствии подруги, — вспоминает 39-летняя Ирина. — Он хлопнул дверью, а она с круглыми от ужаса глазами стала мне выговаривать: «Каким ты жутким тоном с ним разговариваешь! Ты хотя бы слышишь, что и как ему говоришь?!» А я и слышу, и понимаю, но ничего с собой поделать не могу».

«Женщина может желать причинить боль партнеру, обидеть его и порой действительно не понимает, что с ней происходит, — комментирует транзактный аналитик Вадим Петровский. — А в основе ее желаний могут лежать детские переживания: например, папа в наказание не пускал ее гулять. Сейчас, уже будучи взрослой, она отвергает мужчину, который добивается близости. Это выглядит как бессознательное возмездие за детские притеснения: «А вот теперь и ты не сможешь гулять, папа!»

Вотум доверия

Мы сомневаемся в партнере: подозрение, что он (она) способен(а) обидеть, предать, воспользоваться нашей слабостью и доверчивостью в своих интересах, способно убить любое чувство. Как правило, такие сомнения возникают у тех, кто прежде пережил эти сильные чувства. Например, в детстве, когда близкий друг внезапно предпочел другую компанию или же отец ушел из семьи…

«Разрыв связей, которые казались ребенку прочными, дети воспринимают как предательство и делают вывод: меня предали, значит, никому нельзя доверять, — поясняет Вадим Петровский. — Это внутреннее решение, которое неосознанно принимает ребенок, часто подкрепляют родители, которые сами не склонны доверять миру — и иногда они просто учат этому ребенка».

Мише исполнялось восемь лет, и папа пообещал ему сюрприз. Он завязал мальчику глаза и предложил идти задом наперед, добавив: «Не бойся, если ты споткнешься, я тебя поймаю». Миша действительно споткнулся и упал на заранее подложенные отцом подушки. Когда испуганный мальчик, ожидавший, что его поймают папины руки, снял повязку, отец произнес: «Вот такой подарок. И запомни — никому никогда нельзя доверять».

«Все мужчины одинаковы, не верь им никогда», — эту фразу девочки нередко слышат от разочарованной матери и запоминают ее на всю жизнь.

«Преодолеть такую самодельную «карму» очень непросто, — говорит Вадим Петровский. — Выросшая девушка уверена: партнер предаст ее так же, как отец предал мать, и ведет себя определенным образом, словно настраивая своего мужчину на то, чтобы он унижал ее. Когда ожидаемое происходит, она говорит себе: «Я знала, что все именно так и случится», и ее картина мира, сформированная в детстве, остается неизменной. Таков экзистенциальный смысл игры, в которую порой играет женщина».

Найти любовь, но не потерять свободу

Парадокс: так сильно желая любви и близости, так стремясь к ней, мы одновременно хотим оставаться свободными. С одной стороны, мы боимся потерять себя, став частью партнера, с другой — испытываем страх, что любимый человек отнимет наше время и силы, а семья не позволит заниматься карьерой.

«Счастлив тот, кто испытал любовь и понимает, что это чувство и дает ощущение полноты бытия, — говорит психотерапевт Марина Хазанова. — Но для современного человека этого недостаточно, ему хочется еще и реализовать себя в профессии или творчестве».

Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свободу, который мешает по-настоящему сблизиться с другим

«Свою двухкомнатную квартиру я превратил в музыкальную студию, — рассказывает 35-летний Константин. — Всем моим девушкам нравились простор и свобода. А Катя заговаривает о ребенке и строит планы: как отгородить детскую… Я люблю детей, но тогда квартира станет непривычной, а музыкой придется заниматься в другом месте. Наверное, нам с Катей придется расстаться».

Привыкнув ставить на первое место профессиональные интересы, мы пытаемся «построить» свои отношения так же, как собственную карьеру: обдумываем риск, опасаемся обмана, просчитываем, окупятся ли затраченные ресурсы. И становимся невероятно требовательными к своему партнеру: он должен постоянно подтверждать, что мы не ошиблись, не зря пожертвовали собственными свободой, комфортом и временем.

«Занятые собой мужчина или женщина могут недоумевать: как это в моем доме заведется чужой человек? — говорит Марина Арутюнян. — Даже в воображении своем они с трудом представляют, что чужой человек может стать родным». Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свою свободу — и этот страх мешает по-настоящему сблизиться с другим.

Диалектика любви

«Слишком близко», «слишком далеко» — в пространстве любви трудно верно оценивать расстояния, и страх раствориться в другом сродни страху его потерять. «В любви очень сложная диалектика близости и дальности, идентичности и чуждости, — объясняет Марина Арутюнян. — Нужно прежде всего понять, что другой человек — другой, но я его все равно люблю. Он не мое второе «Я», не я — его «Я», мы не одно «Я» на двоих. И тем не менее он мне дорог, близок, как и я ему. Это сложная диалектика: оставить в покое, быть одному и быть вместе».

