муж решил развестись, но у нас продолжается секс!
46: ну да, возможно, так правильнее всего..
про прекращение отношений потом я ему говорила.
но его это не остановило, он даже стал намекать что за ним уже толпы ходят. меня это задело..
не то, чтобы я стала исключительно из-за этого продолжать все с ним, но просто заноза такая застряла..
Если Вам секс с ним приносит удовольствие и Вы сами этого хотите, то почему нет, зачем лишать себя, главное чтобы после вам не было плохо морально, иначе это уже другой вариант.И конечно не забывать, что это только секс не более, а используете вы его точно также, как и он вас
Полагаю, что проблемы здесь нет никакой.
Наслаждайтесь.
Тем более вы так или иначе – ведете совместно хозяйство.
Вы же настроиваете себя еще и на то, что после того, как разъедетесь, – вам трудно будет отказать Себе в удовольствии.
Здесь есть маленькая заковыка. – Это тоже Вам же и решать. Нет рецептов единых.
Опять же ребенок – отца будет видеть чаще, что тоже важно.
Когда-нибудь Это отпадет само собой.
Время расставит.
Время додросовестный мерчендайзер (не знаю, как пишется правильно) – ВСЕ расставляет по местам
. А вы-то хоть присутствуете? Или секс без вас происходит?
нда..наверно в 32 пора уже разделять душевность и секс..
тогда и проблем не будет.
я вот не научилась просто, отстала от тренда, так сказать..
подумаю, в общем..
все равно Это закончится рано или поздно.
автор, ну отстали от тренда так отстали, мне тоже нужна душевность 🙂 и многим нужна – лучше расслабляешься, лучше секс. второй брак обычно бывает лучше первого :)) а сейчас у вас время эксперимента!
Похожие темы
56: да, наверно эксперимент
вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия)))
надеюсь, что второй брак будет лучше, хотя на горизонте нет даже потенциального мужа номер два.. ну ладно, будем надеяться) главное- не зациклиться на этом.
55, автор, вы хоть в 32 поняли это, а я чуток позже, столько времени зря потеряла
Ек,не хотите чувствовать себя использованной,будьте сама инициатором в сексе..Получайте удовольствие от этого,может что-то новенькое предложите. А если он не передумает и все-таки пойдет на развод,то после развода надо все прекратить. А сейчас также Вы можете жить своей жизнью,делать то,что хотите Вы,можно флиртовать,задержаться где-нибудь,купить что-то себе,сходить в салон. Глядишь заревнует и передумает разводиться.
34, ПРАВИЛЬНО! Хотя, блин, я практически в такой же ситуации сейчас нахожусь, тоьлько без ребенка.
59: да я ему как женщина-нравлюсь. Сам это говорит. Он -то секс как раз отделяет, судя по всему.
Не нравлюсь только как человек с неправильными жизненными приоритетами и взглядами.. Чего стоит его фраза: ” женщины делают мужчин. В том, что ты из меня ничего не сделала- частично есть и твоя вина. ”
То есть я ему наверно больше понравлюсь если я не в салон схожу, а подарю ему бизнес, например. Или буду восторгаться: ах милый, как ты гениально прибил гвоздь, как ты прекрасно вынес ведро. Больше то пока хвалить не за что..
Вот читаю всякое, с подругами общаюсь- все говорят, надо мужчин хвалить.. то есть сначала хвалишь, а потом он делает.
. А меня мама значит неправильно воспитала))
И даже если бы предложил жить как дальше, ничего не меняя- то я даже не знаю.. растерялась бы.
С сексом проще: кончил- хорошо. не кончил- не хорошо..
А мужской инфантилизм и поиск себя- опасны. Они превращают их мозги в манную кашу.