Диалектичность близости-дальности есть во многих парах. Собственно, именно они оказываются жизнеспособными. В отношениях вообще очень важен этот интуитивный глазомер. Может быть, тут необходимо просто чувство такта, может быть — нечто большее…

«Если муж и жена оказываются очень тесно связаны, их отношения из близости превращаются в сверхблизость, — добавляет Вадим Петровский. — И у нее есть оборотная сторона: агрессия, которую один из партнеров проявляет в ссорах, одновременно направлена и на другого, и на него самого».

И все-таки ничто так не мешает любить, как это деспотичное собственное «Я», мешающее некоторым из нас раскрыться навстречу другому. Роман с самим собой увлекателен, но становится утомительным, если затягивается чересчур. «Уверенное чувство собственного «Я» позволяет уважать его и в то же время выходить за его пределы, — говорит Марина Арутюнян. — А без этого трудно избавиться от страха близости с другим человеком».

Книги на тему

Ирвин Ялом. Лечение от любви. Класс, 2004.
Владимир Леви. Травматология любви. Метафора, 2002.

10 признаков, что вы нравитесь мужчине

Мужчины, как и женщины, проявляют влечение по-разному. Одни более настойчивы, открыты, другие более сдержаны и тактичны. Бывает, что мужчина вежливо себя ведет, а женщине кажется, что это симпатия. В амурных делах интуиция иногда подводит.

Простой вопрос, ответ на который приблизит к счастью

Мы все хотим счастья. Ради него читаем книги, посещаем тренинги, работаем над собой, меняемся, развиваемся. Но далеко не всегда знаем: путь к нему может быть намного короче, если не забывать задавать себе главный вопрос. Короткий, но емкий. Знаете, какой?

Филофобия или почему люди боятся влюбиться?

Каждый человек мечтает познать радость любви, чувствовать счастье в объятиях возлюбленного и дарить тепло в ответ. Но иногда возможность познать все прелести романтических отношений находится под угрозой из-за банального страха влюбиться.

Филофобия (боязнь любви) мешает человеку раскрыть свое сердце кому-либо, даже просто рассказать о своей симпатии он не в силах. Чаще всего причиной тому является неразделенная любовь, пережитая ранее. Негативный опыт романтических отношений способен спровоцировать развитие фобии и создать множество проблем в повседневной жизни.

Причины развития фобии

Страх влюбиться никогда не появляется без веской на то причины. Естественно, все процессы проходят на подсознательном уровне и имеют свои нюансы. Но, прежде чем искать способы борьбы с заболеванием, необходимо определиться с возможными факторами, спровоцировавшими развитие проблемы.

Отталкиваясь от исследований специалистов, можно прийти к выводу, что причинами филофобии являются:

Депрессия после разрыва отношений. Не всегда бурная вначале любовь может окончиться хеппи-эндом. Негативный опыт отношений может стать причиной развития депрессии и потери желания искать свою любовь в дальнейшем. Нет ничего удивительного в том, что человек, тяжело переживающий разрыв с возлюбленным, не жаждет снова пройти через подобное.
Боязнь разочароваться. Принято считать, что любовь – чистое и светлое чувство, но не все с этим согласятся. Для некоторых людей любовь ассоциируется с разочарованием и рухнувшими надеждами. Порой влюбленный человек наотрез отказывается трезво смотреть на окружающий его мир и именно «розовые очки» рано или поздно станут причиной сильного разочарования. Если любовь обернулась предательством чувств, то человек не будет спешить со знакомствами и поиском нового спутника жизни. В наиболее тяжелых случаях возможно развитие филофобии.
Страх потери своего «я». В данном случае речь идет об эгоистах, которые не готовы дарить свою любовь другому человеку. Они зациклены исключительно на себе и не стремятся пускать кого-то в свою зону комфорта.
Страх ограничения свободы. У каждого человека есть свое личное пространство, которое он хотел бы сохранить только для себя. Страх потери независимости и своего «уголка» может спровоцировать развитие филофобии. Кстати, закоренелые холостяки не всегда являются развязными аморальными личностями, зацикленными на удовлетворении собственных нужд. Чаще всего они как раз-таки являются убежденными филофобами.
Низкая самооценка. Неуверенные в себе люди пребывают в полной уверенности, что в них нет ничего особенного и любить их не за что. Они могут быть недовольны своей внешностью и страдать от страха быть отвергнутыми. Именно боязнь получить отказ и можно назвать фактором, способным развить страх влюбиться.
Негативный пример родителей. Если ребенок рос в семье, где отец был домашним тираном и всячески унижал мать, то нет ничего удивительного в том, что он будет бояться полюбить недостойного человека. Наблюдая из года в год за тем, как мать мучается и не стремится развестись, у него может выработаться стойкий страх перед возможностью повторить ее судьбу.
Боязнь ответственности. Некоторые люди не готовы брать на себя ответственность за романтические отношения, прекрасно понимая, что помимо любви и страсти есть множество более приземленных нюансов. Совместный быт с кем-то накладывает определенные обязательства, которые также могут стать причиной полного отказа от создания семьи.
Насилие в прошлом. Пережив негативный опыт физического или сексуального насилия, женщина начнет шарахаться от любого представителя противоположного пола. Ее будет обуревать страх возможного повторения травмирующего события и в данном случае филофобия выступает в роли защитного механизма.