59: но в целом- согласна. трезвый взгляд. спасибо
Вот никогда не понимала такие отношение: люди ссорятся, а потом как спать, так идут и сексом занимаются. Мне один знакомый все нылся, что с женой отношения плохие, стерва она, разводится он хочет (кстати, развелись таки), а когда я спросила про секс – так у них он каждый день! Это как можно отделить физические чисто сношения от духовного неприятия – НЕ ПОНИМАЮ. Автор, а вы в сексе с ним все также раскрепощаетесь, испытываете оргазм, отключаетесь от всех забот и наслаждаетесь моментом? Или вы с ним спите, а сами думаете, вот если я буду вся такая чувственная, то он со мной останется?
У меня тоже такие знакомые есть. 2 года вместе не живут, правда развод пока не оформляют, просто муж ушел из семьи но т.к. у них маленький ребенок он пока на развод не подает. А жена против развода, все это время хочет его вернуть, названивает ему под разными предлогами. когда он приходит навестить ребенка она всегда затаскивает его в постель, у него другая девушка но он говорит что мол если женщина его тащит в постель ну кто устоит, для него это ничего, просто секс, переспал и забыл. Таким образом он дает жене надежду, конечно всем она говорит что он для нее ничего не значит и спит она с ним тоже ради секса. Она моя подруга и мы то ее хорошо знаем.
А я раз познакомилась с мужчиной, он сказал что в стадии развода, живут пока в одной квартире. на мой вопрос какие у него с женой отношения он сказал просто как квартиранты, я не поверила и задала несколько вопросов например их младшему ребенку пол года, почему же люди прожив 15 лет и родив еще одного малыша вдруг разводятся. Почему именно после рождения ребенка. И был его ответ что расстаться они решили 2 года назад и с тех пор как чужие друг другу. Спрашиваю, а как же тогда у чужих людей родился ребенок, значит у них секс. Сказал что да секс был, спрашиваю а как же сейчас, ну я уже уверенна что секс есть, и он признал что есть. У них плохие отношения, они хотят развестись но спят вместе. А может про развод это все сказки, ведь кто хочет тот разводится, а их похоже так все устраивает. Я с ним больше не общалась. А недавно еще с одним познакомилась в инете, жил 5 лет в ГБ, по его словам расстались год назад. Разговор как то зашел об отношениях и он сказал что год один после того как расстались, только сейчас появилось желание с кем то познакомиться. Тут он меня спрашивает как давно у меня был секс, я ему задаю тот же вопрос и он отвечает что вчера. С кем? С бывшей гражданской женой. Но ты же с ней не живешь, она ушла. Да ушла и живет у другого мужчины, но постоянно приходит к нему, у ее нового частые командировки и это время она живет у него(бывшего). Да и так часто днем могут встретиться для секса. Так зачем ему кто то если он спит с ней, и его ответ что секс у них классный, а во всем остальном они разные и постоянно ругались, она изменяла, а теперь ему пофиг с кем она спит. Такие вот у людей отношения, сложно понять. И он еще не понял почему я не захотела с ним познакомиться, типа я не понимаю жизнь.
34. вот такие как ты и становятся этими много.
ЕК, вы запутались не в сексе и в муже, а вообще в жизни. желаю поскорее понять для себя, что собственно нужно от мужика. Если сами видите что секс стал лучше чем был в браке, то это скорее говорит что вы оба раскрепостились. Вернее скорее всего муж, раз он а) инициатор секса б) массовик-затейник в) видимо не переживает как вы. К тому же раз вы сами оцениваете его как привлекательного для других женщин мужика, то проблем наверное иметь секс на стороне у него нет. Видится мне, что причина развода гоооораздо глубже чем его кризис.
Секс после развода
Секс после развода может оказаться неожиданно сложной историей.
Сожаление, чувство вины, страх перед близостью или, наоборот, чрезмерно большие ожидания, неуверенность в себе, чувство стыда за собственные желания, социальные установки – все это может огромным грузом лечь на такую хрупкую сферу нашей жизни, как сексуальность.