Основные симптомы филофобии

Довольно часто можно услышать о том, как один друг уговаривает другого завязать с холостой жизнью и наконец-то найти подходящего партнера. Такой подход к личной жизни другого человека не приведет ни к чему хорошему. Если уж женщина или мужчина отказываются от поиска потенциального спутника жизни, то возможно они просто боятся полюбить.

Филофобов не надо убеждать, им надо помочь преодолеть свой страх. Но прежде всего стоит убедиться, что этот человек действительно страдает от боязни влюбиться.

Психологи убеждены, что симптомы филофобии выглядят следующим образом:

Стремление к одиночеству. Люди, испытывающие боязнь влюбиться, нередко ощущают тягу к одиночеству. Они предпочтут провести субботний вечер за чтением книги, нежели пойдут в клуб с друзьями. Они не имеют трудностей в общении с окружающими, но личные беседы с противоположным полом стараются свести к минимуму.
Недоверие к окружающим. В данном случае недоверие как страх оказаться преданным выступает в роли некой отговорки. Филофобу проще отговориться отсутствием доверия к обществу в целом, чем признаться в наличие у себя фобии.
Уход от вопросов. Если вы рассчитываете узнать у филофоба его мнение о взаимоотношениях между полами, то можете даже не пытаться. Человек, испытывающий страх перед любовью, может часами говорить о чем угодно, но когда тема беседы начнет затрагивать романтические отношения, он предпочтет уйти от разговора.
Отказ от флирта. Флирт в разумных пределах можно назвать естественным для человека, у которого нет проблем с сексуальной жизнью. Что касается филофобов, то их желание пококетничать с понравившимся человеком абсолютно атрофировано.
Неприятие романтических фильмов. Ужасы, фантастика, боевики – филофобы могут наслаждаться фильмами любых жанров, кроме романтических. Чужая «экранная» любовь вызывает у них острое неприятие, хоть и далекое от ненависти, но все равно весьма негативное чувство.
Разрыв отношений на начальной стадии. Человек, боящийся влюбиться, не испытывает сложностей с тем, чтобы познакомиться с понравившимся ему человеком и даже начать романтические отношения. Однако, как только он поймет, что отношения начинают переходить в разряд серьезных. Он разорвет их.

Лечение филофобии: как избавиться от страха

Когда речь заходит о борьбе со страхами, необходимо четко осознать, что предстоит долгая и кропотливая работа. Только приложив максимум усилий и терпения, можно разрешить эту проблему.

Филофобия способна привести к достаточно серьезным последствиям в виде отказа от создания семьи и продолжения рода. Для того, чтобы не потерять шанс на счастливую жизнь и нужно преодолеть страх влюбиться.

Как побороть филофобию. Самостоятельные действия

Пытаясь избавиться от филофобии, человек может надеяться на различные методы лечения, но не стоит забывать и о том, что многое зависит от него самого. Огромным подспорьем в борьбе с филофобией могут оказаться следующие самостоятельные действия:

Самовнушение. Нравится или нет, но придется заставить себя поверить в то, что искренние отношения между любящими людьми все же существуют. Благо современные технологии могут помочь найти любую информацию в кратчайшие сроки. Интернет буквально пестрит различными блогами и форумами, повествующими о счастливых примерах романтических союзов.
Самоанализ. Любой филофоб может самостоятельно найти причину, спровоцировавшую у него появление страха. Предстоит проанализировать всю свою жизнь дабы найти источник проблемы и постараться его устранить. Если причиной стало предательство любимого человека, то стоит простить его. Не помешает также обратить чуть больше внимания на свое ближнее окружение, ведь среди родных и близких должны быть по-настоящему любящие друг друга пары.
Активный флирт может помочь в преодолении страха. Не нужно отказывать себе в некотором кокетстве, ведь оно поможет в дальнейшем создать крепкий союз. Однако не рекомендуется перегибать палку, ведь начать вешаться на шею понравившемуся человеку не посоветует ни один специалист.