Все, что связано с сексом, изначально – про игру, флирт, истинные потребности, живость, спонтанность, наслаждение и непринужденность.
Для того, чтобы получить удовольствие от взаимодействия, нам нужно чувствовать себя в безопасности, защищёнными и принятыми, спокойными и расслабленными. Именно в этом случае мы способны слышать себя, свои желания, своё тело и искренне радоваться тому, что происходит (или спокойно отстраняться и прекращать взаимодействие). Особенно это относится к женщинам, конечно.
Когда за спиной, в голове, теле и душе у нас такой груз эмоций, переживаний и напряжения, затеять игру и участвовать в ней может быть очень сложно. И это нормально. Именно поэтому эта проблема так часто встречается у моих клиенток, которые приходят ко мне прорабатывать развод. Порой все накопившееся кажется таким огромным клубком эмоций и чувств, такой неподъемной тяжестью, что, кажется, мы не сможем уже быть счастливы никогда.
Это, конечно, не так.
Мы можем проходить через кризисы и получать очень важный опыт. Мы можем меняться, трансформировать свою жизнь, встречать разных людей, и быть счастливы снова, снова и снова.
Часто говорят, что время лечит, и, отчасти, это так и есть. После развода, действительно, необходимо дать себя время спокойствия, и пусть оно будет любым. Никто не знает, сколько потребуется именно вам. Я знаю людей, которым потребовались недели и месяцы, и знаю тех, кто провёл в одиночестве годы, и это было хорошее время.
Разобраться с социальными ожиданиями и установками. Кто на самом деле хочет, чтобы у вас были отношения? Кому нужно, чтобы у вас был секс? Ваши ли это желания, или вы выполняете некоторый социальный заказ, удовлетворяете ожидания родственников, доказываете, что у вас все в порядке?
Травматические переживания, связанные как с разводом, так и с событиями, предшествующими этому действу, так же могут сильно «фонить», создавая неблагоприятную почву для попыток строить отношения в будущем. Разобраться с ними можно как с помощью различных техник самоиссследования, так и в психотерапии. Иногда требуется и помощь врача: в отдельных случаях наблюдаются симптомы посттравматического расстройства, депрессии, панические атаки. Возможно, будет необходимо медикаментозное лечение.
Неуверенность в себе, низкая самооценка часто сопровождают женщину после развода, особенно, если у неё есть дети. Лучше проработать с эти переживания до того, как возникнут следующие отношения, чтобы чувствовать себя благополучно и защищенно.
Незавершенные отношения с бывшим партнером, когда отношения формально уже закончены, но никак не найдут своего завершения в реальности, также могут стать серьезным препятствием к счастливой личной жизни. Трудно безмятежно радоваться и наслаждаться, когда у вас все время есть ощущение, что, на самом деле, вы изменяете.
Я описала только часть причин, которые могут стоять между вами и вашим сексом после развода. Конечно, каждый случай индивидуален, и все тонкости можно проработать только в личной работе.
Тем не менее, я уверена, что при желании, все возможно, и все сложности преодолимы.
Есть ли секс после развода
В современном мире все чаще некоторые парочки связывают себя узами брака, а спустя непродолжительное время разбегаются. Связано это с разными проблемами: закончилась любовь, измена, бытовые трудности, охладилась сексуальная жизнь. В этой статье вы узнаете, есть ли секс после развода с бывшей половинкой, и как вести себя с новым молодым человеком.
Есть ли секс после развода 
Очень часто бывает так, что пара развелась, но живет под одной крышей, исходя из этого, нередко случается секс между бывшими партнерами. Это вполне приемлемо, если у пары общий ребенок, и есть сексуальное влечение друг к другу. Это может стать толчком к новым отношениям.
Как обычно ведут себя бывшие супруги поле развода? Одни ненавидят друг друга до конца жизни, другие просто разводятся, строят свою жизнь и благополучно забывают о бывших. В данных двух случаях секс, естественно, невозможен.