Как побороть филофобию. Работа с психологом

Психологи весьма серьезно относятся к различным фобиям, прекрасно осознавая их опасность. Боязнь любви в данном случае не является исключением. В решении этой проблемы могут помочь следующие методики:

Беседа. Не каждый человек способен заняться самовнушением и самоанализом, а значит не имеет возможности разобраться с факторами, приведшими к возникновению фобии. В данном случае отличным вариантом будет консультация у психолога. Доверительная беседа с грамотным специалистом поможет докопаться до корня проблемы и найти наилучший способ решения проблемы.
Гипноз. Многие люди весьма настороженно относятся к гипнотерапии, считая ее опасной. Но это утверждение не несет под собой никаких оснований, зато эффективность гипноза давно доказана. С помощью этого метода специалист помогает найти источник проблемы в максимально короткие сроки и помочь в его устранении.
Поведенческая терапия. Когнитивно-поведенческая терапия с каждым годом становится все более популярной благодаря своей доступности и эффективности. Суть заключается в проецировании фобии на другие жизненные ситуации. Если терапия проводится под контролем квалифицированного специалиста, то есть все шансы в самое короткое время избавиться от боязни влюбиться в другого человека.

Как побороть филофобию с помощью лекарственных средств

Самое главное, что стоит знать о медикаментозном лечении – данный метод не устранит полностью саму фобию. Именно поэтому специалисты рекомендуют применять лекарственные препараты только в связке с другими методами лечения. Чаще всего специалисты советуют применять следующие лекарственные средства:

Антидепрессанты. Правильно подобранные препараты, направленные на повышение настроения и активности пациента, могут быть действенны только при длительном применении. Наиболее популярными средствами можно считать Флуоксетин, Имипрамин и Доксепин.
Успокоительные средства на растительной основе помогут при снятии напряжения и раздражительности, которые мешают человеку сосредоточиться на преодолении фобии. Чаще всего врачи рекомендуют к применению Глицин и настой валерианы и пустырника.

Любовь и страх. Как сила любви вытесняет страх в новых энергиях

Это первая статья из цикла материалов о переходе из состояния страха в состояние любви.

Часть 1 — [Вы здесь] Любовь и страх. Как сила любви вытесняет страх в новых энергиях
Часть 2 — Как переключиться из состояния страха в состояние любви
Часть 3 — Трансформация ненависти в любовь. Как исцелить это разрушающее чувство

“Существует только две категории мыслей – мысли любви и мысли страха. И единственный способ превзойти страх – это заместить его любовью.”

Человечество подошло к периоду, когда один цикл развития приблизился к завершению, и уже стоит на пороге нового, в котором нет места старому мышлению.

Задача энергий, которые поступают на Землю – запустить очередной этап эволюции, трансформации и развития.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Если в жизни человека что-то не соответствует, не резонирует той частоте космических волн, на поверхность всплывают ситуации, которые требуют переоценки.

Для выхода на новый более качественный уровень, неприятности подталкивают пересмотреть свое видение.

В нашем мире существуют две противоположные энергии — любовь и страх.

В новых энергиях важно из какого внутреннего состояния, страха или любви, принимаются решения и совершаются действия.

Большинство людей привыкли действовать из страха, занимая оборонительную позицию.

Эта модель уже изжила себя, она тянет человека вниз.

Пришло время освободить себя, отказаться от старого образа мышления. Необходимо научиться новой модели, когда решения и действия принимаются из чувства любви.

В этой статье объясним разницу между состоянием страха и состоянием любви, почему устарел инстинкт самосохранения и что приходит ему на смену.

Как тип мышления из страха встраивается в подсознание

С раннего детства в ребенке закладывается привычка мыслить из страха.

Не ходи туда — упадешь, не бери ножницы — порежешься, не подходи к утюгу – обожжешься.

В подростковом возрасте звучат аналогичные предупреждения:

Не дружи с этой компанией, такая дружба пользы не принесет, себе навредишь.
Не гуляй допоздна – опасно.
Учи уроки, без образования не найдешь хорошее место работы, что подразумевает, не будешь хорошо зарабатывать.
Веди себя прилично – осудят.

В каждом таком высказывании заложена тревожная мысль – делая выбор, бойся, обращай внимание на свой страх, он тебе подскажет, как не нужно поступать.

Я не хочу сказать, что эти предупреждения были не целесообразными. Но суть в том, что они направляют внимание ребенка на опасности и необходимость принимать оборону там, где в этом нет надобности.

В результате с детства встраивается мышление, направленное делать выбор и принимать важные решения исходя из состояния страха. Но в страхе нет конструктива.

Воспитание из страха – это постоянные переживания, что с ребенком что-то может случиться. Что вырастет недостойным человеком и будет, с точки зрения родителей, неразумно вести себя.

Воспитание из любви – это делать все возможное, чтобы ребенок рос счастливым человеком, и в радости и любви проживал каждый день.

Что приходит на смену инстинкту самосохранения

Раньше, в старых энергиях, принимать решения из страха было жизненно необходимо для выживания. В прошлом этот инстинкт помогал человечеству выживать в сложных условиях.

Страхи принесены человеком в данную жизнь из разных воплощений.

Человечество привыкло, что страх многие столетия оберегал, защищал, помогал увернуться от неприятностей.

Сейчас эту же помощь в новых энергиях можно получить другим способом — излучая свет и любовь.

Стресс — одна из причин, когда включается инстинкт выживания. Это происходит при тревоге, напряженной обстановке.

Подсознательно в такие моменты человек мыслит из состояния жертвы, в голове легко создаются картинки с самыми неблагоприятными ситуациями.

А вот переключить себя в сложные моменты и нарисовать позитивный исход событий непросто.

Сейчас в условиях более высокой осознанности человечества, этот инстинкт устарел.

Когда вы осознаете, что являетесь творцом своей реальности, пропадает желание создавать опасности в жизни.

Допустим, человек прошел собеседование при устройстве на новое место работы. Ему хочется трудоустроиться на эту фирму, и пока он не знает результата, его мысли крутятся вокруг этого вопроса.

Если человек боится, что его не возьмут, в его воображении рисуется картина, что ему отказали.

А из состояния любви к своей профессии он видит как увлеченно занимается интересным делом. Таким образом моделирует благоприятный для него исход событий.

В новых энергиях из состояния страха вы уже не сохраняете свою жизнь, как раньше, а разрушаете. А вот состояние любви помогает удерживать равновесие и не скатиться в привычную модель домыслов.

Постепенно люди перейдут в мир парадигмы, где образ мысли в состоянии страха будет из разряда навредить себе, и совсем не помочь или спасти себя.

Читайте историю Алены Старовойтовой, как она сохраняла состояние баланса, когда пропала маленькая дочь, в статье Ом Мане Падме Хум | Защитите себя и своих детей.

Исцеляющая и преображающая сила Любви

Наверняка, вы не раз слышали выражение, что любовь способна творить чудеса.

В процессе перехода сознания на новые уровни и с повышением вибраций, способности исцелять из состояния любви — то, что люди привыкли воспринимать как чудеса, станут очевидными.

Существует тесная связь между состоянием души и состоянием здоровья, а также качеством жизни.

Состояние страха создает в человеческом теле блоки, которые мешают свободному течению энергии. Из-за нехватки энергии тело начинает болеть, и в жизни все сыпется, по всем направлениям.

Находясь в состоянии любви, человек обладает мощной преображающей силой , способной исцелять и физическое тело, и трудные жизненные обстоятельства.

Человечеству стали доступны возможности через состояние любви не только исцелять болезни, но и полностью омолаживаться.

Посредством любви можно исцелять раздражение и панику.

Если вы умеете удерживать внутри себя состояние любви, даже в самых сложных и критических ситуациях, то находясь среди людей, где царит тревожная обстановка, вам достаточно просто начать излучать это состояние.

Что очень благотворно повлияет на окружающих — люди начнут успокаиваться.

Чтобы гармонизировать обстановку, удерживайте фокус на любви и на самом процессе излияния этого чувства, старайтесь не переключать внимание на состояние людей, пребывающих в страхе.

Любовь — безграничная божественная энергия

В новых энергиях необходимое условие для пребывания в состоянии любви – это целостность личности, которое возможно при объединении человеческой части и высших божественных аспектов.

Когда состояние единства отсутствует, человек испытывает тревогу, раздражение, находится в постоянном напряжении, в ожидании неприятностей. Без связи с душой, человек проваливается в состояние страха.

Источник страхов — отсутствие веры в свои силы. Человек боится неизвестности, боится принимать решение из-за боязни, что все сложится неожиданным образом.

Под влиянием страха ему хочется все держать под контролем.

Только через полное доверие духу возможно состояние, когда нет необходимости контролировать.

Состояние любви – это способность наслаждаться каждым моментом жизни, умение пребывать в благостном расположении духа.

Без прочной связи со своей высшей частью такое состояние удерживать невозможно.

Когда вы в потоке, и у вас установлена связь с вашей продвинутой версией, вы автоматически переходите в состояние, в котором все ваши решения и действия совершаются из любви.

Чтобы стать целостной личностью, нужно интегрировать высшие измерения в своем физическом — принять свою многомерность.

Рекомендации, как переключиться из состояния страха в состояние любви, вы узнаете из моей следующей статьи.

Как избавиться от страха любить

В социальных сетях по группам давно «гуляет» следующее изречение: «Наш мир настолько жесток, что мы боимся даже влюбиться, ожидая снова подставу и ложь».

Автор этой цитаты неизвестен, однако, сложно не согласиться с тем, что данная мысль не лишена доли мудрости и является весьма актуальной в настоящий момент. Действительно, многие люди все чаще испытывают страх перед чувством любви, которое зарождается в их сердце по отношению к конкретному человеку, потому что боятся обмана и боли, могущих последовать вслед за ощущением душевного трепета. Они боятся повторения истории… Что же делать? Бороться со своим страхом, выходящим – что уж там говорить! – за рамки известных видов подобной эмоции. Поверьте: это реально сделать, только нужно очень постараться.