Но случается, что супруги сохраняют дружеские отношения друг с другом, и если у обоих есть тяга к сексу, то он вполне возможен. Правда, если у мужчины есть женщина, а сексом он занимается с бывшей женой, то лучше избегать таких отношений. Непросто и неприятно осознавать, что доставя вам удовольствие, бывший любимый человек поедет к другой. 
Если один из вас желает своего бывшего супруга или супругу, а другой не хочет этого, то лучше успокоиться и обдумать, нужно ли вам это. Не стоит шантажировать мужчину ребенком или чемто еще, вроде «если у нас не будет секса, то ребенка ты не увидишь никогда». Мужчина один раз пойдет у вас на поводу, а в следующий задумается, нужно ли ему вообще ехать в ваш дом.
Не стоит опираться на мысли, что вам комфортно заниматься любовью только с бывшим супругом, ведь он такой родной, любимый и вы знаете друг друга в постели. Не стоит принуждать, секс возможен, только если оба этого хотят, если нет, то лучше либо вообще воздержаться, либо найти себе другого мужчину, на раз или на всю жизнь.
Исходя из всего этого, думая о сексе с бывшим мужем, опирайтесь на то, изза чего вы разбежались, есть ли у вас взаимная тяга, вполне возможно, что этот секс вернет всю романтику и страсть.
Секс с новым мужчиной — как себя вести
Если вы развелись, ставя перед собой цель забыть бывшего мужа, и нашли нового мужчину, то помните о некоторых правилах, чтобы все было гладко, и встречи имели свое продолжение.
- Для начала, помните, не стоит отдаваться мужчине на первом свидании, это может стать вашей единственной встречей в итоге.
- Когда вы решили, что пора начать изучать нового мужчину в сексуальном плане, помните, что не стоит перебирать в первую ночь все позиции, которые вам знакомы. Одна, максимум две.
- Не рекомендуется предлагать различные сексуальные игрушки, острые ощущения, не стоит настаивать на чемто, чего вам очень хочется. Вы не знаете друг друга, ваши эрогенные зоны, что нравится вашему мужчине. Лучше все попростому, а со временем уже можно экспериментировать.
- Не зацикливайтесь на своих недостатках: эпиляции, апельсиновой корочке на бедрах. Все не идеальны, и ваш мужчина тоже. Поэтому лучше, если первый раз будет в темноте, либо к некоторым моментам относитесь с улыбкой.
- Не забывайте о предохранении и говорите друг с другом. Узнайте, что нравится ему, расскажите и покажите, как приятно сделать вам.
- Не стоит имитировать оргазм в ваш первый секс и не стоит устраивать истерики и скандалы, если вдруг чтото пойдет не так. Всетаки вы новые люди, у него может не встать или упасть в ненужный момент. Не всегда все уверенны в себе и все проходит идеально.
- В первый секс с новым партнером не стоит обходить стороной прелюдию. Петтинг – одно из составляющих запоминающегося и качественного секса. Уделите 2030 минут на прелюдию, поцелуи, изучение тела вашего партнера.
Как выжить после развода. Стадия пятая: первый секс
«То есть это должен быть действительно прокачанный мужик, который знает вас вдоль и поперек, не обломается 10 часов водить вас по барам, чесать за ушком, поглаживать коленку, дуть на бо-бо, слушать про «этого козла», потом привезти туда-не-знаю-куда, сделать это «как раньше», пропеть про ваши неземные достоинства, а затем уверенно свалить».
- 22 shares
- ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
- ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
- ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER
«Изрядно ощипанная, но не побежденная», как та птичка Феникс, Ира Резниченко все дальше продвигается на пути преодоления травмы развода. Вот уже и до секса дошло. Как ни странно, наличие детей этому только поспособствовало. Ведь детям нужна счастливая и сексуально удовлетворенная мама, а срочно искать любовь до гроба и отца своим крошкам нет никакой необходимости – хотя бы потому, что, хочешь не хочешь, а отец у детей уже есть.