Причины страха любить

Но прежде нам, конечно же, необходимо вникнуть в суть проблемы. Иными словами, требуется понять, почему, собственно, интересующий нас тип боязни вообще имеет право на существование в женском сердце.

Во вступлении данной статьи самая главная причина уже была упомянута – это личный неудачный опыт любовных отношений. Если представительница прекрасного пола не раз влюблялась и сгорала от всепоглощающего чувства, а объект её страсти ВСЕГДА либо не отвечал девушке взаимностью, либо вёл себя потребительски, либо, в конце концов, совершал предательство, то, разумеется, у женщины появляется вполне естественный страх испытывать чувство любви к кому бы то ни было.

У пострадавшей попросту возникает негативный стереотип, согласно которому каждая влюблённость обречена приносить душевные мучения. Он закрепляется и укореняется в подсознании, и начинает работать против своей владелицы. А мысли, как известно, материальны: на чём мы сосредоточены, то к себе и притягиваем.

Страх любить может быть родом из детства. Вероятно, жертве такой боязни ещё ребёнком пришлось стать невольным свидетелем того, как от неудачной любви страдала её мать, преданная партнёром по браку. Или того хуже: родительницу её возлюбленный не бросал, но постоянно унижал, оскорблял, изменял и т.п. Реакция ребёнка в такой ситуации: отгородиться самому от подобного рода боли. Память сильна: маленький человечек запоминает мучения.

Всего лишь один процент населения земного шара приобрели боязнь любить благодаря чрезмерному увлечению просмотром фильмов и прочтением книг, повествующих о несчастливом чувстве, о неудачных любовных тандемах. Их впечатлительность настолько велика, что порождает в душе чувство страха перед возможной влюблённостью в представителя противоположного пола.

Психологи окрестили страх любви болезнью и даже дали ей официальное название: филофобия. У этого недуга нет каких-то клинических признаков, поскольку негативная эмоция в данном случае не направлена на определённый объект, а носит весьма абстрактный характер. В то же время филофоба можно узнать по:

* избеганию возможности пофлиртовать;

* робости в общении с противоположным полом;

* тревожности в поведении;

* стремлении к уединению;

* отсутствию желания распространяться о своей личной жизни.

Для филофобии характерен комплекс агрессии либо же комплекс жертвы. Первый сопровождают обострённое чувство несправедливости, самобичевание. Второму присущи такие эмоции, как обида, чувство беспомощности, неуверенность в себе, заниженная самооценка, печаль.

Как бороться со страхом любви

Лечение рассматриваемого нами недуга – задача психологов. Если вас постигла участь филофоба, не рассчитывайте на собственные силы, а непременно обратитесь к специалисту. Он поможет вам разобраться в имеющейся проблеме, в своих собственных эмоциях и чувствах по этому поводу и сменить отрицательный стереотип на прямо противоположный – позитивный, ведущий к счастью в любви. Важно выбрать врача, которому вы сможете доверять, и который действительно заинтересован в том, чтобы помочь вам избавиться от неприятного состояния.

Сами вы тоже можете поработать над собой, если страх ваш не зашел слишком далеко и не находится в чрезвычайно запущенной стадии. Впрочем, как дополнительный к психологическим корректирующим беседам со специалистом, данный метод тоже сгодится. Измените свое отношение к чувству любви. Поймите: оно прекрасно, что бы ни последовало вслед за ним.

Способность испытать влюблённость, любовь к кому-то – великое счастье и дар Небес. Любовь делает нас добрее, светлее душой, помогает нам проявить и развить свои лучшие стороны и качества. Она снимает самые разные ментальные блоки, зажимы, придаёт человеку смелости и раскрашивает мир в яркие краски. Потому вы не должны бояться столь прекрасного чувства в вашем сердце, а должны благословлять его. Если после обожглись – не беда. Это опыт, но не закономерность. Каждый человек имеет право на взаимные и счастливые чувства, и вы в том числе. Просто ваше время ещё не пришло.

Попробуйте также метод аффирмаций. Внушайте себе каждый день, повторяя по нескольку раз вслух уверенным тоном примерно такие фразы: «Я не боюсь влюбиться. Я достойна любви. Если меня предал мужчина – это вовсе не значит, что меня невозможно полюбить». Постарайтесь верить в то, что произносите. При некоторой доли упорности такие регулярные занятия обязательно принесут положительный результат.

Преодолеть страх любви

Как хочется любить!
Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи.

Казалось бы, хочется влюбиться по-настоящему — да кто же мешает? Но нечто, когда-то дав, но поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: “Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу — не лучше ли одиночество, которое, по край ней мере, сохранит твой покой…”

Почему же мы боимся любить?
Вероятных причин, конечно же, много.
Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности. Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое “Я”, не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь понимание.

Первая любовь для многих остается вечным эталоном этого чувства.
Мы вспоминаем ее с улыбкой (как это было чудесно!), или со вздохом (пролетела юность…), или же с гордостью (ведь нам все завидовали тогда). Первая любовь становится камертоном наших отношений на всю жизнь, и любой, даже самый рассохшийся рояль хранит в своей памяти звук этого камертона.
Иногда самое прекрасное зрелое чувство проигрывает в сравнении с первой любовью: тогда-то все было ярче, эмоции были на пределе, полыхали шекспировские страсти. Разве может тягаться рассудительное “мы подходим друг другу” с бескомпромиссным “все или ничего!”, свойственным юности! “Мы учились в восьмом классе, и Андрей называл меня “солнышком”, — вспоминает 26-летняя Катя. — Ничего необычного в этом слове нет, оно банальное, и потом многие меня так называли — но так, как Андрей, никто этого “солнышка” не произносил. И так хорошо тоже ни с кем больше не было”.

Фактор первой любви — долгоиграющая пластинка.
Дело в том, что влюбленным молодым людям кажется, что они — совершенно как сиамские близнецы — интроекция своего “Я” в “Я” другого. Мы эмоционально отождествляем себя со своим партнером, а потом, когда первая связь распадается, начинаем искать в новых отношениях ту же прекрасную иллюзию слияния. Мы смотрим на жизнь с осторожным оптимизмом: ищущим взглядом всматриваемся друг в друга, заводя новые связи, пробуем их, точно монету, на зуб. И она может показаться фальшивой из-за уверенности, что настоящей была та, первая, наивная монетка, которую мы шутя подбрасывали на ладони, пока она куда-то не потерялась. Мы с трудом допускаем хотя бы малейшее несовершенство в любви. Столкнувшись с теми требованиями, которые предъявляют любые отношения, и с необходимостью идти на компромисс, мы чувствуем себя обескураженными. Так слишком высокая планка загораживает путь настоящей любви.

Противоположный не значит опасный

Нередко бессознательный страх перед противоположным полом, выраженный в той или иной степени, не позволяет принять партнера: женщины и мужчины опасаются, что другой или другая причинят им вред, а потому разрушают отношения или отказываются от них. “Многие люди этого страха вовсе не осознают, — говорит психоаналитик Марина Арутюнян. — Но он существует, и с ним может быть связано множество проблем, в том числе и сексуальных: например, фригидность у женщин или расстройство потенции у мужчин”. С точки зрения Зигмунда Фрейда, страх перед противоположным полом связан с бессознательной фантазией инцеста. Маленькая девочка стремится стать женой отца, но испытывает смутное беспокойство по поводу того, что она ему не подходит. А мальчик хочет стать маминым мужем, но тревожится, что он слишком мал для матери, а она для него слишком велика, и боится отцовского наказания. Мама — первая женщина в жизни мальчика, отец — первый соперник. Если отношения в этом первом “любовном треугольнике” перегружены отвержением, унижением, беспокойством, это может в дальнейшем привести к страху перед близостью с женщиной.

“Этот феномен Фрейд называл “комплексом кастрации”, — говорит Марина Арутюнян. — Когда юноша или мужчина чувствует, что его подавляют, унижают, им пренебрегают, у него возникает неосознанный страх, что его хотят кастрировать. Женское пренебрежение здесь особенно опасно”. Но мама — главный человек и в жизни девочки. И если, к примеру, отец агрессивен, деспотичен и подавляет мать, девочка, видя это психологическое или физическое насилие, начинает бояться отца. Этот страх она переносит впоследствии на других мужчин. Однако не стоит все проблемы взрослых партнеров приписывать детским страхам. Например, то, что мы можем квалифицировать как боязнь и нерешительность в любви, на самом деле может быть и проявлением жажды мщения. Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого. Тот, кого некогда отвергли, ныне отвергает сам и в этом находит удовлетворение. “Как-то мы поссорились с мужем в присутствии подруги, — вспоминает 39-летняя Ирина. — Он хлопнул дверью, а она с круглыми от ужаса глазами стала мне выговаривать: “Каким ты жутким тоном с ним разговариваешь! Ты хотя бы слышишь, что и как ему говоришь?!” А я и слышу, и понимаю, но ничего с собой поделать не могу”. “Женщина может желать причинить боль своему партнеру, обидеть его, и порой действительно не понимает, что с ней происходит, — комментирует транзактный аналитик Вадим Петровский. — А в основе ее желаний могут лежать детские переживания: например, папа в наказание не пускал ее гулять. Сейчас, уже будучи взрослой, она отвергает мужчину, который добивается близости. Это выглядит как бессознательное возмездие за детские притеснения: “А вот теперь и ты не сможешь гулять, папа!”