Наверное, в послеразводной жизни любой женщины (которая не сама ушла от мужа к другому мужчине, а наоборот) рано или поздно наступает момент, когда она наконец ощущает себя достаточно живой и начинает думать о других мужчинах, сексе и прочих шалостях.
Сразу оговорюсь, что мне было довольно непросто начать писать эту серию текстов. Во-первых, потому что тут речь уже идет о вполне себе живых людях, которые эти тексты скорее всего прочитают. Во-вторых, рассказывая истории про секс, всегда имеешь шанс скатиться в пошлости и шутки на грани фола. И для того, чтобы этого избежать, потребуется напрячь весь свой имеющийся в арсенале такт и вообще культуру речи. Кроме этого, стоит, наверное, сразу настроить в себе готовность к тухлым помидорам и непониманию со стороны отдельной части публики, потому что, к моему удивлению, существуют взрослые люди, для которых публичное освещение сексуальных отношений до сих пор является сугубо табуированным.
Еще живая и шевелится
Итак, через какое-то время после тренировочно-восстановительных мытарств я пришла в себя и осознала, что я еще живая и шевеление происходит не только в моей голове, но и в других частях тела также. И я до сих пор благодарю мироздание за то, что в этот момент мне хватило ума не кинуться сразу в активный поиск, а остановиться, попытаться эти шевеления отрефлексировать и понять, что с ними делать.
За годы брака ты довольно серьезно привыкаешь к состоянию «есть мужчина», то есть к этому удобному кокону, в котором, стоит тебе протянуть руку или сложившимся порядком дать сигнал, всегда есть тот, кто с разной степенью отдачи, но в целом добровольно и даже охотно исполнит супружеский долг к относительному удовлетворению сторон. В тот момент, когда первые раны расставания затянулись, практически у любой женщины есть порыв прилепиться к кому-то, кто вернет в ее жизнь ощущение этого кокона, домика или защитной подушки, в которой будет супружеский долг по первому отданному сигналу, а лучше – он же, но в сопровождении починок смесителей и прочих бытовых агрегатов.
И это очень острый момент, когда крайне высок риск вляпаться в какие-то неравноценные и несбалансированные отношения. Особенно когда есть дети и чувство вины за то, что в доме нет мужа, а у них нет папы, да и вообще весь привычный уклад жизни развален до основания, а ты думаешь о том, как наладить свою личную жизнь и удовлетворить свои низменные потребности.
Мне кажется, что прежде чем вступить в первые межполовые отношения после развода, все вышеизложенное стоит опять же последовательно выбросить. И желание вернуть кокон, и чувство вины перед детьми за свои желания, и поиск того, к кому надо немедленно прилепиться.
Как ни странно, дети
Как ни странно, ключом к выносу этого мусора из головы лично у меня стали именно дети. Рассеянно переваривая свои мысли и глядя на них, я медленно осознавала, что, во-первых, мне не нужно искать им отца. У них есть отец и, как бы я к нему ни относилась, он их отец и ныне, и присно, и во веки веков. Во-вторых, заказ Вселенной мной уже выполнен дважды, ничего у меня нигде не тикает, поэтому я в кои-то веки могу отвлечься от биологической гендерной функции и искать те отношения, каких хочу я сама, а не те, в которых будет удовлетворена моя потребность оставить после себя другую жизнь. В-третьих, дети – это универсальный индикатор привязанности нового мужчины к тебе, потому что либо тебя любят и принимают со всем твоим колхозом, либо он говорит слово «прицеп», и ты сразу можешь выгонять его из своей жизни без зазрения совести. То есть вкладываться он в них не должен, а вот принимать и уважать для отношений с тобой – да, нужно. А еще дети дают массу автономной энергии и являются подтверждением того, что как женщина в этой жизни ты вполне себе состоялась и доказывать больше ничего не придется.