Вотум доверия

“Разрыв связей, которые казались ребенку прочными, дети воспринимают как предательство и делают вывод: меня предали, значит, никому нельзя доверять, — поясняет Вадим Петровский. — Это внутреннее решение, которое неосознанно принимает ребенок, часто подкрепляют родители, которые сами не склонны доверять миру — и иногда они просто учат этому ребенка”.

Мише исполнялось восемь лет, и папа пообещал ему сюрприз. Он завязал мальчику глаза и предложил идти задом наперед, добавив: “Не бойся, если ты споткнешься, я тебя поймаю”. Миша действительно споткнулся и упал на заранее подложенные отцом подушки. Когда испуганный мальчик, ожидавший, что его поймают папины руки, снял повязку, отец произнес: “Вот такой подарок. И запомни — никому никогда нельзя доверять”. “Все мужчины одинаковы, не верь им никогда”, — эту фразу девочки нередко слышат от разочарованной матери и запоминают ее на всю жизнь. “Преодолеть такую самодельную “карму” очень непросто, — говорит Вадим Петровский. — Выросшая девушка уверена: партнер предаст ее так же, как отец предал маму, и ведет себя определенным образом, словно настраивая своего мужчину на то, чтобы он унижал ее. Когда ожидаемое происходит, она говорит себе: “Я знала, что все именно так и случится”, и ее картина мира, сформированная в детстве, остается неизменной. Таков экзистенциальный смысл игры, в которую порой играет женщина”.

Все больше россиян живут в гражданском браке

Больше 50% опрошенных россиян говорят о том, что их устраивает свободный союз и они не планируют узаконить свои отношения. Хотя количество гражданских браков зависит от возраста пары:
до 24 лет — 22%;
25—39 лет — 45%;
40—54 лет — 24%;
старше 55 лет — 9%.

*По Данным опроса, проведенного Левада-центром, 2006

“Счастлив тот, кто испытал любовь и понимает, что это чувство и дает ощущение полноты бытия, — говорит психотерапевт Марина Хазанова. — Но для современного человека этого недостаточно, ему хочется еще и реализовать себя в профессии или творчестве”.

“Свою двухкомнатную квартиру я превратил в музыкальную студию, — рассказывает 35-летний Константин. — Всем моим девушкам нравились простор и свобода. А Катя заговаривает о ребенке и строит планы: как отгородить детскую… Я люблю детей, но тогда квартира станет непривычной, а музыкой придется заниматься в другом месте. Наверное, нам с Катей придется расстаться”.

Привыкнув ставить на первое место профессиональные интересы, мы пытаемся “построить” свои отношения так же, как собственную карьеру: обдумываем риск, опасаемся обмана, просчитываем, окупятся ли затраченные ресурсы. И становимся невероятно требовательными к своему партнеру: он должен постоянно подтверждать, что мы не ошиблись, не зря пожертвовали собственными свободой, комфортом и временем. “Занятые собой мужчина или женщина могут недоумевать: как это в моем доме заведется чужой человек? — говорит Марина Арутюнян. — Даже в воображении своем они с трудом представляют, что чужой человек может стать родным”. Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свою свободу — и этот страх мешает по- настоящему сблизиться с другим.

“Слишком близко”, “слишком далеко” — в пространстве любви трудно верно оценивать расстояния, и страх раствориться в другом сродни страху его потерять.

“В любви очень сложная диалектика близости и дальности, идентичности и чуждости, — объясняет Марина Арутюнян. — Нужно, прежде всего, понять, что другой человек — другой, но я его все равно люблю. Он не мое второе “Я”, не я — его “Я”, мы не одно “Я” на двоих. И тем не менее он мне дорог, близок, как и я ему. Это сложная диалектика: оставить в покое, быть одному и быть вместе”.

Диалектичность близости-дальности есть во многих парах. Собственно, именно они оказываются жизнеспособными. В отношениях вообще очень важен этот интуитивный глазомер. Может быть, тут необходимо просто чувство так та, может быть — нечто большее…

“Если муж и жена оказываются очень тесно связаны, их отношения из близости превращаются в сверхблизость, — добавляет Вадим Петровский. — И у нее есть оборотная сторона: агрессия, которую один из партнеров проявляет в ссорах, одновременно направлена и на другого, и на него самого”.

И все-таки ничто так не мешает любить, как это деспотичное собственное “Я”, мешающее некоторым из нас раскрыться навстречу другому. Роман с самим со бой увлекателен, но становится утомительным, если затягивается чересчур.

“Уверенное чувство собственного “Я” позволяет уважать его и в то же время выходить за его пределы, — говорит Марина Арутюнян. — А без этого трудно избавиться от страха близости с другим человеком”.

Любовь преодолевает любые страхи,
кроме страха… любви. Его может победить лишь понимание.