Ну и самое главное: дети – это гармония, и нет никакой вины в том, что в поисках Полной Гармонии ты хочешь дать своим детям счастливую и всяко удовлетворенную маму.
Все разные и не все козлы
Проблемой номер два может стать то, что основной послеразводной травмой является мысль «#всемужикикозлы», в поддержании и питании которой главным спонсором может стать твоя собственная мама, особенно если она тоже когда-то развелась. И вот, да простят меня мамы, свою маму нужно из поискового алгоритма убрать и заткнуть уже наконец берушами свои многострадальные уши. От мам вообще нужно отграничиваться, но об этом в другой раз.
Так вот, идею с козлами тоже, на мой взгляд, следует утилизовать, повторяя мантру «все люди (в том числе к оным относим мужчин) разные». О том, что, по моему убеждению, мужчин в целом вообще лучше любить, я постараюсь отдельно написать, но это, я уверена, так.
Таким образом, почувствовав в себе первые шевеления насчет секса, осознав все вышеизложенное, следует, думаю, понять для себя, что первый секс с другим после мужа мужчиной нужен не для нового замужества, ибо это всё сложно, а токмо для осознания, что ты еще не в могиле, еще немножечко – для поглаживания самооценки, ну и еще чуток – для лечения своих женских ран. Поэтому я не стала бросаться в активный поиск, а прошлась по друзьям.
Да здравствует френд-зона
Умоляю, только не читайте этого неправильно и не делайте этого со своими реальными друзьями, с которыми раньше этого не делали никогда. Можно шокировать до инфаркта, и друга больше не увидеть никогда. Самая реальная тема – это, конечно, бывшие (тут я довольно усмехнулась). То есть нет, пожалуй, это не те бывшие, с которыми на протяжение 10 лет был вынос мозга, закончившийся облегчающим обоих расставанием (хотя если вы и с этими ухитрились поддерживать дружеские отношения, то вы точно богатая натура и не мой клиент). Это те бывшие, с которыми все было ярко, красиво, но потом вы нежно расстались и периодически выпиваете вместе в «ваших» местах, ностальгируете, при том они, заразы такие, поглаживают ваши локти, давая понять, что совсем не против всякой ностальгии.
Тут, по опыту, существует пара-тройка правил.
Первое: они реально совсем-совсем не против, то есть вот прямо ни капельки. Если есть сомнения, то не стоит и пытаться.
Второе: они, в идеале, давно и глубоко женаты, ваш мозг обязан четко понимать, что никаких отношений тут выстраивать не надо, это чисто для прочистки нервов сейчас происходит.
Ну и, пожалуй, третье: они должны вас действительно хорошо знать и немного любить, чтобы обращаться нежно с вашими ранами и тараканами.
То есть речь идет о прокачанном мужике, который знает вас вдоль и поперек, не обломается водить вас по барам 10 часов, чесать за ушком, поглаживать коленку, дуть на бо-бо, слушать про «этого козла», когда вас несет после пятой выпитой, потом привезти туда-не-знаю-куда, сделать это «как раньше», пропеть про ваши неземные достоинства, а затем уверенно свалить, а вы будете знать, что написать ему шутку в начале следующего рабочего дня – это «ок» и ничего в ваших отношениях не разрушает.
В качестве бонусной мысли: не стоит это делать с одним и тем же мужчиной больше одного раза в три-четыре месяца. Можно испугать.
Если все правила соблюдены, то это на самом деле терапия. В идеале таких мужчин у каждой женщины должно быть несколько, а если их нет, то как раз пора их своевременно создать. Ибо это та френд-зона, которую вы когда-то считали жутким непечатным словом своей жизни и нереальным провалом вашего неуемного женского «я», но однажды она может оказаться суровой и достойной опорой в вашем становлении как новой женщины, которой и развод по колено, да и последующий «Тиндер» по плечу.
Загрузка...